Temores

Acabo de charlar con una amiga de ultramar. Regresó recientemente de un encuentro sorpresa con su novio al que conocía sólo por internet. La verdad es que yo no creo en estas cosas. Me refiero a crear relaciones reales a semejante distancia y a comprometerse sin verse. Seguro que yo no lo haría. Pero no puedo evitar envidiarlos cuando me cuentan, tan emocionados, cómo han vivido su luna de miel.

A lo mejor es cuestión de edad. Ellos están en la veintena, una edad hermosa, llena de fe y de sentimientos a flor de piel. Los de mi quinta ya estamos tan resabiados que da asco. Pero, insisto, me dan envidia. Se equivoquen o no, viven su momento con intensidad, con pasión, sin temor. Sobre todo sin temor.

El temor en las relaciones es algo que preside las mías. No sé si porque veo a los hombres tan absolutamente caguetas a la hora de sentir que, por si las moscas, ya me ocupo yo de no implicarme. Así tengo mi lucha a muerte. ¿Me implico? ¿No me implico? ¿Sufrir? ¿No sufrir? Y con esto estoy haciendo lo que más critico: convertirme en un hombre.

En cuanto el individuo en cuestión me empieza a gustar más de la cuenta ya me invade el pánico. A la mínima señal de desidia por parte del otro, mi impulso es salir corriendo. O sea, igualita que un tío. Una parte de mí quiere apostar y la otra, la más experta, dice que las posibilidades son escasas y repite: ¡Huye!

Digo que busco un valiente y me estoy convirtiendo en una cobarde. Una cobarde pragmática, eso sí. Procuro por todos los medios buscar un sustituto que borre el anterior sentimiento. Un clavo saca otro clavo. Y como parto de que, en cualquier caso, todo será un fraude, siguen defraudándome.

Estoy perdiendo la capacidad de disfrutar el momento y punto. O a lo mejor es que ya no me apetece disfrutar el momento sino también el antes y el después. Aborrezco la sensación que me dejan las relaciones en que falta sentimiento. Antes no me pasaba. Pero supongo que ya he tenido suficiente. Sin embargo, ante la posibilidad de sentir y no ser correspondida, me decanto por no sentir. Así no se sufre. Puede que se disfrute menos pero reconozco haber perdido la fe en encontrar una respuesta valiente y sin medida. Que es lo que me hace falta.

Y pasa el tiempo. Si, como espero, vuelvo al trabajo no habrá sitio para tonterías. O sea, para hombres. Así que, como le decía a mi compa, ya me veo como una jefilla solterona que trabajaba en mi anterior periódico. Corte profesora, vestida de Adolfo Domínguez (tan masculino para las mujeres...), pensando que está divina de la muerte porque se gasta pasta en ropa de señora de marca. Y más sola que la una. Ésta vive para trabajar. Tampoco tiene más opciones. Yo quiero trabajar, es lo que más me importa, pero quiero seguir teniendo opciones. El caso es que sigo teniendo la sensación, cuando me implico "algo", de que estoy echando margaritas a los cerdos.

Y ahora no sé quién se equivoca, si ellos o yo. O todos.

Pero, en fin, Carol, que me dais una envidia que no puedo con ella. Os dure lo que os dure.

¡Cachis!