Naturalidad y corsés

Me ha dicho mi crítico más pesado (porque lo único que hace es criticarme en lugar de decirme piropos y darme mimos como yo merezco...) que _literalmente_ "estoy encorsetada en mi papel de femme fatalle y que he perdido la naturalidad del comienzo" . ¿Esto es lo que se desprende de mis escritos? Porque me pasmo. Si yo otra cosa no seré pero natural... creo que hasta el exceso.

Sí que es verdad que una tiende a ocultar sus sentimientos pero más por no saber cómo van a ser recibidos que porque me guste. Y un poquillo mujer fatal sí que soy, lo justito para ponerle pimienta a la vida. En cualquier caso me sorprende este comentario puesto que hay quien considera que me "desnudo" demasiado también.

A lo mejor sí me coarta sabe que me leen personas que me conocen personalmente. Es algo que ya comenté en el pasado y puede ser que esté haciendo mella. En cualquier caso, sigo desgranando aquí todo lo que pienso y desde luego en el blog no ejerzo tanto mi proverbial chulería.

A lo mejor estoy esperando que alguien sea capaz de hacerme sentir lo bastante tranquila y cómoda para no estar a la defensiva. Después de todo, cuando uno muestra sus sentimientos las posibilidades de ser rechazado se incrementan un montón.

Una amiga me dice que debo bajar el listón de mis expectativas emocionales, la otra que no debo hacerlo en ningún caso. Y ya no sé a qué carta quedarme. Los mismos hombres que te dicen que no te conformes, no ven en ti algo que ellos elegirían. Si elijo un hombre "cómodo" que me dé los mimitos que necesito y encajemos sexualmente, tal vez no sea tan vinculante que haya un sentimiento más apasionado. No es que esta perspectiva me guste pero creo que viven más tranquilas y felices las que eligen esta opción.

La otra visión es la de mi otra amiga _pasional y vital como yo_ que me dice que las mujeres que sabemos lo que queremos lo tenemos muy difícil pero que nuestra postura es irrenunciable. Yo he pensado como ella siempre, especialmente desde que me separé, pero he de reconocer que me siento algo sola últimamente. Que tengo ganas de compartir algo, de salir con un chico que me pasee, que me haga carantoñas, que me diga que estoy guapa y que me busque y me desee. No quiero vivir con él ni ser lo único en su vida pero sí ser algo. Y hasta esto tan poquito que deseo no es factible.

Sé por experiencia que cuando no te das mucho, recibes más. Es una paradoja. Disfrutas menos pero estás más tranquila. Me planteo tomar una decisión entre varias opciones: el hombre que me gusta y no se aclara, el que no puedo tener por imponderables, dar una oportunidad a ese encanto de chico que sí me ve como algo más que un colchón y ver qué ocurre o pasearme con el guapo joven que me llevará a cenar aún sabiendo que es malo para mi salud salir con chicos muy jóvenes porque no tenemos futuro.

Está claro que necesito decidirme por algo. O que alguien se decida por mí. Pero da pereza. Te dices: "¿Para qué voy a renunciar a éste si no me he decidido por ningún recambio y no estamos mal aunque no avancemos? "Luego está la otra cuestión: "¿Si no avanzamos, como él mismo dice, y las cosas han de evolucionar naturalmente, he de pensar que no soy lo bastante buena para él y esfumarme?

No sé si estoy encorsetada en una posición de chulilla. Puede ser. A lo mejor es que yo también soy un poco cobarde y sé que, en cuanto diga lo que realmente pienso, tengo más opciones de perder que de ganar. Y al temor al rechazo hemos de sumar la porción de autoestima que se pierde cuando el otro se siente demasiado seguro y se permite tomarte un poco más el pelo.

Vamos, que no sé. Hoy toca consultorio sentimental. Se aceptan apuestas y opiniones.

Por si he perdido la naturalidad...