Sexo y chocolate

Estoy como una moto. De verdad, ansiosa perdida. Llevo una semana de cachondeo permanente (esta noche sumo y sigo)y ahora me estoy atiborrando a chocolate. Dicen que es el mejor sustituto del sexo. Personalmente, creo que NADA puede sustituir al buen sexo. Por eso, podríamos decir que, como mucho, "consuela" por la ausencia de éste. Es una opinión.

De todos modos, he visto que mis dos adicciones, la coca-cola y el chocolate empastan perfectamente. El sexo sólo empasta así con confianza, química y la persona adecuada. Y no puedes tenerlo con la comodidad y ausencia de dependencia de la coca cola y el chocolate. Así que, a falta de sexo, buenas son adicciones.

Seguramente nunca he contado lo morbosa que soy. Está claro que el concepto del morbo es diferente en cada persona. Por ejemplo, considero que las fantasías más mórbidas pierden al hacerlas realidad. Una fantasía tiene elementos que la realidad convierte en burdas o, simplemente, dejan de ser atractivas. Sin embargo, me encanta jugar a todo lo que la complicidad permita.

En una conversación reciente, un amigo me comentaba que había cosas en las que se contiene en sus relaciones sexuales por "respeto". A mí me choca esta visión. Quiero decir, cuando existe la química, complicidad y confianza adecuadas, habiendo acuerdo nada puede ser sucio o despectivo. Es pública y notoria la atracción que muchos hombres tienen por ciertas actitudes de sometimiento en las mujeres durante el sexo pero que creen irrespetuosas. Tal vez se sorprenderían con la respuesta de una buena pareja sexual.

Cierto es que todos tenemos tabúes y preferencias pero, sin lugar a dudas, cuanto más se enfrenta uno a lo prohibido más fácil, satisfactorio e íntimo es el intercambio.

Sí es verdad que hay actitudes y juegos que sólo puedes o quieres practicar en relaciones especiales. Yo lo decido así. Hay cosas que haría por alguien con quien tengo algo bello y no con el sexo ocasional. No por moralidad, simplemente, hay actos que sólo practico para satisfacer a mi pareja, me gusten o no, porque quiero darle ese algo especial. Y espero lo mismo.

Aún me quedan prácticas que no he realizado a la espera de que alguien que me llene física y psíquicamente me las haga desear y sentir que quiero que él sea el primero y, a veces, hasta el único. Algo de tinte romántico y un poco estúpido pero, después de todo, no se puede ser calculadora ininterrumpidamente.

Siempre marco una gran diferencia entre hacer el amor y follar. Me encanta hacer el amor. También follar pero, claro, es diferente. No dedico el mismo tiempo a acariciar, besar, incluso mimar el cuerpo de un lío que el de alguien que me gusta de veras. Si ese sentimiento se incrementa, las sensaciones mejoran de modo extraordinario. Te sueltas, eres menos cobarde, no temes abrazar y que sea mentira. Que te digan cosas bonitas al terminar, que el abrazo posterior sea pura paz. Pero pasa poco. Cada vez soy más precavida. No tengo interés en sufrir pero he de admitir que para poder sentir hay que arriesgarse. La eterna duda.

Me encanta ser mala, poner celosas a mis rivales, que ellas me pongan celosa a mí (no encuentro un afrodisíaco mejor que una mujer tonteando con mi hombre. Me vuelve loca saber que ella se muere de ganas por un objeto de deseo que me pertenece...). Obviamente, hay un montón de cuestiones pecaminosas que me chiflan que no voy a exponer aquí _cotillas_. Pero sí tengo manifiestamente claro que enfrentarme a la visión del pecado realizando todo aquello que mi madre y la Iglesia me reprobarían por siempre jamás es lo mejor que he podido hacer por el bien de mi sexualidad.

La treintena es ciertamente una época sin igual para disfrutar del sexo entre las féminas. Sabemos lo que queremos, aceptamos nuestro cuerpo, nos gustamos más, sabemos qué queremos en la cama y fuera de ella y cómo conseguirlo. Sinceramente, creo que el peso específico de la edad es fundamental para un buen sexo y una buena vida. Cosas que han de ir estrechamente unidas para que este extraño camino por la Tierra tenga algún sentido. O alguna compensación, quién sabe.

Me he pasado la práctica totalidad de mi vida buscando defectos a mi cuerpo, a mi cara, considerando que sólo la perfección es belleza. Sigo siendo bastante purista pero dentro de mi terapia está el quererme mucho. Me gusto más ahora a pesar de que no tengo 18 años. Sé aceptar un piropo sin empezar a recordar lo feas que son mis manos o lo torpona que acostumbro a ser en la mesa. Si me dicen que soy bonita _como ha hecho un chico encantador que conocí hace poco_ respondo con la mejor de mis sonrisas y lo agradezco recordando lo fantástico que es que queden algunos, pocos, hombres galantes. Me perdono por no tener la barriga absolutamente plana que quisiera, por no ser más alta, por no tener una voz bonita y no servir para las matemáticas.

Soy chulilla, es mi manera de defenderme. Lo practico tanto que ya sólo los que me conocen bien saben que estoy bromeando. Que me valoro porque si no no hubiese salido adelante y porque está bien hacerlo. No hay nada de malo en querer lo que nos ha tocado. Ser atractiva no es un mérito, es una suerte. Pero para algo que te toca en suerte, no has de pasarte la vida castigándote por ello. Yo lo hice un montón de años. No hace falta ser una belleza (yo no lo soy) para gustarse. Eso sí, hay que cuidar muy bien el interior porque esa belleza sí es mérito propio.

Y no tiene fecha de caducidad como una piel bonita.