Corazón en mazmorra

He tenido un día romanticón. Romanticón conmigo misma, se entiende. Me encuentro inusitadamente bien de ánimo sin motivo aparente (¿Será que he retomado mi tratamiento y tenía síndrome de abstinencia?), he pasado el día al sol con los niños y he escuchado, a ratos, música en mi mp3 ( el mejor regalo que me pudo hacer mi ex no-novio).

Para la música de oreja (o sea, en los cascos) soy muy ñoña, teniendo en cuenta el sentir de la mayoría, supongo. Me gustan las baladitas, mejor en español para entenderlo todo muy bien. Y hay canciones que las vivo como el cantante. O más. Vamos, que se me cae la baba y alguna otra prenda más escuchándolas. Y añoro no vivir toda esa maravillosa pasión que se desprende de muchos temas.

No tengo muy claro si he estado enamorada alguna vez. Ilusionada, sí, claro pero nunca he vivido el amor y/o enamoramiento duranto el tiempo suficiente para asegurar que he estado enamorada con todas las consecuencias. Hay que tener en cuenta que una obsesiva de libro como yo le da muchas vueltas a las cosas _encima soy gallega_ y nunca estoy segura de sentir eso que todo el mundo pregona que siente con toda claridad. Cuando no lo siento, sí lo sé, ojo. Creo haber estado enamorada pero en estado de permanente desamor así que ya no sabes dónde termina el sentimiento y empieza el masoquismo.

Sin embargo, hay canciones que me llegan tan adentro... que no puedo evitar pensar en por qué no he encontrado yo alguien por quien sentir algo así y ser correspondida. Y lo peor. No puedo evitar pensar que ya no me va a ocurrir. Porque, además, ya no pongo lo más mínimo de mi parte para pillarme con nadie. No le veo el menor sentido. ¿Si todo el mundo pone premisas de no sentir cómo voy a hacer yo la estupidez de darme?

Y lo malo es la sensación de que tengo todo por dar y jamás me han dado la oportunidad de mostrarlo. Tengo el deseo de vaciarme por dentro, coger el corazón en la mano y regalarlo. Y que alguien lo acaricie, no lo estruje, lo encuentre bello, no patético, le dé savia para seguir latiendo y no lo abandone a su suerte. Y siento que nunca podré hacerlo. Que me defiendo muy bien y con motivos. Que es tanto lo que necesito soltar que desbordaría a cualquiera, máxime teniendo en cuenta que, hoy en día, los tíos se ahogan en un vaso de agua.

Me gusta observar a la gente en soledad. Miro parejas normales y corrientes. Mujeres gordas, feas, normales, flacas, simpáticas, antipáticas, de todos los colores, emparejadas. No puedo evitar pensar qué tienen ellas que yo no tengo para poder conquistar el corazón de su elegido. He conquistado muchos corazones _lo digo sin ningún afán de presunción_ pero nunca el de mi elegido. Nunca he conquistado al conquistador.

Escucho hermosas palabras de amor como las de "Para tu amor" de Juanes, o "Todo" de Pereza (mi canción insignia, el resumen de todo aquello con lo que yo sueño tener con alguien) y miles más. Me parece vivirlas. Por primera vez en mi vida, no puedo colocárselas a nadie. Cuando era una jovencita, me ilusionaba fácilmente, claro, como correspondía a mi edad. Ahora, escucho la canción y me sorprendo mirando a mi alrededor y pensando que no hay nadie por quien suspirar. No hay presente, el pasado no existe y no creo mucho en esta clase de futuro.

Una amiga me decía hoy que si unas afirmaciones que le había hecho una ex pareja eran ciertas, no podría creer nunca más en el amor. No podría enamorarse de nadie porque todo sería mentira. Yo ya lo vivo así hace tiempo. Desde que alguien me dijo que se iba y que me quería con toda su alma y, por mucho que insistí, se negó a admitir que no era así. Que sólo sus miedos, sus circunstancias le apartaban de mí. No pude creerle. Si yo amase a alguien y fuese correspondida, nadie podría apartarme de esa persona. Lo triste no es ya no ser amado sino no tener la libertad de amar.

Tan romántica que he sido y tan cínica que me he vuelto. Puro instinto de supervivencia. Siempre he deseado mostrarme tierna, mimosa, amorosa, vulnerable sin ningún pudor. Jamás he encontrado con quién poder hacerlo. Cada día me parece más imposible porque mis conchas son más grandes y necesarias. No es un acto de rencor. Es un acto de voluntad y resignación.

Así que sigo sintiendo las mariposas de otros en la música de otros, en los labios de otros, en los ojos de otros, en la vida de otros.

Y no hay caballero que me rescate de mi mazmorra.