¡Ole la creatividad!

De vuelta. Me he dado permiso para practicar mi deporte favorito y me he dedicado a la tarea todo el fin de semana. O sea, me lo he pasado de muerte con mi gente, con mis cosas, incluso conmigo misma.

He pasado dos semanas infernales. Dos semanas en las que he tomado decisiones que sólo adelantaron acontecimientos y he salido fortalecida y no debilitada de un mal trago.

Es curioso, cuando alguien que conoce (o cree conocer) mis circunstancias y quiere atacarme suele aludir siempre a ellas para hacerme sentir mal. Me dicen que así de bien están ellos y así me trata la vida a mí. Entonces es cuando más valoro mi vida y la de los míos.

Sí señores, ésta mi vida: tengo dos niños objetivamente hermosos, más aún por dentro que por fuera, inteligentes, sanos, alegres, razonablemente felices. Llego a una casa que no está vacía aunque no estén porque yo estoy llena. Llena de ellos, del amor de mis amigos _un amor del que pocas personas pueden presumir tanto y con tanta seguridad_, de la satisfacción de buscar la felicidad en los míos y en la de saberme capaz de proporcionársela cuando me necesitan e incluso cuando no.

Conservo intacto mi sentido del humor (cáustico, sí, pero… ¡Sentido del humor!). No me siento ni estoy sola pero sé andar y vivir sin manos que me sujeten. Me encantaría compartir mi vida a medio plazo con alguien a quien poder dar todo eso que tengo pendiente y llegar a recibir todo aquello otro que la vida aún me debe pero, si esto no ocurriese, llevo mucho tiempo aprendiendo a convivir conmigo misma y a aceptarme.

Para aquellos para los que el triunfo se traduce en dinero, soy una fracasada. Yo he caído en esa tentación puntualmente. Sin embargo, cuando veo personas que se embolsan millones en una mañana y todo su afán es maltratar psicológicamente a los demás porque no tienen nadie con quien compartir su supuesta suerte, soy especialmente consciente de su pobreza. Hay quien piensa que, como no soy una superdotada que lo mismo cose, que salta al trampolín, que hace facturas o escribe parrafadas sin sentido, no soy “válida”.

Mi fortuna consiste en que sé para qué valgo y para qué no. Y, al margen de todo ello, no voy haciendo desgraciada a la gente sólo porque mi vida personal esté más o menos llena, que siempre lo ha estado.

Así pues, tras dos semanas en que trabajé en el lugar equivocado, con el jefe equivocado y con el trato equivocado, vuelvo con renovadas fuerzas a quererme mucho, a ver todo lo que tengo y a seguir haciendo lo que mejor sé: improvisar.

Mi pésame a los solitarios con caserones de tres plantas y a quienes detestan casi todas la personas que tienen que relacionarse con ellos.

Sí, así de mal me va a mí: tengo el bolsillo vacío y el corazón lleno. Estoy llena de vida, de salud y de juventud. Llena de afectos y de cariño. Y, sobre todo, llena de valor, incluso para hacer lo impensable para no permitir que pisoteen mi dignidad.

Demasiada Ninfa como para consentir que me pase un vulgar humano (o casi) por encima. ¿Qué no valgo para las tareas mecánicas? Pues me alegro.

¡Ole la creatividad!