Ya no me acuerdo

Ya no me acuerdo. Entre copas, humo y alcohol he escuchado la legendaria canción de Estopa. El dúo no me gusta especialmente pero esta canción es la excepción. Me recordó todo lo que he ido olvidando.

Ya no me acuerdo de aquel deseo que tan legítimo creía de ser querida. Y aún más, ya no me acuerdo de lo que sentía y/o quería sentir.

Puedo mirar atrás y revisar a todos aquellos que se han cruzado por mi vida o por mi cuerpo _en demasiados casos su escasa capacidad de percepción no les ha permitido ver más allá_ sin alegría ni tristeza. Sin desidia ni pasión. Puedo analizarles como si fuese la mera expectadora de mi existencia. Como la estudiante que soy de los sentimientos y las vivencias.

Sé que este rincón privado y público es una ventana abierta para amigos, curiosos y gente que pasó de puntillas por mi piel. Hay personas que me leen a las que no conozco y desearía conocer y otras a las que desearía no haber conocido. No por rencor, me parece un sentimiento demasiado destructivo y profundo. No he conocido a nadie en muchos años capaz de producirme tan demoledora sensación. Simplemente porque no me aportaron nada y tampoco tuvieron la inteligencia o las ganas de que yo les aportase algo. No sé por qué me siguen pero lo hacen. Tal vez el morbo, la curiosidad o ese pequeño hábito de esperarme como quien recibe una carta diaria a la que se ha acostumbrado.

Ya no me acuerdo de las mariposas en el estómago. O sí me acuerdo pero como aquel que rememora con nostalgia su inocencia perdida sabiendo que es irrecuperable y que ello es parte de su crecimiento. No me acuerdo de cómo ilusionarme de tan bien aprendida que tengo la lección. Mi luto por cualquier ilusión perdida apenas dura una semana. Es una fortuna pero es como mantener dormida la esencia más fascinante del ser humano: su capacidad de amar no sólo por instinto (porque por instinto es también por lo que se ama: la sinrazón es así).

Me gusta mi adormidera. Me gusta sentir poquito. Me trae calma, serenidad, perspectiva. No olvido que soy un volcán semiapagado que puede desatarse en cualquier momento como el Vesubio. Pero mis miles de años de lava controlada me permiten dominar la erupción. Convertir la montaña de fuego en un oasis de calma.

Por eso ya no me acuerdo de sus dedos acariciando la guitarra que era para él mi cuerpo ni de lo que sentía cuando acariciaba mi pelo. Dicen que el tiempo y el olvido son hermanos gemelos. Yo creo que lo son la experiencia y el olvido. Los intentos fallidos, los sueños fallidos, los hombres cobardes y el olvido sí que son hermanos gemelos.

Y aún cuando sé que es lo mejor, que me siento a gusto sin sentir tanto... tengo el pequeño temor de estar engañándome. De seguir siendo aquella joven sagaz y valiente dispuesta a sentirlo todo, a vivirlo todo, a arriesgarlo todo. De ahogar la esencia de un ser vital por naturaleza. Pero si algo me he grabado a fuego es la sabiduría de no amar a quien no me ama, de que no me gusten aquellos a los que no les gusto, de no dar a quien no sabe recibir. Y, aunque eso me causó dolor en algún tiempo pasado, ahora...

Ya no me acuerdo.