Piedras preñadas de alma

Pues vaya lío. Tengo necesidad de escribir y muchos problemas para elegir el tema. Cosa rara, no me suele pasar. Me debato entre hablar de mis miedos (tema reiterativo y reiterado hasta decir basta), de mis sensaciones por mi ciudad y posible marcha (más miedos y más repetición sobre algo que sigue en el aire), sobre la visita de mi niña Belén, tan tierna y todo corazón ella.

De verdad, a veces me encantaría someter estas tonterías a votación. Empiezo a conocer personalmente a muchas personas que leen mis modestas o estúpidas líneas, según el gusto del consumidor. Y me retrae un poco. Creo que al final haré lo que siempre: entregarme a la escritura automática. Es mi extraño don. No planifico lo que escribo, sale solo, a través del teclado. Podría esforzarme más, soy muy vaga, me lo dice mi ángel de la guarda. Pero supongo que relaciono el esfuerzo con el dinero.

Pienso cómo será mi vida si me fuese. Y cómo sería si me quedase. Me encanta mi ciudad. Es tan hermosa. Todo el mundo ama su ciudad pero es que la mía es objetivamente inigualable. Y en la oscuridad, estas noches frías de invierno como hoy, tiene una luz y soledad que me hacen sentir el rumor milenario de sus piedras.

He viajado por gran parte del mundo. Conozco lugares fascinantes. Nunca comparo, cada cultura, cada plaza, cada monumento tienen su propia e inimitable identidad y encanto pero Santiago... tiene un halo de belleza intemporal. Sobre todo cuando estamos solas.

Yo me crié al lado mismo de la fachada del Obradoiro. Mi madre tiene su casa ahí. Jugué a polis y cacos, me di el primer inocente beso en los labios, indiqué el camino a los peregrinos en cuanto empecé a hablar. Viví once años en otra ciudad y maldije cada día que pasé fuera.

Sigue asombrándome. No sé si voy a irme pero es doloroso arrancar del alma el sentimiento de apego a todo lo que esta ciudad me ha ofrecido. Me gusta ir a los bares del Franco y conocer desde tiempos inmemoriales a los hosteleros. Sentarme sola a ver cómo gente que viene desde países remotos descubre completamente extasiada lo que para mí es parte de mi sangre.

Me he refugiado dentro de la catedral, en alguna de sus capillas, miles de veces cuando en casa las cosas se ponían muy feas. Ahora es más difícil, demasiado turismo, pero hay fechas del año en que conserva al cien por cien su espiritualidad. La catedral compostelana está en uno de los puntos de energía telúrica más importantes del mundo. Cuando estaba triste, nerviosa o débil, me acercaba. Hacía frío, había silencio. Aspiraba muy fuerte ese aire limpio. No sabía nada del tema de la energía entonces, lo hacía desde muy joven. Pero salía como si me hubiese dado un baño de oxígeno.

Ahora temo aferrarme a nada que haya aquí. Temo aferrarme a cualquier cosa en general. La vida es una hábil maestra. Me resulta duro pensar en no estar y en estar. Si me quedo, será sin futuro. Si me voy, dejo atrás mis raíces, las personas que quiero y, peor aún, las pocas que me quieren. Es una dualidad permanente. Supongo que la ventaja es que, como siempre, el tiempo y las circunstancias decidirán.

Si conozco a un hombre que me hace sentir bien, automáticamente empiezo a estar desesperada por conocer a otro para romper el lazo emocional, por pequeño que sea. Quiero sentir y lo temo. Definitivamente, ya soy un hombre hecho y derecho. No quiero no ser correspondida en ningún aspecto de mi vida. Eso que tan bien llamo cobardía.

No quiero no ser correspondida en la amistad, no quiero amar y no ser amada, no quiero partir y quedarme sin nada. Lo triste es que si me quedo, seguro que lo perderé todo. Aquí es donde imagino que es cuando una querida amiga dice que no se me entiende nada. Todo en mi existencia actual parece tener fecha de caducidad antes siquiera de empezar.

Sorprendentemente, percibo que estoy extraordinariamente receptiva a nivel emocional. Quizás porque he recibido visitas que llenan el alma. Personas que me conocen aparentemente tan poco y que me hacen sentir tanto. S (no sé si quiere que ponga su nombre), mi niña Belén (ya lo dije antes, se me escapó). Mi gente de siempre que me dice con resignación y cara triste que se alegrarán por mí si acabo marchándome mientras buscan mil peros cariñosos a todas las posibilidades de irme.

¿Qué será de mí sin todo lo que he construído aquí? ¿Sin tanto amor repartido y recibido por centuplicado, sin esa comodidad de caminar siempre por terreno conocido, sin miedo a nada?

Si decido y puedo irme será para no volver. Yo no alimento engaños. No habrá nuevas oportunidades aquí, lo sé. Tal vez otros lugares puedan llenar el resto de mi futuro y el balance final sea muy positivo.

Ahora mismo siento morriña. Esa nostalgia profunda de la tierra gallega, de sus gentes, de su comida, de mis amores pasados, de mis amigos presentes, de todo lo que le ha dado su nombre de terra meiga.

Gracias al encanto de Patri puedo proporcionaros esta maravillosa canción de Alberto Cortez. Os ruego las escuchéis con atención. No hay otra que describa mejor lo que se puede llegar a sentir por esta tierra nuestra. Yo percibo el dolor del abuelo y la fuerza de su alma que regresa, al fin, a través de su nieto.

No hay marcha atrás. Avance o no, ya no encuentro mi lugar aquí.

Que triste ¿no?