Todos somos capitanes....

Me he pasado por el blog de Fran y, cuando he querido insertar un comentario, me di cuenta que tenía para un post o, más aún, para un libro. Así que con su permiso retomaré la idea y me aplicaré el cuento.

Por otro lado, un amigo y sin embargo lector (y probablemente, el más guapo) me dijo hace unos días que mis escritos verdaderamente buenos eran los que realizaba cuando estaba literalmente “hecha polvo”. Si tiene razón, éste os va a encantar.

El bloguero amigo hablaba de las frases hechas y de lo que le repateaban. Desde que caí en desgracia (esto vendría a ser desde que… ¿nací?) a mí me las repiten sin cesar. Todo el mundo me da consejos, pone en cuestión mi responsabilidad sobre las vicisitudes varias de las que voy de oca en oca y tiro porque me toca, me dice cómo soy, lo que hago mal, lo que lucho y lo que no, lo buena que es mi vida y la suerte que tengo incluso cuando no la tengo.

Me invade hoy un profundo hastío de vivir. Me invade hace mucho pero siempre me he revuelto como una fiera contra él. Ya no tengo ganas ni de eso. No quiero tener esperanza en cosas que no ocurren, no quiero pensar en un futuro que no llega, no quiero que me digan que soy fantástica para luego dejarme pasar. Lo detesto.

Me voy a por todas las maravillosas frases que con más o menos cariño me repiten unos y otros. Frases que son sólo eso, palabras, repetidas de generación en generación que no por ello son más verdad.

No quiero que me digan NUNCA MÁS:

Tú eres una luchadora y saldrás adelante.

Estoy harta de luchar, no creo que tener que pasarse la vida haciéndolo tenga nada de estupendo. No soy una luchadora, no me gusta pelear, sólo lo hago por necesidad y no disfruto ni encuentro la más mínima compensación en partirme los brazos para infravivir. Yo sólo quiero vivir tranquila. Y nunca lo he logrado.

Eres encantadora, bella, inteligente, lo tienes todo para encontrar a un hombre que te merezca.

Si soy encantadora, los espanto porque están demasiado a gusto. Si soy distante, se quejan de que no me entrego (¿Para qué, para cagarla?). Si lo tuviera todo para tener una relación emocional mínimamente real no llevaría cuatro años y medio conociendo mamarrachos inseguros ni me cruzaría con un cobarde tras otro.

No voy a desaparecer. No me asustas.

Éstos son los peores. Desaparecen sin falta y no tienen huevos nunca para decirlo. Motivos variados. He desistido ya de entender a los hombres. He desistido de querer a los hombres. Sólo quiero a mi hijo. El resto son basura. Me da igual que sea políticamente incorrecto. Me remito a la estadística.

Eres y tienes que ser fuerte.

Ser fuerte no me hace inmune al dolor. Y no sé qué se supone que es ser fuerte. ¿Que la vida te zapatee y no te mueras porque no es algo que puedas decidir tú? ¿Que tienes que apretar los dientes, sonreír y quitarle importancia al hecho de que todo va mal? Pues prefiero ser débil y que alguien me sujete de vez en cuando.

Eres muy negativa.

Me encantaría ver a muchos de los burgueses que me dicen esto, cuya única penalidad en la vida es que se aburren con su santa (pues que le echen huevos y la dejen) pasar por el infierno del paro una y otra vez, quedarse solos con dos niños de dos y tres años, buscar milagros debajo de las piedras, intentar y conseguir muchas veces seguir sonriendo cuando la vida se carcajea de ti, ver su cuenta en números rojos a primero de mes, ver llegar cada año la Navidad con la angustia de no saber cómo sacarás a tus hijos el mes siguiente, estar y sentirse solos, sin nadie que te haga una caricia al llegar a casa y te convenza de que, después de todo, hay un hombro dispuesto a permitirte descansar… de la vida y de ti misma.

Lo mejor está por llegar. Lo bueno de tocar fondo es que ya todo es para arriba, no puedes ir a peor.

Por supuesto que se puede ir a peor. Y lo mejor muchas veces no llega nunca. Yo llevo desde los cinco años esperando a que llegue.

No pierdas la esperanza.

¿Esperanza? ¿Qué es eso? ¿Se come?

Ya tienes a tus hijos, no necesitas nada más.

Necesito una vida para ellos y otra para mí. Soy su madre y una mujer. Quiero disfrutar de las cosas, no sólo padecerlas.

Eres muy valiente.

No quiero ser valiente. Quiero ser afortunada. No quiero ni necesito admiración. Necesito trabajo y amor. Debo estar loca por pretender tanto de esta vida de mierda.

Todo se va a arreglar y tú puedes con todo.

No, nada se arregla. Y no puedo con todo. Estoy agotada, quiero tirar la toalla y que me dejen en paz.

Se me quedan muchas en el tintero. Me duele el corazón, me duele el cuerpo, me siento profunda y añejamente triste. No quiero lástima, quiero sentirme como me dé la gana porque tengo claro que esto no mejora ni va a hacerlo.

Y esto es lo que hay, señores.

Nada.

(Tal vez sólo Carlos Goñi me entienda en este momento... No dejéis de escuchar con atención tan brillante letra)