Me desean...

Ésta es mi hora de asueto de un día extenuante, prolegómeno de otro mucho más extenuante todavía. He tenido que viajar. Yo oigo mucha música, lo hago constantemente y a la menor oportunidad. Me gusta conducir cantando a grito pelado, como otros lo harían en la ducha, porque jamás lo hago en público, me disgusta mi voz.

El caso es que, mientras conducía, sonaba una canción de Luis Miguel, que me encanta como baladista. Es un tema que, en sí mismo, no me gustaba especialmente, suelo preferir las letras más sentimentales. Soy rematadamente cursi para los temas melódicos.

Sin embargo, hoy esa canción me hizo pensar. Cuando yo estaba casada, padecí con gran dolor la durísima sensación de ser muy amada pero no deseada. Suena extraño, no voy a entrar ahora en detalles, pero ésa fue la principal rémora de mi matrimonio y la causa definitiva de su fracaso.

Sufría enormemente cuando recibía preciosos y sugerentes vestidos, exquisita ropa interior y perfumes destinados a seducir a quien me los regalaba que era, precisamente, quien no podía o no sabía desearme. Así durante muchos años, añoré desesperadamente ser y sentirme deseada. Me querían con delirio pero no percibía el deseo. Una suerte de locura incomprensible que me hacía sentir mermada como mujer, en el aspecto más físico de la palabra.

Cuando me separé, pude al fin redescubrir mi sexualidad y sensualidad. Y la paradoja del ser humano le dio la vuelta a la tortilla. Ahora me siento permanentemente deseada y, por supuesto, me encanta pero, siendo como soy una mujer rotundamente carnal, es mucho más fácil resultar y ser consciente de ser deseada que ser y sentirse amada.

Mi facilidad para vivir el sexo y la sensualidad sin temores añejos, para hablar de él con naturalidad, para desprender sensaciones me están haciendo prisionera de una imagen que no se ajusta del todo a la realidad.

Sé que sí, que me desean, como yo quería. Pero ya no me quieren, como yo deseaba. Y todo parece indicar que no se me ve más allá de mi cuerpo cuando mi cuerpo hace acto de presencia. Sólo espero que alguien me vuelva a repetir, en la intimidad, que lo más sensual de mí es mi cerebro. Curiosamente, lo dijo alguien que pudo amarme, porque podía sentirme, y decidió sólo desearme. Es más seguro.

Me siento casi exclusivamente deseada. Es tan fácil para mí hablar de deseo y transmitirlo a mi objeto del mismo que así todos podemos disimular los sentimientos, acallarlos, negarlos... Un estupendo disfraz que no es tal porque ese espíritu de la Ninfa es parte de mi esencia pero distrae, minimiza, reduce el peso del alma. Un alma de mujer también, firmemente unida a su cuerpo, pero incapaz de dividirse.

Entre tanto deseo, tanta frivolidad y tantas mariposas que se mueren con la luz del día, la Ninfa teme que su aura se pierda y luz de su magia se apague, como la de Campanilla, porque nadie crea en ella. Como dice el galán mexicano, "Si supiesen que eres mucho más que fuego, mucho más te desearían...".

Y, entretanto, como canta Luis Miguel... Me desean, claro que sí que me desean..