Aviones y brujas volanderas

Renovarse o morir. Ésa es una de esas frases que dicen todo y nada dependiendo de quién y cómo las diga. Lo mío va siempre de renovación _es como una fijación_ a veces por necesidad y otras por gusto. De hecho, cuando me veo obligada a cambiar cosas viejas por nuevas procuro que me resulte un salto adelante aún cuando me duelan las costillas.

A lo largo de mi vida he ido renovando constantemente para poder sobrevivir y porque dudo que pudiese evitarlo. Los cambios me atraen. Ese “je ne sais quoi” que tiene la aventura, el no saber qué va a pasar, el vértigo de arriesgarse, me atrae como un imán con frecuencia.

He cambiado muchas veces de casa, de colegio, de ciudad, de amigos, de novios, de amantes, de coche, de hábitos, de costumbres, de paisajes. Cambiar de casa siempre me encantó, desde niña. Ahora me gusta menos, básicamente porque tengo que hacer la mudanza sola y eso es horrible. Pero despertarme en un entorno nuevo, abrir la ventana y no ver lo mismo de siempre… me gusta mucho. Conozco gente a la que le ocurre justo lo contrario: dejar una casa es un drama personal. No les envidio porque en este corto periplo vital cambiar es parte del camino y, ya puestos, tratemos de sufrir lo menos posible.

Estoy emocionalmente tranquila. Algunas veces llegan pequeñas bocanadas de aire fresco de ultramar que acarician el corazón y me recuerdan que las cosas bellas existen… aunque por supuesto, no son para mí. Pero existen y las he conocido y paladeado. Menos de lo que me gustaría, a qué negarlo, pero es para alegrarse, después de todo.

En otras ocasiones, alguien regala un poco de dulzura y te traspasa una pizca de su ilusión… aunque también sepas que no va a ser. Pero la ilusión es gratis y hay que llenarse los bolsillos de ella.

Pensando en los cambios, recuerdo que, cuando estaba casada, me preguntaba en silencio si todo lo que la vida había de depararme era eso: levantarme con el mismo hombre al lado el resto de mi existencia, ir al mismo trabajo, sentir esa misma apatía. Afortunadamente, con golpes y todo, la respuesta era que no.

Hay días en los que, sin saber por qué, no puedes quitarte algo o alguien de la cabeza. Es una sinrazón, algo intangible, que se escapa a mi proverbial sentido común.

Hoy me gustaría poder cambiar la experiencia y ser más crédula. Soñar con cosas bellas que seguro van a ocurrir y ser menos estremecedoramente realista.

Hoy me gustaría poder cambiar de destino, elegir otro avión, otro aeropuerto y encontrarte de nuevo. Aún con la misma fugacidad.

Hoy, a sabiendas de que nunca será y sin haberte tenido jamás, te echo de menos.

A ti, mi Avión Plateado.