¿En la mejor edad?

Hace unos días (o un mes, qué sé yo, el maldito tiempo vuela) un buen amigo me hablaba, buscando temas para postear, de los cambios que ha experimentado la mujer dentro de la sociedad.

Yo me quejaba _como supongo que seguiré haciendo hasta que me acostumbre, o sea, otros diez años _ de lo terrible del cambio de década. El señor Duque aseveraba que, si las mujeres alcanzan la madurez sexual en la treintena larga, ganan aplomo y seguridad en los cuarenta y, en la sociedad actual, se mantienen mucho más atractivas que hace veinte años… se supone que la mejor edad de la mujer estaría entre los 40 y los 50.

Esto, que tiene su punto de verdad, suena a paradoja puesto que el declive físico más manifiesto se hace evidente en esta etapa. A mí me suena a consuelo. Conforme vamos cumpliendo años decimos que estamos en nuestra mejor edad. Yo no me lo creo mucho pero sus palabras me dieron qué pensar.

Ciertamente, la sociedad está mal organizada. Es un hecho que una mujer hecha y derecha (por dentro) tiene mucho más que ofrecer: serenidad, conocimiento de sí misma, de su sexualidad, capacidad de superación _con suerte_ de traumas, tabús erróneos y normas sociales que, afortunadamente, están cada día más denostadas.

Si sexualmente estamos en lo mejor, si somos interesantes, más cultas, más experimentadas, más tolerantes, más sabias… ¿Por qué ellos prefieren a las veinteañeras? ¡Pues porque están más buenas! ¡Si es de cajón!

No me voy a poner a criticar este punto. A mí también me gustan los tíos buenos pero a mí me llaman asaltacunas. Y no me puedo quejar aún de la competencia de las veinteañeras porque, por ahora, no son rivales para mí. Ni por su físico y, sobre todo, porque el tipo de hombre que me gusta y al que le gusto, las niñas le dejan frío.

No sé cuánto hay de premio de consolación quien me dice que ahora (otra vez…) estoy en la mejor edad. Yo no noto una gran diferencia entre la que fui y la que soy salvo en el peso específico de mi personalidad.

Si noto que me hago mayor porque me cuesta horrores introducir cambios en mi hogar/refugio. Recuerdo el mal rato que pasé cuando un amigo se sentó cómodamente en mi sofá, se descalzó y puso sus enormes pies sobre mi mesa de salón nueva.

El problema no es que fuera nueva sino que no les permito a mis hijos que pongan los pies sobre la mesa. No lo hago yo ni en la mía ni en la de nadie y, a pesar de eso, debía morderme la lengua para no resultar borde. Morderme la lengua en mi propia casa. Claro, esto es una tontería en sí. Pero me molesta mucho más de lo normal. Y me molesta aún más no poder decirlo porque, encima, la antipática sería yo.

Si encuentro calcetines de mis hijos en el suelo, les indico que los recojan o lo hago yo rezongando porque son mis hijos y ninguno sobrepasa los 7 años… ¿Cómo le voy a explicar a un hombre que me disgusta encontrar mis sábanas sudorosas? ¿Que nada me gusta tanto como dormir sola, aunque acepte compañía de vez en cuando? ¿Qué adoro mi sitio en el sofá que me respetan hasta los niños _aunque a ellos se lo cedo gustosa_ y
ver a otro allí me parece una intrusión que me pone los nervios a flor de piel?
Ya sé que nada de esto es para tanto y eso me preocupa. No sería para tanto si una le pudiese decir libremente al que tenga la loca idea de compartir la casa conmigo que no quiero que ponga los pies en mi mesa, que recoja su ropa del suelo (no soporto la ropa interior de los tíos tirada por ahí y detesto lavar calzoncillos de nadie), que esos ruiditos nocturnos que hace y sus ronquidos me dan ganas de salir huyendo de mi propia cama. El milagro sería que lo entendiese.

Antes no me costaba tanto. Nunca he tenido problemas para convivir pero noto que, cada día, mi concha está más cerrada al exterior. Que me gusta mi terreno tal cual está, mancillado sólo por mí o las cosillas de los pequeños roedores.

Encima, me desilusiona la gente. Y no lo puedo evitar. Intento no hacerlo, intento dar oportunidades y, de pronto, las cualidades que parecían ser el puntal sobre el que se apoyaba mi atracción por alguien desaparece.

Me gustan los hombres seguros de sí mismos, valientes, que tomen sus propias decisiones. Y todo el mundo me pide que tire de ellos, que les dé motivos, que les arrastre tras de mí. Y ya llevo demasiado tiempo tirando de mí misma y de mis peques como para cargar con las inseguridades emocionales del resto del mundo. No me ha pasado ni una vez ni dos. Tengo que dar explicaciones por no ser posesiva, ni buscar lazos _justo lo contrario de lo que, según los hombres, hacen todas y tanto les molesta_. Pues bien, también les fastidia lo contrario.

A mí me gustan los hombres adultos y que no dependan de mí para tirar la casa por la ventana o lo que les dé la gana. Que hagan lo que su cabeza y su corazón (en perfecta combinación) les diga. Y que no me pidan a mí que resuelva crucigramas.

Debo, como siempre, esperar imposibles.

Pero ésa soy yo.

¡¡Y he acabado hablando de hombres otra vez, maldita sea!!