Rebeldía

¿Y de qué os hablo hoy sin que sea de mis aburridas "teimas" (preocupaciones en gallego)? Saldré de copitas con el brazo destrozado y mañana me iré a urgencias porque no me apetece perder la noche de fiesta allí. Ya sé que tengo un punto masoca pero es que desconectar y ligar un poquito siempre hace la vida _sí, esa losa con pierna encima incluida_ algo más llevadera.

A veces pienso en cómo habría sido mi vida de haber nacido en circunstancias diferentes, de haber elegido una profesión diferente, un hombre/hombres distintos, otros amigos de esos que desaparecen con el deshielo...

Me planteo muy seriamente cambiar de profesión pero, la verdad, yo soy como los ganaderos, poco reciclable. Y a mí no me van a dar pasta para que cierre el chiringuito porque no hay chiringuito. Por de pronto, mi espíritu rebelde se niega a pasar por el aro y trabajar perdiendo dinero. Me cuesta pensar en ponerme de cara al público. Ya sé, ya sé, no deberían caérseme los anillos. Pero yo soy sincera. Estar de cara al público en esta ciudad me horroriza.

Me conoce demasiada gente mala del periodismo y yo misma me sentiría por debajo de mis posibilidades. También sé que no tengo derecho a pensar así porque tengo hijos y todo eso. Sin embargo, una no deja de ser humana, orgullosa e imperfecta. Así que aquí sigo, en el limbo de los parados, sin esperanza alguna de volver al gremio.

En realidad, quería escribir sobre algo interesante pero no tengo nada especialmente interesante que contar. O que se pueda contar, claro está.

Me gustaría decir que voy a crear una novela, como si eso supusiese dinero... Además, soy dispersa y volátil, no me apetece crear una historia de un montón de páginas. Huyo de los post extensos porque yo misma me aburro de leer los ajenos con esas características. Huyo de escribir sobre mi vida porque yo misma estoy aburrida de ella, al menos a ratos. Huyo de escribir sobre los demás porque ninguna vida me parece lo bastante atractiva para distraer aún cuando hay muchas con las que se podría hacer un guión de terror.

Estoy empezando hasta a dejar de necesitar el sexo (señal de que lo practico poco... ¡Maldita sea!). Por un lado está bien. Así no me encapricho de nadie que, como de costumbre, sólo ve un cuerpo y una mente ágil para no tener ganas de salir corriendo al terminar el acto. He de decir que esto a mí no me pasa. Es una chulería pero es verdad. Lo de que quieran salir corriendo y no verme nunca más a la primera noche. Supongo que porque selecciono con cierto criterio. No, esto no es. He conocido a mucho imbécil a lo largo de mi vida.

Me han preguntado que por qué "necesito" una pareja. Alguien que me lee, por cierto. Respondí que no la necesito, la palabra no es correcta. Pero sí que me gustaría conocer alguien con quien disfrutar de las pequeñas cosas a dúo. Cada uno en su casa y Dios en la de todos, eso sí. Pero me aburren profundamente las aventuras. Bueno, el día en sí, no, es divertido, claro.

Sin embargo, este juego de estar sin estar, de sentir sin sentir, de acariciar sin rozar... Tengo que reconocer que no me va demasiado. Al final, va a resultar que soy una romántica. Ser libre es divertido pero para mí tener pareja no es perder la libertad. Al menos, como yo entiendo la pareja. Quiero a alguien que sea y se sienta libre conmigo. Una utopía, supongo.

Le contaba para qué quería una pareja. Un seminovio, como digo yo. Para disfrutar de las pequeñas cosas juntos, para sentirme acompañada y mimada, para acompañar y mimar, para seguir siendo yo, única e independiente, al lado de alguien único e independiente. Para ser dos naranjas enteras el tiempo que dure. Pero, sobre todo, para no tener que fingir que siento lo que no siento y que no siento lo que siento. Para encontrar a alguien que no tenga miedo de SER y que sepa que a mi lado SERÁ más. Porque soy una compañera y él sería mi compañero.

Como de costumbre, he divagado. No estoy en mis mejores momentos _sigo enferma pero ya estoy enganchada a esta rutina bloguera que me hace sentir tan bien_. Continúo esperando que la vida se transforme de pronto, que surjan los milagros que me había prometido y poder sobrevivir a tanto despropósito que llaman existencia.

Sobrevivir a la vida, que tanto amo y, a veces, tanto detesto.