Una vida sindiós

Por primera vez en mi no tan larga como densa vida, me encuentro cuestionando la existencia de Dios. A mí me educaron como creyente a la antigua usanza. Con los años me fui quitando de encima muchas señales de esa educación pero he seguido teniendo un grado importante de espiritualidad.

Me he creído durante mucho tiempo que las cosas tenían un sentido, que había un ser que, de un modo u otro, me protegía o me observaba y que conocía las claves. Hoy no tengo nada claro que ese ser exista.

He pasado por muchas pruebas desde que nací. He padecido una infancia en un ambiente familiar difícil _por decirlo de un modo suave_, he visto morir repentinamente a un padre aún joven, a dos hermanos en la plenitud de la vida, he visto derrumbarse mi matrimonio, mi trabajo y mi supuesto plan de vida estable. He visto desvanecerse mi tan cultivada independencia, me ha mortificado el paro durante años, he vivido y vivo en soledad pero nunca, nunca, hasta ahora, había dudado de que el Dios en el que yo creía acabaría por darme un motivo, una salida.

No le encuentro el menor sentido al permanente desatino que es mi existencia. He dado saltos mortales para rehuir un destino que se antojaba inexplicablemente amargo. No he temido dejar todo lo que conocía atrás para caminar hacia delante. Pero nada parece suficiente. Los golpes nunca son bastantes. El Dios en el que yo creo me da la espalda, como si se solazara en esas estúpidas parábolas tipo santo Job con las que la Iglesia intentaba convencerte de que cuanto más sufrieses, más compensaciones recibirías para que te convirtieses en un buen vasallo para los señores feudales.

Yo ya estoy cansada de luchar contra los elementos y de ver cómo tras cada muro hay otro que, al menor despiste, se me cae directamente encima. No sé qué tengo que hacer porque nada sirve, nada es suficiente. Y ya sé que hay gente que sufre mucho más que yo pero también la hay a mares que sufre mucho menos. Yo sólo le pedía a ese Dios una vida normal, con sus alegrías, sus sinsabores pero con un mínimo de serenidad. Desde niña no he pedido otra cosa y nunca me ha sido dada.

Estoy hastiada de que la vida se burle de mí y de que nada parezca tener solución. Estoy aburrida de pelear y no recibir más que golpes. Desde luego, tal vez vivir sea bello, pero más para unos que para otros. Yo sólo vivo, desde hace décadas, porque es mi obligación. Una obligación cada vez más pesada que, por mucho entusiasmo que le ponga, por mucho que intente disfrutarla, se complace en hacerse más y más difícil.

Hoy estoy enfadada con Dios, si es que existe. Porque no le entiendo, porque no me cuida y no puedo entender que quien se supone que me ama permita que todo me salga tan mal. Hay vulgares seres humanos que me quieren mucho más. Al final, será verdad que no existe y yo llevo toda mi existencia haciendo el primo.

Como en la canción de Serrat, la vida me besó en la boca, me hizo creer que estaba en buenas manos… y un día me desperté sin saber qué pasa, chupando un palo sentada… sobre una calabaza.

Durante un año complejo pero esperanzador pensé que la pesadilla había terminado. Me equivoqué, era entonces cuando dormía. Me ha despertado con otra bofetada.

Y todo es mentira.