Propósito de enmienda

Una semana extraña. Creo que entre los efluvios primaverales, la enfermedad mental de mi ex (cada día más evidente), saber que a los niños les está afectando nuestra separación y la permanente angustia de no saber si mi vida laboral se compone o no, estoy un poco "atacada".

Mira que a mí me gusta reírme, lo hago casi como un ejercicio de salud. Me río cuando estoy mal y cuando estoy bien, me río sobre todo de mí misma _no es para menos, la verdad_ y me río de todo lo que sirve para esbozar una sonrisa. De hecho, se me conoce por eso. Si un día estoy mínimamente seria, se da cuenta todo el mundo. No hay forma de que un bajón pase desapercibido.

Las ex esclavas me miran a la cara y lo saben, mis amigas no se creen ninguna milonga cuando hablo poco, hasta mi jefe me dice uqe no le gusta mi expresión. A veces desearía no ser tan transparente en este aspecto. No me funciona la cara de póker. O sí, cuando la pongo, todo el mundo se preocupa. Hasta yo.

En la permanente mutación que es mi existencia _y la de todos, supongo_ me redescubro sintiendo cosas inadecuadas por la persona inadecuada (esto no es tan raro pero el tipo de circunstancias sí lo son). ¿Por qué ha de ser que, cuando realmente tienes sintonía con alguien, nunca puede ser? Las leyes de los hombres mandan. La mal denominada buena conciencia, el miedo a dar saltos mortales _perfectamente respetable pero mucho más grande en el caso de los hombres_, los sentimientos que sorprenden cuando uno cree que su vida está "ordenada".

¿Estar bien es estar enamorado? Estar cómodo, seguro. ¿Es eso? No lo pregunto con ironía, creo que nunca he vivido el amor al cien por cien de forma correspondida.

Supongo que lo ideal sería poder dejarse arrastrar por las pasiones pero no funciona así. Nos han educado para otra cosa. Yo tengo ganas de hacerlo y nunca puedo/debo/quiero (elija alguna de las tres opciones).

Cuando quiero sentir, no lo logro. Cuando quiero no hacerlo, no puedo evitarlo. Creo que no estoy más loca que el resto del mundo, quizá sólo lo llevo más a gala o soy muy consciente de ello.

Me toca dar pasos en la dirección contraria a la que me apetece. Sé que puedo hacerlo, lo he hecho miles de veces aunque nunca había encontrado/sentido lo que ahora. Tengo que seguir la marcha y me resisto. Ni siquiera por capricho sino porque siento la necesidad de seguir a mi corazón, sólo por un rato. A sabiendas de que volveré, por narices, al ejercicio de "hasta aquí hemos llegado" y "un clavo saca otro clavo".

Hay una canción que me encanta de Shakira, con la que me siento muy identificada, que no puedo quitarme de los labios estos días. Se llama "Inevitable". Me pasa como a ella, creo sinceramente que, "siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo".

Tampoco sé preparar café y si no hay nadie a mi lado, no me baño los domingos. Creo que alguna vez fui infiel, juego mal a cualquier cosa, no entiendo de fútbol e incluso lloro una vez al mes. Sobre todo cuando hay frío. Conmigo nada es fácil, "ya debes saber, me conoces bien".

No encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir sintiéndote es... "inevitable".

Prometo enmedarme. Pero todavía no.