La cara y la cruz

Es jornada de autocompasión. Me siento triste, cansada, minusvalorada en todas las esferas de mi vida. Y eso es lo peor para una persona que lucha sola. Que cuando baja la guardia no tiene modo de defenderse.

Me han hecho la peor oferta laboral de mi vida (y mira que he trabajado yo en precario...). Como me ha dicho mi ángel de la guarda, puesto que lucho 360 días al año, hoy es uno de los cinco en que me puedo permitir dejar caer los brazos. Y los tengo caídos. Como el ánimo, como las fuerzas, como la autoestima.

Tendré que rechazar trabajar en lo mío porque quieren una profesional competente, formada, que haga las veces de redactora jefe, se coma los marrones, trabaje ocho horas al día y cobre menos que una chacha. Ayer estaba en estado de shock. Hoy estoy hasta los cojones. Diré que no cuando necesito trabajar desesperadamente porque perdería dinero mientras tengo a mis hijos en el comedor escolar comiendo frío. Diré que no porque ya no veo más salidas. Porque soy madre de familia _según ellos un aliciente_ y como tal tengo responsabilidades. Y un sueldo que no cubre un alquiler no está hecho para quien ha de sacar adelante una familia en soledad.

Se me acaba la fe, se me acaban las ganas. La vida se hace tortuosamente larga y desagradecida. ¡Tanto que me gusta a mí vivir y lo poquito que me dejan! Así son las cosas.

Lamento profundamente no servir para nada más que para escribir. Lamento profundamente no haber sido capaz de crear la familia que soñé y no haber nacido en una de verdad. Lamento profundamente tener que seguir luchando con fuerzas o sin ellas y no poder meterme en cama a pasar del mundo. Pero hasta para deprimirse hay que poder. Yo no puedo. Tengo dos ángeles pequeños que me preguntan si nos vamos a volver pobres (esas estupideces que les dice su padre) y no me queda más opción que asegurarles que mami les dará todo lo que necesitan sin tener la menor idea de cómo.

Hoy me llamó un amigo para decir que mi público me reclama. Por eso, con una contractura de caballo en el brazo y la espalda que me mata de dolor, los ánimos por los suelos y haciendo un ejercicio de victimismo impropio de mí, aquí estoy. Que no se diga que no soy profesional.

Tengo un sabor agridulce en la boca. Por un lado, ayer me hicieron el regalo más hermoso de mi vida (y no estoy exagerando). Por el otro, la empresa privada intenta hoy tomarme el pelo a su más viejo estilo.

Recibí de manos de alguien que me hace la vida más agradable de lo que merezco una joya única. Al menos para mí. Tanto por lo de única como por lo de joya. Enmarcado y primorosamente encuadernado a mano, con papel de lujo y letras doradas tengo en mi casa _cito literalmente_ "Cordura para locos. Tomo I".

Jámás creí ver mis letras en un libro de verdad. Y no sabía la emoción que puede causar. Es curioso que alguien te haga un homenaje así cuando estás, una vez más, en lo más hondo. Se lo enseñé a mis hijos, para que vean que mami sabe hacer algo. Aunque no les dé de comer.

Muchas gracias Manuel. Te lo agradezco de corazón. Siento mucho que sea en un día como hoy y con el corazón roto. No os preocupéis. Me reconstruiré. No por valentía, ni por fe, ni por necesidad siquiera. Porque no tengo elección.

Ésa es mi cara y mi cruz.