Otra vuelta más en la noria

Tengo de nuevo esa sensación ya cíclica en mi existencia. Me encuentro en tránsito.
Cuando estoy en tránsito entro en una suerte de estado emocional catatónico. No sufro ni padezco pero disfruto menos de lo que gustaría y mi naturaleza acostumbra.

Necesito un cambio vital y, a la espera del mismo, no sé qué diablos hacer para que se produzca. No suelo quedarme sentada esperando por nada _ya me hubiera podrido_ así que, dentro de ese “je ne sais quois” que me envuelve, estoy mirando a mi alrededor expectante a ver si atisbo ese futuro ignoto e incomprensible que me está esperando pero, al igual que un espíritu de mal agüero, no acaba de manifestarse.

Llegados a este punto creo _y digo creo porque ya no estoy segura de nada_ que necesito una vida emocional más intensa y, sobre todo, equilibrada. Ahí es na. Pero es lo que me apetece. El problema es que no conozco al/los posibles artífices de todo ese giro vital. Tal vez ni existan y eso es malo. Porque cuando reconozco una necesidad dentro de mí necesito materializarla. Soy impaciente por naturaleza y, de pronto, siento unas imperiosas ganas de que me rodeen caras nuevas, que vuelvan las mariposas al estómago pero sin color negro ni ensuciadas por errores pasados. Necesito unas alas nuevas y un hermoso alazán que me transporte con tal fuerza que no me perciba siquiera.

La cosa está en que está imposible el tema. Cuanto más sabes y más experiencia tienes, menores son las posibilidades de encontrar ese alter ego. Cuando eres jovencita te mimetizas con el supuesto amado. Así que, de pronto, descubres que te gusta lo que le gusta, que te interesa lo que interesa durante el estado de estupidez transitoria, independientemente de que eso tenga absolutamente nada que ver contigo. Cuando eres adulta cuesta hasta mezclarse y, mucho menos, pasar por el aro de nadie.

Tengo muchas ganas de ilusionarme (es lo que viene justo después de una demoledora desilusión) con el problema añadido de que no me fío _y con razón_ ni de mi sombra. Pero me hace falta. Me vendria bien tragarme unas milongas unos días, vivir la emoción durante lo que me dure (que siempre es poco, claro) y santas pascuas. Acabaré encontrándome con que todo es fantasía pero es como subir a una atracción de feria: no es la realidad pero da subidón de adrenalina y después te bajas y a otra cosa mariposa.

Creo que me voy a meter en la noria de la red. Está llena de mentiras pero qué más da. Es como la vida misma. Todos diciendo las mismas chorradas y todos con el mismo propósito: no estar solos.

Aunque sólo sea durante un rato y en la cama.