Donde sea que hoy estés

Aquí estoy de nuevo. Me he dado un descanso emocional, laboral y literario durante la pasada semana. Volví a mis tierras de penumbra a ver cómo llovía y, sobre todo, a empaparme del cariño de los míos. He de decir que tres días y medio (que es, al final, en lo que se queda) no llegan para nada. Incluso me hice una agenda para intentar ver a los que me fuese posible. No faltaron los indispensables, claro, pero sí se me han quedado muchos abrazos pendientes.

Hoy estoy mejor pero el domingo y el lunes ejercí de gallega morriñosa a conciencia. Me costó mucho irme y no me suele pasar. No son los lugares lo que añoro, son las personas, mi gente. Fue un puente de descubrimiento para mí. Recordé las charlas desenfadadas y las profundas que sólo puedo mantener con mis amigas del alma sin temor a ser juzgada, sabiendo que me conocen, que no me hace falta ya explicar casi nada. Recordé la sensación de tener una familia donde acudir con los niños mientras los mayores bebemos, desvariamos o arreglamos el mundo. Recordé que echaba de menos unos brazos cálidos entre los que dormir sin prisa por salir de cama (uno de mis deportes favoritos) y que esa necesidad _sí, también recordé que podía tener esa necesidad_ no va a ser colmada. Recordé cuánto echaba de menos la complicidad, ese humor cáustico bidireccional que tanto me divierte y que, normalmente, no tengo con quien practicar. Recordé que hay personas que me importaban, me importan y que nunca estaré en sus vidas.

De todos modos, nadie me quita el placer de unas copas y una charla inteligente con mi prima (arruinadas por contingencias comunes), las risas cómplices y malintencionadas de mi querida A. y su novio, la ironía de mis hermanas caribeñas y la lengua viperina de algún gallego con mucho peligro. Hubo momentos tristes también. Momentos de pasar páginas que pudieron haber sido _o eso creímos_ pero no serán. En cualquier caso, fueron unos días vividos, que es lo que a mí me gustan sentir de la vida.

La Operación Retorno no me perdonó y, tras meterme entre pecho y espalda un cocido gallego de “muerte”, subí al coche y en sólo NUEVE HORAS, llegué a Madrid. Me sorprende mucho que se cree este terrible atasco. Me sorprende que haya gente que año tras año pase por esto porque lo que es mi menda, una y no más santo Tomás. La próxima en avión o viajaré al día siguiente ¡Voto a bríos!

Sin embargo, la laaarga caravana me la tomé con filosofía (a ver…) y me dio tiempo de reflexionar sobre todo lo divino y lo humano. Han sido unos días renovadores. El ver algunas caras me sirvió para darme cuenta de cuánto necesito o quiero (no sé muy bien la diferencia) quitarme la armadura. Me fui de mi Galicia con tristeza, pensando en cuánta gente que me quería dejaba atrás y cómo caminaba, sola, hacia un lugar donde nadie me esperaba. Me dolió un poco. Al final, todos queremos llegar a “casa”. Y el hogar lo conforma el sentimiento, la compañía, la complicidad, la capacidad de compartir.

Pensé en mis sentimientos dormidos a la fuerza, en la sensación de no ser correspondida o de sí serlo cuando no corresponde, en sentirme llena con casi nada y en que no tengo ese casi nada… Me di cuenta de que quiero que alguien me espere al llegar a casa o al final del camino.

Lo mejor de todo es que me di cuenta de que ya no tengo ganas de fingir más. De que no quiero enfundar más mis sentimientos, de que no me importa sufrir si así puedo gozar. Y de que quiero encontrar a alguien que sienta lo mismo.

Es difícil, ya sé. Pero sé lo que quiero. Quiero encontrarte. Quiero llegar a casa y dormir entre tus brazos.

Donde sea que hoy estés.