Recuerdos de una Ninfa adolescente

Me pongo a escribir más imbuida por esa sensación de deuda con mis lectores que otra cosa. Cuando abandono un tiempo el blog me siento como si estuviese faltando a una cita importante. Ocurre que hay días, como el de ayer sin ir más lejos, en que no tengo nada que contar más allá de mi bajo estado de ánimo por esos problemas cotidianos que hacen de mi vida una permanente carrera de obstáculos.

Rebuscando en bolsas aparcadas de la mudanza encontré un viejo diario de mis doce tiernos años. Siempre he renegado bastante de él, por lo pueriles que resultan las cosas que se cuentan a esa edad. Ahora, con la altura _ENORME_ que dan los años me encontré releyendo los últimos capítulos. Mi diario terminaba con el final feliz de la penosa historia de mi primer amor, un atractivo acróbata de 17 años (yo tenía 14 al final del librito).

Aunque tengo una memoria prodigiosa para según qué, que no puede resultar más paradójica teniendo en cuenta lo extremadamente despistada que soy al mismo tiempo, no recordaba con tanto lujo de detalles aquel primer beso, aquel reencuentro, aquellas palabras románticas enunciadas por primera vez en alto. Terminé de leer con un regusto dulce y un poso de ternura por aquellos dos adolescentes cuya vida se proyectaba en una semana o un mes. Me encantó volver a sentir esa emoción, esa esperanza, esa fe en amar y ser amada. Esa inocencia y esa pureza de sentimientos.

No pasó de ahí. El muchacho se fue a vivir a Madrid y yo me pasé el resto de mi vida (unos cuatro años) deseando vivir en la gran ciudad para reencontrarle. Paradojas del destino, aquí estoy, siempre lejos del amor, esté donde esté.

Pero qué diablos… Qué bonito era tener esa creencia ciega en amar para siempre (aunque fuesen dos meses) a la ilusión de turno. Debo decir en mi defensa que a mí este chico me trajo por la calle de la amargura mucho tiempo.

Me encantaría ser capaz de perforar la chapa y entrar a reencontrar a esa tierna chiquilla que sueña y recrea durante años el sentimiento de ese beso que no volvió a revivir hasta los 20 años, momento en que apareció mi primer amor de verdad. Dejé de escribir diarios porque, tarde o temprano, alguien lee tus intimidades y mi sentido del ridículo padecía sólo con pensarlo.

Encontré más cosas. Fechas de comienzos y finales de relaciones, fechas de cumpleaños de mi chico preferido del momento, algún posavasos, un par de apasionados poemas de esos en los que juras que SIEMPRE querrás, siempre sufrirás y “nadie te amará como yo…”.

Miro ahora a mi niña, que sólo tiene siete años y aún conserva esa fe ciega en su madre, y espero para ella toda la ilusión que, en cierto sentido, a mí ya me falta. Precisamente hace dos días, tras solucionar un pequeño gran problema que la tenía sumida en un mar de lágrimas me preguntó: “Mami, ¿por qué cuando yo lloro por algo, tú siempre lo solucionas todo?”. Fue tan gratificante como un poco triste.

Le dije que porque era su mamá, la quería más que nadie en el mundo y las mamás estamos para solucionar todos los problemas de nuestros niños. Mientras, pensaba que no era capaz de estabilizar mi vida y, por ende, aunque no lo sepan, la de ellos.


Y, aunque sé que he conseguido mucho, siempre parece que no es suficiente. La pena es no poder soñar, como a los 14 años, con ese príncipe azul que me salvará, me ayudará y hará que todo vuelva a ser tan sencillo como dejar la vida correr…

Para mi niña-ninfa de catorce años… Por si vuelve o aún existe.

(Esto es un regalo de una lectora. Muchas gracias, Y sin embargo...)