Rebrotes de ligues y tos

Estoy malita. Así como suena, de niña pequeña, de pataleta. Me duelen el pecho al respirar, tengo una tos de justicia y he tenido que pasar por el aro (léase ir al médico) para que me diese un superantibiótico de esos de tres pastillas para sobrevivir a mi salud de tres al cuarto y ratificar mis sospechas de bronquitis y sabe Dios qué más.

Cuando uno se pone enfermo se vuelve malcriado. Echa de menos a mami con las sopitas, el plátano machacado con galletas y naranja, la cara de consternación que tan curativa resulta cuando una es, por milagro de los virus o bacterias _que ahora la diferencia es muy importante porque si pides antibióticos en la farmacia te miran como si fueses un delincuente_, el ombligo del mundo.

Mi mamá hace muchos años que no me cuida. Porque no me dejo, porque no vivo con ella y porque no coincide. Mi ex me cuidaba mucho. Le encantaba tratarme como a una niña pequeña. Tanto fue así que al final estaba firmemente convencido de que no sabía dar un paso sin él. Obviamente, se equivocaba. Desde que lo dejamos me he dedicado a dar saltos de trampolín más o menos despeinada, pero oye, con dos ovarios.

Como soy una niña mayor me tengo que fastidiar, seguir preocupándome de mis pobres peques y acordarme a cada rato de la horrible existencia que ha tenido que pasar mi madre, sin poder enfermar, con seis churumbeles, una casa permanentemente patas arriba y una panda de desagradecidos por familia.

Recuerdo que, cuando ella enfermaba, yo lo pasaba fatal. No sabía cómo deambular por casa y no encontrármela. Me parecía que todo estaba vacío y no pensaba, egoístamente, más que en que se curase para seguir estando disponible para todos. Me imagino lo sola que ha estado.

Cuando me encuentro mal siempre soy más consciente de que soy/estoy/vivo sola. Y conste que muchas veces me regodeo en eso. Pero otras, me cansa. No me quejo, he tenido visitas, de esas que te hacen sentir importante y te malcrían un poquito. Pero yo procuro no olvidar nunca que soy una unidad. No es estupendo pero es que, si no, se pierde el norte.

Tengo ganas de ir de fiesta y no tengo ni oportunidad ni salud ni pasta. Tengo ganas de ir a Galicia y no tengo ni salud ni pasta. Tengo ganas de no sé qué y como no sé qué es pues no puedo hacerlo efectivo.

Ya empiezo a olisquear las Navidades con ese tufillo agridulce que las caracteriza. Las odio tanto como las amé cuando era una niña y, por otra parte, me gustan porque tengo niños y ellos, como debe ser, las disfrutan. Busco trabajo extra y nada de nada. No sale. Es que la expresión “no me sale nada” últimamente no me la despego ni a tiros.

En Navidad rebrotan los ex ligues, ex novios y ex proyectos. Reaparecen mensajes amables y caras que has olvidado, te importan un bledo o te gustaría volver a ver. En cualquier caso, es la época perfecta para reaparecer así a lo tonto. ¿Quién sabe? A lo mejor, me llevo alguna saludable sorpresa para mi ego. Dejar señal nos gusta a todos, especialmente si ese alguien te importó o gustó o te entretuvo algo.

Pues nada, entre tosido y tosido de anciana, mis valoraciones con Ch sobre cómo pasaré mis años de desgüace y la dulce incertidumbre que me acompaña siempre aguardo…
A que se acerque el futuro. Ése que no existe.