martes, noviembre 13, 2007

Rebrotes de ligues y tos

Estoy malita. Así como suena, de niña pequeña, de pataleta. Me duelen el pecho al respirar, tengo una tos de justicia y he tenido que pasar por el aro (léase ir al médico) para que me diese un superantibiótico de esos de tres pastillas para sobrevivir a mi salud de tres al cuarto y ratificar mis sospechas de bronquitis y sabe Dios qué más.

Cuando uno se pone enfermo se vuelve malcriado. Echa de menos a mami con las sopitas, el plátano machacado con galletas y naranja, la cara de consternación que tan curativa resulta cuando una es, por milagro de los virus o bacterias _que ahora la diferencia es muy importante porque si pides antibióticos en la farmacia te miran como si fueses un delincuente_, el ombligo del mundo.

Mi mamá hace muchos años que no me cuida. Porque no me dejo, porque no vivo con ella y porque no coincide. Mi ex me cuidaba mucho. Le encantaba tratarme como a una niña pequeña. Tanto fue así que al final estaba firmemente convencido de que no sabía dar un paso sin él. Obviamente, se equivocaba. Desde que lo dejamos me he dedicado a dar saltos de trampolín más o menos despeinada, pero oye, con dos ovarios.

Como soy una niña mayor me tengo que fastidiar, seguir preocupándome de mis pobres peques y acordarme a cada rato de la horrible existencia que ha tenido que pasar mi madre, sin poder enfermar, con seis churumbeles, una casa permanentemente patas arriba y una panda de desagradecidos por familia.

Recuerdo que, cuando ella enfermaba, yo lo pasaba fatal. No sabía cómo deambular por casa y no encontrármela. Me parecía que todo estaba vacío y no pensaba, egoístamente, más que en que se curase para seguir estando disponible para todos. Me imagino lo sola que ha estado.

Cuando me encuentro mal siempre soy más consciente de que soy/estoy/vivo sola. Y conste que muchas veces me regodeo en eso. Pero otras, me cansa. No me quejo, he tenido visitas, de esas que te hacen sentir importante y te malcrían un poquito. Pero yo procuro no olvidar nunca que soy una unidad. No es estupendo pero es que, si no, se pierde el norte.

Tengo ganas de ir de fiesta y no tengo ni oportunidad ni salud ni pasta. Tengo ganas de ir a Galicia y no tengo ni salud ni pasta. Tengo ganas de no sé qué y como no sé qué es pues no puedo hacerlo efectivo.

Ya empiezo a olisquear las Navidades con ese tufillo agridulce que las caracteriza. Las odio tanto como las amé cuando era una niña y, por otra parte, me gustan porque tengo niños y ellos, como debe ser, las disfrutan. Busco trabajo extra y nada de nada. No sale. Es que la expresión “no me sale nada” últimamente no me la despego ni a tiros.

En Navidad rebrotan los ex ligues, ex novios y ex proyectos. Reaparecen mensajes amables y caras que has olvidado, te importan un bledo o te gustaría volver a ver. En cualquier caso, es la época perfecta para reaparecer así a lo tonto. ¿Quién sabe? A lo mejor, me llevo alguna saludable sorpresa para mi ego. Dejar señal nos gusta a todos, especialmente si ese alguien te importó o gustó o te entretuvo algo.

Pues nada, entre tosido y tosido de anciana, mis valoraciones con Ch sobre cómo pasaré mis años de desgüace y la dulce incertidumbre que me acompaña siempre aguardo…
A que se acerque el futuro. Ése que no existe.

5 comentarios:

Raúl Alberto dijo...

Para la garganta nada mejor que una limonada caliente endulzada con miel…una pena no poder preparartela ahí mismo junto con una buena dote de mimos, pero en fin…cuídate mucho, y todos los mismos virtuales existentes…

Anónimo dijo...

Si eu fose poeta,
regalaríache o mundo envolto en verbas doces.
Si eu fose poeta,
enchería de luceciñas o teu peito enfermo.
Si eu fose poeta,
entón...
entón si que sería do verdadeiro dono das cousas.
Si eu fose poeta..
Ai! si o fose!
(Maohi)

Joao dijo...

vives en el bosque donde tu pasado y futuro se enfrentan al presente, en un combate de indecisiones donte te sabes limitada.........

saludos

ninfa secreta dijo...

Te equivocas, Joao.

El pasado sólo lo uso para aprender y rememorar cosas que me hicieron crecer pero para mí, ni siquiera existe.

No creo en el futuro, no hago planes, no me imagino nada a medio plazo.

Mi presente es lo único que existe y, a día de hoy, créeme lo único que me limita es la pasta... xD

Anónimo dijo...

Los que me conocen verdaderamente, saben que jamas es bueno cuando guardo silencio o cojo distancia, en este caso, nada de eso. Solo es una forma mas de poder dejar los demas acercarse, porque parece que de no ser explicito, de forma cuidadosa, deja dudas constantes que llevan a interpretar lo que no es. Siento no responderte en el blog del Pegaso Azul, solo aqui, ahora mismo, no se trata de el.

Si se ha creado este blog, era bastante provocativo, sabiendo que muy pocas veces hablo claramente, y si lo hago, se mueven por mala suerte las paredes, porque como lo dices de forma muy buena, hay unas que llevan ovarios verdaderos, y otros, que llevan testiculos no solamente reproductores, tambien efectivos. Me he callado tanto, me han aislado tanto, porque cuando uno ama, se le va un poco demasiado este forma fantastica de poner todo en su sitio cual sea lo que occure, de la forma a veces la mas radical posible. No me voy a esconder que bastante herido fui, como todo es ilusion, estas heridas desaparecen cuando se para de hacerte daño, y hay situaciones donde el espejo inconciente no aparece, por mala suerte, si no, por lo menos se podria comprender algunas injusticias, y se podria encontrar soluciones de las mas adecuadas. Por eso ha hablado el pegaso azul, y me parece que va a volar un poco mas alto, porque cuando uno tiene una sensibilidad fuera de lo comun, que solo responde a lo que lee, solo no lee solamente lo que se escribe, tambien lee quien lo esta escribiendo y en que estado fue escrito. De lo que lei de tu comentario, senti que no me habias entendido, aun menos comprendido. Los datos que puedo compartir sobre lo que escribo, son sensoriales, no mentales. No me estoy referiendo a ninguna fuente de datos o informaciones exteriores, solo a lo que percibo, no lo que quierro percibir ni lo que los demas les gustaria que percibiria. Mi vision es siempre imparcial, no hay mas.

Ademas, era una forma muy intima mia de intentar de motivarte, estando mas que encantado de poder por fin encontrar un individuo que se destapa y que habla de forma completa de lo que vive, de lo que siente, y que no se corta ni de un pelo. Solo, como intente hacertelo observar, entre las lineas, por mala suerte por lo que a veces quierro transmitir, que es la sola forma que tengo para no entrar en el tema de forma demasiada aguda, no puedo cortarme en dos, sabiendo que tambien mi vida profesional, me ha desarollado fuera de las limites, y que tengo que encontrar soluciones donde nadie quierre meterse, y cuando se trata de diciplina medical, que se trata del bienestar de los demas, tienes que ser de lo mas centrado, y recurir a un nivel de observacion clinica de los mas constante, y donde no puede existir ni ego, ni orgullo, ni codicia, ni obstentacion, ni fama, ni nada. No suelo tratar pacientes que les duele las muñecas o ratonitis aguda. Me toca lo muy gordo, y eso no puedo desconectarlo de mi forma de responder en la vida. Trabajo con caballos tambien, y ando con ellos desde los cuatro años, sabiendo que la primera vez que contacte con ellos, tenia dos añitos, me habia escapado del recinto donde mis padres comian, por el monte, y acabe, no se por que milagro, de lo que se conto, subi agarandome a las crines, quedandome dormido ensima. Nos juntamos, amigos caballos y mi responsabilidad medical, para trabajar la reeducacion neuro-foncional, pratica que en España, no suele ser empleada, porque de primero no hay los medios, de segundo, porque no le interesa a nadie lo muy gordo, lo muy duro.

Me gustaria a veces que mi vida seria una pretencion, ser uno de estos mitomanos que se inventan un personaje para impresionar los demas y sentirse vivos, solo que hasta no permito que se me de ni las gracias, ni que se me atribuye ningun merito de lo que hago, porque es mi responsabilidad humana y civica, es aplicar las reglas de la vida, en su terminacion la mas alta. Te aprende a responder tambien de la forma la mas potente, desapareciendo en tu respuesta, fusionando con el sentido, comun o individual. Y siento mucho de no poder a veces ser mas claro, y que a veces parece que utilizo lo que se me puede contar. Eso no lo permito jamas, no me estoy justificando porque de eso no me caliento. Solo expreso lo que soy, y siendo Corso, de la isla de Corsica, es aun mas agudo, sabiendo que alli, tenemos un sentido del respeto y del silencio de lo mas elevado. Por eso, es muy duro para mi de callar lo que siento, mirando mi forma de ser, mi responsabilidad humana, y mi origen. Y si lo que siento supera este grado, tengo que decir lo que siento, y estoy absorbido por completo en la respuesta, estoy absorbido en el ser que tengo la suerte de observar y de leer, y es mi placer el mas profundo de ver los demas libres y encontrandose en un estado de bienestar superior.

Solo vivo y trabajo por eso, el dinero, me explicaron que es una herramienta, que es necesario, que hay que andar con cuidado, y sabes que? aun no consiguo hacerme a la idea, y si tengo que ponerme en peligro para que los demas pueden tener la suerte de avanzar, que sea cuaidando la gente de la calle, o los que fueron dejado tirado por acontecimientos que les superaron, me mojo por completo, solo la etica me importa, que este en peligro financiero o no, el simple hecho de ver los demas alcanzar un grado de liberertad optimo, me da lo mismo quemarme, del momento que se hace de la forma la mas centrada y la mas respectuoso. Por eso, cuando estamos en vida, estamos con problematicas que pueden ser relativas a lo que interpretamos a un momento dado, y que solo es un pequeño susto al respecto del desconocido que se avanza delante de nosotros, sabiendo que existen seres que lo tienen mas crudos, y que estos mismos, no depende de como lo interpretan, no depende de si se encontraran bien o no, si tendran dinero o no, se trata de desgracia, porque en este fabulosa sociedad, nadie va a lo duro, y nadie les va a responder, y tengo este honor, de poder haberlos conocido y de actuar por ellos. Son seres que tienen que avanzar en problematicas altas, individuos dejado al lado de la sociedad, porque son paralizados de nacimiento, tienen una deformacion genetica que les hace distintos de aparencia, y para acabar la pintura, les da egual a todo el mundo que esten clavados en una silla de rueda o encerados en verano cuando los centros espacializados cierran, en un psiquitrico, cuando solo tienen una disfonccion genetica como aquella de Dawn.

Cada dia, doy las gracias a la vida de poder respirar, de poder estar de pie, de poder conducir, de poder sonreir, de poder mirar, de poder ver, de poder hablar, de poder subir a un caballo sin ayuda, de poder bañarme en el oceano, de poder andar por el monte suelto, de poder ser independiente, de no tener que necesitar ninguna asistencia que al final no existe. Doy las gracias por toda la suerte que tengo y la comparto a ondonadas, doy las gracias a todo lo que me rodea por poder disfrutarlo sin necesitar nada. Doy las gracias para tener un corazon que late normalmente, por no estar bajo farmacos neurolepticos que mi amigo psychiatra me ha conseguido porque mis padres estaban harto de mi enfancia, y habia que pararme, habia que justificar la falta de amor paternal, habia que justificar la falta de juicio y de sentido comun, asi ahumado, el espirito anestesiado, drogado por el buen cuidado del pratico de turno, estare en la gloria, al lado de la existencia, y para sacarme de alli, nadie me va a ayudar, porque los efectos colaterales que producen anxialiticos o neurotrops, pasando por hipnoticos, me van a producir unos cortes neuronales que la sciencia moderna y su alidada farmaceutica, emplean para poder beneficiarse de sus fruitos. Doy las gracias a todos los pacientes que me pasan en las manos, para haberme elegido para caminar, para evolucionar, para restablecer la orden fisiologica, para restablecer los plazos endocrinos, para restablecer el estado natural de la fisiologia humana. No soy el salvador de la humanidad, ni me creo sobredotado, solo soy un hombre, con un corazon imenso, que no deja a nadie del lado, soy un hombre adulto que se dedica a amar la vida, soy un hombre alegre sin limites, y lo mejor, no se puede acabar conmigo.

Te doy las gracias a ti, por mi amigo el Viento, y ver sus ojos iluminados cada vez que le pasa por el sistema eolitico las burbujas que siembras en tu poesia. Siento no ser un otro de estos, que solo hacen parafrases, que complacen los demas sobreviviendo lejo de lo que realmente viven, y dando una aparencia de sentidos, que al final solo son faroles, faroles del complacer, para no poder aguantar de encontrarse solos, utilizando la retorica de la autocomplaciencia, la dialectica de la insufisencia emocional y afectiva. Siempre se me pido de callarme, de esconderme, de aguantar lo feo, lo mentiroso, lo falso, no puedo lo siento. La inclinacion de mi cuerpo, como la inclinacion de mi cabeza, son una respuesta directa de la inclinacion de mi corazon. Mi postura no se define con palabras ni con encantos, se define con actos y respuestas imediatas. Espero haber sido claro, solo tengo una forma mas de poder aclarizarme, es con mi mirada, y no puedo ponerla por escrito lo siento

Un abarazo de aguila, Jan.