Dios juega a los dados

Decía Marisol que la vida es una tómbola. Yo creo que es un campo de tiro. Un complicado terreno de batalla en el que, en lugar de trincheras, hay abismos para caídas libres.

Es más que probable que tenga que dar un nuevo salto al vacío. Barajo todos los pros y los contras y me quedo sin respuesta. Una vez más, he de hacer lo que debo, no lo que quiero y sin saber siquiera si acierto. Tengo que decidir entre dar otra vuelta de campana _una vez más_ a lo que más detesto trastocar: la estabilidad de mis hijos.

Puede ser que dar marcha atrás me sirva para coger impulso o sólo para retrasar la caída. Que dé la vuelta para encontrar mi lugar o que descubra que no existe y tenga que seguir peleando con ese desagradecido ente llamado destino, que se empeña en ponerme a prueba una y mil veces.

Tengo la cabeza como un bombo. Pienso y pienso sin parar. Me desgasto en ejercicios inútiles imaginando futuros posibles, alternativas inexistentes, milagros de última hora. Tal vez estoy equivocada y debería estar agradecida. Sin embargo, sólo estoy hecha un lío. Las lágrimas de mis hijos duelen más que las propias, escuecen como sal en las heridas. Y nunca sabré si lo mejor para ellos es la decisión que voy a tomar, sea ésta la que sea.

Con el corazón, me quedo al abrigo de Madrid _esa ciudad que me conquistó desde el primer día_ con las risas de los niños que juegan solos, seguros y libres en el jardín de la urbanización en que vivimos, con su mundo _tan parecido al de nuestra infancia_ rodeados de otros pequeños, con su piscina para disfrutar con ellos, con ese clima más amable para salir a ver el sol.

Con la obligación, tal vez regrese a Galicia, mi casa. Allí están mis amigos (todos ellos felizmente casados y con hijos, con vidas tan distintas a la mía), tal vez un tiempo de desahogo económico, la humedad, el cielo gris. Muchas horas de encierro en casa para los peques, una educación inferior, “sin vecinos” como dicen ellos y su padre, de nuevo también, lejos otra vez, ahora que se había trasladado a vivir en Toledo. Ellos recuperaban a su padre y yo mi vida personal. Ahora perdemos los tres.

Y todo ello sin saber si habré de desmontar mi mundo (y el de los niños) una tercera o cuarta vez. Sin saber si hago lo mejor. Sin saber nada.

Dicen que el que no se arriesga no gana. Yo no sé si se gana o no. Vivo en el riesgo permanente. Siempre caminando sobre el alambre de esa cosa extraña, compleja y, tantas veces, desagradecida que es esta existencia.

Que Dios, si existe, me ayude a hacer lo mejor. Y si no existe, que el azar se ponga de mi parte.

Aunque sólo sea para variar.