Cordura sólo para locos

Bloguicidio frustrado

2012-01-16T02:25:00.003+01:00

Estaba mi blog en claro proceso de bloguicidio de un modo más o menos deliberado. Estaba, digo, porque hoy, precisamente hoy y no ayer o mañana, él y yo hemos resucitado para las letras. Seguramente ya nadie nos espere pero bien sabe Dios que jamás he escrito por eso. Hay quien dice que el bloguero tiene un componente de exhibicionista o de vanidad porque la finalidad del mismo es que le lean. Es posible pero yo nunca me he sentido bloguera al uso. Así pues, yo sólo he tecleado por gusto, necesidad o impulso. Que me lean es un placer porque las letras nacieron para comunicar pero no hay vanidad en las mías. De ser así, escribiría sobre cosas más profundas, que también sé hacerlo y probablemente algún día lo haré. Pero no me preocupa ahora.

Le debo este arrebato de regreso a una charla encantadora con un escritor al que admiro tanto... que me ha inspirado tanto cuando comencé mis andares por este mundillo y me lo tropecé con su estupendo y exitoso blog... Se lo debo a mi queridísimo "Feo recién divorciado", que por maravillas del Facebook estaba conectado y he logrado darle la paliza un buen rato. Qué agradable sensación. Y me ha recordado todas las estupendas sensaciones y personas que me ha regalado este blog a lo largo de los años.

En su blog, el Feo me hizo un hueco y hasta me dio un papelito, un personaje, "el más sexy" dice (¡Qué encanto!). No es cierto, sólo era una vecinita mona pero era encantador encontrarse allí, de pronto, paseando por el libro de mi admirado escritor. Me decía mi Feo que mi blog le pone triste porque siempre estoy triste en él. Por eso me aparté. Porque se había vuelto tan catárquico que proyectaba sólo penas, dolor, heridas y yo, no Ninfa, yo, soy mucho más que eso.

Separo a la Ninfa porque la encuentro desaparecida. No tengo mucha magia en este momento vital. No estoy triste. No estoy ni mejor ni peor que en otras ocasiones pero soy consciente de que no me siento Náyade ni mágica. No sé si volveré a serlo, espero que sí, espero que ésa sea mi esencia y no una fantasía literaria que me creía para subsistir en tiempos difíciles. El tiempo hablará.

Este es un día de renacimiento, sin embargo. El 2011 fue un año para olvidar (otro más) pero no acabó mal. Finalizó con proyectos, algo que ya no tenía desde hace mucho. Terminó y dejó paso a 2012 -un número mucho más bonito para mí- con otra luz. Soy cauta, no me emociono de buenas a primeras pero diciembre fue un mes en que volví a creer en el género humano.

Quería haber escrito ya entonces. Quería hacer un post sólo para María y Pedro, dos seres humanos excepcionales que han sabido hacer de una circunstancia dolorosa, terrible, una fuente de esperanza, de fe en las personas, de tranquilidad y apoyo a los que estamos en una situación desfavorecida. En lugar de regodearse en su dolor; de su tristeza crearon felicidad para otros, un colchón de futuro y una amiga que ya tenían pero que, desde luego, saben ya que estará aquí y allá cuando la necesiten para lo que sea y cuando sea, el resto de sus vidas.

Queridos, no podéis imaginar lo profundamente que estáis en mi corazón y no es una cuestión material. Pocas veces me han regalado amor porque sí a cambio de nada y bien sabe Dios que lo necesito y lo valoro. Un millón de gracias.

Es de ley que agradezca también a una persona muy especial que apenas conozco personalmente pero también me ha mostrado que la empatía y la capacidad de dar está donde menos te la esperas y que, si bien en el pasado yo he dado mucho a otras personas cuando he podido -y he sido muy criticada cuando me traicionaron y yo jamás me arrepentí porque lo hice con toda la sinceridad del mundo-, de pronto, aparecen otras que, sin motivo aparente, te tienden una mano ( y no una mano interesada como la de ciertos tipejos que hacen cualquier cosa con tal de llevarte al catre) y dos y las piernas y lo que haga falta. Esa persona se llama Ana. Por motivos de intimidad familiar no voy a pormenorizar quién es. Sólo que es una hermosísima sorpresa, mi mecenas y alguien tan empeñada en darme un futuro que no tengo dudas de que lo logrará.

Se lo dije a ella y a Emilio. Estoy orgullosísima de vosotros. Por mí, por vosotros y por nuestros hijos: GRACIAS.

No es que en este tiempo me hayan faltado ideas y ganas de contar pero estaba bloqueada. Llegaba la hora de teclear y una especie de resistencia pasiva me contenía. No sé por qué hago estas cosas. Yo escribo con el corazón y dejo de hacerlo del mismo modo. Hace dos días fue mi cumpleaños. Volví a salir de copas con mi prima después de años. No hicimos nada especial, salvo estar juntas. Para mí, mi prima es tan especial, tiene tanta luz, es tan mi hermana que el simple hecho de estar con ella es una ocasión espectacular.

Jamás me aburro, te adoro Concha. Gracias por pasar ese día conmigo. Y gracias a Julio, mi primo también, que es ideal para el ego y pasarse la noche diciéndome que era un pecado tener una prima tan cachonda. Es tremendo pero me parto con él.

Gracias a Pepa y Carmiña por haber vuelto a mi vida aunque sea más virtualmente que otra cosa y por haberme traído a Mary, que es un amor, tan graciosa, tan generosa y que se quiere tan poco. Un amor de criatura que quisiera ver más, que tiene tanto que ofrecer y que debe pensar mucho en sí misma. Porque ya está bien, mariquiña. Es mi deseo para ti en 2012. Que te quieras y estar cerca de ti. Vales mucho y eres todo corazón. Empieza a disfrutar de la vida. Te toca.

Hay clásicos: Inés, que se alegrará mucho de ver que escribo y que tengo intención de hacerlo con frecuencia a pesar de mi vida monacal. Moni, que no me lee pero me quiere allá por los madriles. Luis, que tampoco me ve pero también me quiere on his way y Sonia, que me quiere mucho pero no tiene tiempo ni de respirar. Mi lista de amigos se acaba pero, tal como está el patio, creo que son muchos. Lo malo es que casi no los veo. Así es la vida de las divorciadas en el extrarradio.

Podría decir muchas cosas más pero sería demasiado denso para empezar. Por hoy, ya está bien. Tengo ilusión, medida, pero ilusión. Paso de la crisis y de ver los telediarios. Voy por libre. Mi nueva vida y carrera empiezan hoy. Por todo lo recibido y lo que ha de venir, hoy toca ser agradecida y positiva, aunque no tenga costumbre.

¿Queréis acompañarme?

Diciembre de crisis

2011-11-27T01:27:00.002+01:00

Y llega diciembre... con todo lo que eso supone. A mí me salva que, en mi familia, la Navidad no se vive. O sea, ni grandes cenas ni comilonas ni regalos ni nada de nada. Me salva y me condena, claro, porque la única que hace regalos a los pequeños roedores soy yo... y no tengo un duro.

La bola de nieve de la tarjeta de crédito y el fantasma de la amenaza de la suspensión de la pensión alimentica de mis hijos hace que los números rojos campen por sus fueros en esta nuestra casita de papel. Lo que más me fastidia son los niños porque es el primer año que saben que la magia no existe y lo van a descubrir cuando menos dinero tenemos... Así que ni sé qué voy a regalarles ni cómo.

Para más inri, es el cumpleaños de mi hijo y si se celebró el de su hermana, él no va a ser menos, habida cuenta que el año pasado ya no tuvo fiesta. Así que, recordando toda la infancia, juventud y el resto de mi vida en que mis aniversarios han pasado desapercibidos, no privaré de esa ilusión a mis peques, tan maduros ellos que no pedirán grandes cosas por Reyes, a la espera de que entonces (¡Pobres!) yo tenga algo más de dinero para regalarles porque con la generosidad de su padre no cuentan hace mucho.

Me paso el día en infojobs apuntándome ya a cualquier cosa: dependienta, comercial y lo que sea en que puedan aceptarme... Pero no es tan simple. Es triste creer que tienes un potencial intelectual y que no vale para nada pero mi prioridad es ingresar dinero en cuenta, criar a mis vástagos y que el potencial de ellos salga adelante. No sé qué he hecho mal pero a mí no me toca realizarme en ese aspecto, así que si acabo de cajera del Carrefour, pues mira, qué le vamos a hacer. Es lo que tiene la crisis: democratiza la caída a los infiernos.

Otro sábado más me lo paso encerrada en casa a cal y canto. No tengo con quién salir y tampoco lo busco. Entre mi situación económica (por llamarla de algún modo) y la apatía existencial, tengo ganas de tener otro gato que complete el círculo de mi soledad ya elegida.

Quizá si la programación televisiva fuese menos infame, no echaría tanto de menos algo de compañía. O sí, para qué engañarnos, aunque mi última pareja se quedaba dormida mientras le hablabas (al menos conmigo). En cualquier caso, he asumido mi soledad, no me entristece. No me parece lo ideal pero es mi forma de vida actual. De todos modos, ya lo sabemos: cuando la pobreza entra por la puerta, el amor salta por la ventana...

Estoy cansada, la verdad. No estoy deprimida, o sí, pero ya no me doy cuenta. Estoy aburrida y desmotiva. Agotada de pelearme con los números, de pensar que siempre estamos al borde del abismo y que no sé qué futuro les daré a mis hijos. Supongo que como millones de españoles, lo que pasa es que yo llevo más tiempo en esta guerra.

Me haría bien distraerme, sentirme útil, volver a sentirme bella...

Pero no tengo ganas...

Bichos raros

2011-11-19T20:33:00.001+01:00

Hasta hace poco tenía muchas ganas de recuperar mi vida social en Galicia. Ya no.

Tras la debacle económica -más vale decir, ruina total u holocausto monetario- que sufre nuestra pequeña gran familia, se me han quitado las ganas de poner un pie en la calle. A esta actitud colaboran activamente varios factores: la llegada del invierno y las grandes lluvias, no conocer ni al tato y no tener un céntimo.

Visto mi status (formamos parte de esos núcleos que se encuentran en el umbral de la pobreza aunque mi capacidad de escarbar la tierra hace que mis hijos, por ahora, sigan siendo niños protegidos y con una vida normal) es lo mejor y, ciertamente, me he vuelto casera de un modo casi insano pero me da lo mismo. Con la excepción de los cuatro amigos a los que les importo (léase, mi querida primísima, Sonia, la reina del estilismo, Inesita, la incombustible hermana mayor y Luis, ése que está siempre como quien no está) nadie es capaz de moverme de casa.

Eso sí, he vuelto a transitar por la red, con la esperanza de hallar una conversación inteligente sin moverme del sofá, alguien que me produzca curiosidad o me despierte de esta oscuridad intelectual. En algún momento aparece alguien... pero la red está tan enferma como la sociedad exterior. A la tercera charla, se transforman en bichos raros, con historias emocionales retorcidas, ex que montan en cólera porque estoy en el facebook (¡¡cuando ni he tomado un café con el ínclito ni estoy todavía emocionalmente disponible!!) y yo, que ya he sufrido lo mío con inválidos emocionales, salgo huyendo antes de que me salpiquen más inseguros o inestables que no saben organizar su vida personal. Y sólo busco conversación... Menos mal que el amor y hasta las aventuras las tengo aparcadas...¡Señor, cómo está el patio!

Y eso que tengo más éxito que la Coca-cola en los portales de marras, a pesar de haber puesto un perfil cuasi borde. Pero les da igual, todo el mundo tiene el ego por las nubes o no lee. He dicho que el físico me importa, que la estatura importa, que no quiero rollos, que no me contacten tíos mayores y que soy exigente. Es igual, me hacen la ola. Es un reto. Igualmente, me escriben feos, bajitos, viejos, demasiado jóvenes. Que les importa un bledo mi opinión, vamos.

Luego conversas y, a veces, parece que das con hombres de verdad. Hasta que surge algo que les toca el ego o les llama su ex novia y dice que tú eres una zorra (una tía que no te conoce de nada, claro). De repente, ya no puedes tener una conversación, independientemente de que ni te planteas una relación ni nada, de que tomar un refresco con alguien culto es más que suficiente, es edificante y si surge la chispa bien, porque me encuentro preparada pero tampoco necesitada. Y si no surge, estupendo también, porque llevo tiempo sin ella y me siento cómoda con mis hijos, mi gata y conmigo misma.

Me pregunto si queda ya algún hombre equilibrado. Los que no son unos golfos, son peleles con mujeres que les hacen daño y les gusta, los que son buenos, están pillados, claro. Ni siquiera la amistad es viable porque yo no busco pareja hace tiempo. Es como si encontrar mentes estables fuese utópico y sólo la fachada de una cara bonita les atrajese.

Estamos todos muy enfermos, creo yo. Debe ser la soledad extrema de los que viven en compañía de personas destructivas.

Por eso he aprendido a estar a bien conmigo. Ya lo decía mi padre.

No hay como estar uno solo, llevándose bien.

El tiempo es oro... menos en Galicia, que es húmedo y lluvioso

2011-09-14T19:28:00.001+02:00

Lo de los medios de comunicación con el tiempo en Galicia es de Juzgado de Guardia, muy especialmente la Televisión. Mira que hay pocas personas que despotriquen más que yo contra el clima de nuestra verde y fermosa comunidad autónoma pero es que hay cosas que dan ganas de partirle la cara a más de uno. En el plazo de tres días, yo he sentido ganas de partir la cara dos veces. Dos.

La primera, el lunes. Telediario, no me acuerdo del canal (casi mejor). Imagen abriendo el informativo "Llega el otoño": plano lluvioso, ropa invernal y gente con paraguas. Subtítulo: "Santiago de Compostela, esta mañana". Siguiente plano: playa maravillosa, sol y gente en bañador. "Mallorca, esta mañana".

En ese momento estaba yo en mi casa, en SANTIAGO DE COMPOSTELA, por la noche, con un pijama de verano (aprovecho para comentar que muy sexy, de topitos, pantalón corto y tiras), ventanas abiertas y temperatura del salón, 24 grados, después de ver una excepcional puesta de sol, promesa de un siguiente día de calor de justicia, una luna llena preciosa y de pasar una tarde de calor de la leche. Sí, amaneció brumoso, pero a la hora de comer ya lucía un sol radiante, todos íbamos en ropa de verano y eso se les olvidó comentarlo en el programa de marras. Primer mosqueo. Pero no queda la cosa ahí.

Hoy, abre el informativo de mediodía de Telecinco (esta vez ya me fijé porque clama al cielo) y el presentador anuncia sin despeinarse: "Nuevo accidente de carretera provocado por el mal tiempo y, esta vez, no ha sido, COMO ES HABITUAL, EN GALICIA, sino en el País Vasco". Luego sale el paisano diciendo que todos los meses hay siniestros en esa curva, aunque esté a cientos de kilómetros de nuestros célticos caminos. TÓCATE LOS...

Pero vamos a ver, señores, por partes: primero, la noticia no es en Galicia... ¿Por qué la citan para algo negativo siempre? Segundo, en toda la cornisa cantábrica el tiempo es cien veces peor que en aquí y nunca se matiza. Ante la duda, nos ponen lluvias, llueva o no. La cornisa cantábrica es Asturias, Cantabria, País Vasco y la costa de Lugo, una mínima parte de Galicia donde SÍ, tienen el mismo mal clima que en esa parte norte.

En toda esa zona hay poquísimas horas de sol, está cubierto casi todo el invierno y hace mucho más frío. Nada que ver con el resto de Galicia, señores. En la provincia de Pontevedra las temperaturas son muy buenas, en Ourense llueve poco y hace muchísimo calor en verano. Se perjudica gravemente al turismo con este tipo de comentarios que hacen creer que en esta tierra el mal tiempo es norma. Además, es mentira.

Por no hablar de que pagamos el seguro de coche más caro del país por la supuesta siniestralidad que nos acompaña debido a cuestiones climáticas. Me pregunto a quién le interesa todo esto pero me pone de mal humor ver la predicción y que, cuando hace buen tiempo y en toda España hace una temporada de perros, ni se cite que nosotros estamos en la playa.

Hablar del tiempo es lo más prosaico del mundo. Sin embargo, en este caso, supone un perjuicio económico gravísimo y un agravio comparativo con respecto al trato que reciben informativamente otras comunidades.

Me molesta, nos molesta. Es una información sesgada, manipulada y vergonzosamente no contrastada. Sólo eso va contra todos los principios del periodismo más elemental.

Y a mí, como periodista y como gallega, me pone de muy mala uva.

Ea, ya lo he dicho.

(Esta canción me pone triste pero es preciosa. Como Galicia y la lluvia)

El derecho al pataleo

2011-08-24T15:58:00.001+02:00

Hoy han rechazado mi candidatura número... ¿mil? para una empresa de comunicación. Poseo una extensa experiencia, una probada profesionalidad, un indudable y muy inusual talento tanto para comunicar como para escribir. Tengo oficio, años y años de oficio en prensa, radio, comunicación corporativa y hasta ventas. Y todo eso no vale para nada.

Y no vale para nada por varios motivos: en primer lugar, porque mi perfil es demasiado "senior". Cuando empecé en el periodismo, el problema era que tenía poca experiencia, ahora es demasiada. Para hacerme un hueco en la profesión trabajaba hasta 15 horas diarias, hacía mi trabajo y el de los demás, dirigía mi propia sección de Nacional e Internacional, escribía para un suplemento dominical y también lo coordinaba, hacía de criada para mis compañeros que se tomaban la vida con muuucha tranquilidad y tenían sus puestos estables, luchaba con uñas y dientes por demostrar que, además de ser mujer e inexperta, era una luchadora y me sobraba talento. Me costó casi la salud pero los convencí. Mi compañeros me llamaban "la máquina".

Estuve en Madrid, me reinventé, aprendí nuevas tecnologías, nuevos trabajos, organicé eventos, trabajé como relaciones públicas, en comunicación corporativa, aprendí, aprendí, crecí. Y llegó la crisis.

Ahora buscan niñas muy jóvenes a las que contratar como becarias, que sepan poco y a las que poder pagar 800 euros. De poco vale que yo, con dos hijos y divorciada, esté dispuesta a trabajar on line también por esa miseria a pesar de mi deslumbrante currícullum. Al parecer, nadie quiere un comunity manager que sepa escribir más de tres frases seguidas. En el mundo de Twitter o facebook cualquiera puede escribir pero saber hacerlo casi está mal visto. Y soy una firme defensora de la democratización de la comunicación pero no de que eso signifique que la profesionalidad juegue en contra.

La gente me dice que escriba un libro como si eso fuese la panacea que mañana me convertirá en millonaria como a la autora de Harry Potter. Pero es que yo, como cinco millones de personas de este país, necesito dinero y trabajo aquí y ahora. Y lo único que yo hago bien de verdad es escribir. Ciertamente, escribo bien demasiadas palabras, muchas más de las que caben en un tweet, pero eso también puedo hacerlo, poseo una gran capacidad de síntesis. Y una necesidad aún mayor de ser valorada por mi talento y mi experiencia.

Estoy cabreada y triste por ser una profesional y tener años de experiencia.

Es lo que se llama el derecho al pataleo. Lo único que me queda.

Demasiado largo, claro.

Espíritu de gourmet

2011-08-03T20:30:00.000+02:00

Si al final tengo siempre que aclararlo todo. Me ha escrito una amiga muy amiga preocupada, ella, como siempre, por mí y por mi imagen. Pocos saben que cuando escribo, escribo, no trato de contar mi vida, no pretendo ser autobiográfica, aunque muchas veces lo sea pero no es el propósito de este blog. Pero, en fin, para los que, al parecer, se sienten aludidos una y otra vez y para los que creen que yo intento enviar dardos envenenados a diestro y siniestro, vaya por delante este post:

Mi texto anterior es de Ninfa, mi personaje, mi otro yo, una parte importante de mí, mitad real, mitad etérea, mitad personaje, mitad impulso, mitad mujer, mitad fantasía. Mi ente liberador, que me da alas, que me salva de mí misma cuando las cosas se ponen feas y tiene vida propia a veces. Una vida propia que no tiene por qué tener lugar en el mundo que todos conocen. Puede ser en el real, en el onírico o en la más pura fantasía. Que tenga la cualidad de hacer que todo lo que hace y dice cobre visos de realidad es sólo un don: le llaman literatura.

En el post en que Ninfa se hace pecadora y sale la Diana que hay en ella no hay despecho como dice mi amiga. No está dirigido a mi último fracaso aunque sea cuarentón y algo fofo, ni al anterior, que no es cuarentón pero no tiene los abdominales planos. I., mi amiga dice que estarán ellos muy contentos porque yo estoy despechada. No, reina, no.

Lo que recordó la amazona es que a ella siempre le han gustado los hombres guapos y jóvenes y tiene la suerte de que los atrae como moscas. Que si ha salido alguna vez con hombres de más edad no es porque le hayan atraído físicamente a primera vista sino porque, en busca de la estabilidad y siguiendo consejos de sus amigas, probó a salir con otro tipo de hombre, bajando el listón: mayor, que se suponía que podría buscar una relación, que sabría lo que querría aunque su atractivo fuese menor.

Cuando conocí a C., por ejemplo, físicamente no me dijo nada. No me gustan los hombres que visten de señores, con el pelo blanco, que no hacen deporte y que usan gafas. No me gustan los señores. No me gustó nada más verle. Me pareció un señor agradable que, con el trato, puesto que era culto y parecía amable, podría llegar a gustarme. O no. Simplemente, había decidido darle oportunidades a hombres mayores para ver si conocía a alguien maduro aunque no me gustase tanto físicamente, aunque hubiese que sacrificar la atracción y el morbo en pro de una relación estable.

La primera vez que tuvimos relaciones, no ardía de deseo; se trataba de probar a ver si me encontraba a gusto aunque las feromonas no me estuviesen matando y el sexo no fuese tan fantástico como con un hombre joven, dispuesto a experimentar, sin vicios y costumbres de hombre casado.

Y así fue. Poco a poco. Pero es un hecho que, si no hubiese deseado una relación estable que creía no podía tener con alguien más joven, si no hubiese seguido consejos "bien intencionados" de "búscate uno mayor", jamás hubiese salido con ese hombre.

Visto que, por el hecho de tener más edad, no sólo no son más maduros sino que más bien todo lo contrario, no veo ningún motivo para no volver a disfrutar de la pasión plena con hombres bellos que no doblan la ropa antes de hacerte el amor y te llevan en volandas a la cama. Visto que sigo siendo una mujer atractiva, que puede tener al hombre que quiera, pues elijo tener al hombre que quiero, aunque sólo lo quiera para pasar un buen rato.

Pero no, no hay despecho, no tengo nada por lo que estar despechada. Yo no amo a ningún ex, no les envidio sus miserables vidas. Si vienen a leer aquí, los que no están muy bien son ellos. Hace siglos que rompí con el último, si he llegado a odiarle ha sido por su ruindad en temas materiales y por haberme tratado mal gratuitamente. Pero no tengo nada que recordar o desear de él ni de nadie del pasado. Cualquier hombre que haya estado conmigo sabe que puedo tener a quien quiera. Al menos, en la cama. El amor es otro cantar pero ni lo estoy buscando ni estamos hablando de eso.

Y para los que dicen que pensaban que Ninfa era más que eso... ¿Aún vivimos en el mundo en el que una mujer libre disfrute es algo feo y sucio? ¿Aún pensamos que una mujer pasional elija no dormir sola es de...

Putas...?

Regalos para la Ninfa cazadora

2011-08-03T03:32:00.000+02:00

Salió tarde. La fiesta más monumental de año. Llevaba años rehuyéndola, ya las multitudes no le hacen la misma gracia. Pero ese día las alas mandaban y la sacaron en volandas a pesar del terrible atasco, la pereza, los miles y miles de personas deambulando en busca de diversión en el Día Grande de la ciudad.

Se perdió entre ellos sin expectativas, sin buscar nada. Sólo dejar de golpearse las alas contra las paredes, aletear fuera un poco,desplegarse en su esplendor, sin pudores, como antaño.

La llevaron a un local conocido, amable por su música, por las grandes noches compartidas con amigas, con amantes, con amores... Entró sin ver, derecha a la barra, tenía sed. Una copa, un sorbo y media vuelta. Y ya no pudo ver nada más. La larga melena negra de mataora, los labios rojos, su legendaria mirada pícara y ardiente y la llegada de Diana tomaron el mando al descubrir aquella deslumbrante y perfecta sonrisa, adornada por unas facciones perfectas y unos ojos verdes brillantes como esmeraldas.

La amazona visualizó las cualidades de su presa perfecta: máximo 30 años, cuerpo perfectamente modelado por el deporte, bellísimo, educado y elegante. Una pieza irresistible. Un hombre en plenitud que tampoco podía apartar la vista de la Ninfa. La suerte estaba echada.

"No sigas mirándome así, ¿No ves que se me cae la baba?", espetó la Ninfa pecadora, aprovechando que un sorbo de la copa se escurría por su barbilla. Y la noche se acabó. O empezó. Pocos pueden decir que no cuando ella toma las riendas y se muestra en todo su esplendor.

Una noche y una mañana perfecta para una criatura de la naturaleza que ha recordado que, como buena náyade, no tiene necesidad alguna de permitir que su cuerpo sea ensuciado por hombres ya decadentes, algo fofos, creyendo que va a hallar madurez donde sólo hay inseguridad y egocentrismo.

Probablemente esos mismos defectos estén en hombres más jóvenes pero... son más bellos, sus cuerpos son perfectos, sus abdominales planos, su capacidad sexual acorde con las necesidades de una hembra en plenitud, son dulces, elegantes, saben apreciar a una mujer de verdad, son atentos, imaginativos y pueden repetir...

¿Para qué conformarse con los cuarentones? Esos, las Ninfas los dejan para las que buscan solucionarse la vida con hombres grises, como mujeres del montón, que tengan la casita recogida para recibir regalitos y les hagan sentirse seguros, con su aspecto gris, su sexo gris y sus abdominales... blandos.

Como su cerebro.

Seriemanía

2011-07-22T03:21:00.000+02:00

Me he convertido en una yonky de las series. Me ofrecen continuidad, me evaden de mi realidad diaria -tan monótona, tan hueca- y es como una cita diaria con el entretenimiento. Ahora mismo estoy atrapada por Anatomía de Grey, que no vi en su día, y que repiten en varios canales en diferentes temporadas sin ton ni son. Así que os podéis imaginar el estrés de estar saltando de un canal a otro viendo la tercera temporada, la sexta a las cinco de la mañana (por obra y gracia del insomnio) y las ocho de la tarde, la séptima. En Divinity repiten los capítulos con una compulsión que me está volviendo loca y en Cosmo, más de lo mismo. En fin, cuando me encuentro un episodio que no he visto la emoción me embarga hasta extremos ridículos.

Esta serie me pone porque están todo el día trabajando como locos. Como estoy en el paro, los niños se han ido de vacaciones, no tengo casi nadie con quien salir, el verano ha salido rana y no hace calor suficiente para ir a la playa y estoy deprimida por todo lo dicho, ver a esa gente currando sin parar me da envidia. Y ligando sin parar también me da envidia a pesar de que, en este momento, estoy rechazando toda clase de propuestas masculinas. No tengo el cuerpo ni el alma para ruidos. Sólo uno me hace gracia y está peor que yo. Creo sinceramente que necesita una dosis de ternura para recuperar la fe y el amor por sí mismo y a mí me la produce pero, ya ves, para uno que me comería... me da que no se deja. Le asusta la Ninfa. Es demasiado traviesa, la verdad, y es posible que le gusten más modositas. De todos modos, la Ninfa es ruidosa pero también dulce. Es algo complicado hasta para ella. En fin, la he castigado con pena de arresto unos días. Ya sabes J. tú no te asustes, en directo se comporta. Aunque insiste en que resucitar un ratito te haría bien ;-)

Otra serie que me encanta es Los Tudor, a pesar de su ausencia de rigor histórico. La historia me apasiona, leo todas las novelas de este tipo, que son menos de las que quisiera porque ni hay tantas bien escritas ni tengo mucho dinero extra. El caso es que al amigo Enrique VIII lo conozco bien y a todas sus mujeres también, casi como si hubiesen vivido hace poco.

Lo más curioso de esta serie es que, con la excepción de Catalina de Aragón, la pobre, que sale poco agraciada, todas son guapísimas y están cambiadísimas. Y Enrique está macicísimo por lo menos hasta Catalina Howard que es por donde vamos. Con sus dos primeras mujeres aún era joven y atractivo pero a partir de Jane Seymour (que en la serie es una rubia cachondísima cuando en la realidad era una chica regordeta y sumisa, que gustaba al rey por su carácter dulce y porque se murió rápido pero no se parece nada a la belleza explosiva que sale en la tele) ya la gota le daba problemas y empezó a engordar seriamente.

Cuando llega Anne de Cléves -que elígió engañado por un retrato retocado que no reflejaba un rostro feo picado por la viruela, una mujer alta, gruesa y tosca, que apenas hablaba inglés, mayor de lo que le habían dicho- sale una chica monísima que uno no se explica, si no conoce la historia, por qué al rey le da tanto repelús y es incapaz de consumar el matrimonio con una mujer que le espanta y a la que acaba repudiando.

Catalina Howard, es prima de Ana Bolena y nadie se acuerda de citarlo, era morena, ahí sale una chica flaca rubia, el rey está cojo pero sigue estando buenísimo (ni envejece, ni la gota le hace más repugnante, cuando en esta etapa la cintura de Enrique VIII era de 1.35 cms), tiene 50 años, el actor tendrá 30 y está que yo no veo la hora de hacer el casting para ser la siguiente... No sé. Me queda sólo una esposa y pocos años de vida. Casi me alegro que no hayan deformado al protanista, porque estoy en un momento en que sólo me deleito con la tele pero para hacer una serie con tanto presupuesto... deberían ser un pelín más rigurosos.

Bueno, yo la critico pero no me pierdo un capítulo, como veis. Menos Águila Roja, que ni es histórica ni nada y me pone del hígado, las historias de época me van. el medievo me interesa especialmente. Eso sí, si a vosotros también os gusta la historia, un consejito: divertíos con la tele pero para saber algo, no queda otra que leer.

Afortunadamente.
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Matar a una Ninfa

2011-07-09T23:35:00.000+02:00

Llevo semanas intentando sacarla de ahí pero ni sé cómo ni me escucha. Cierto es que no tengo grandes cosas que decirle: por una parte, ni yo misma me las creo y, por la otra, no se me ocurre ya nada. Se ha metido dentro de sí misma hasta extremos desconocidos incluso para ella. No sale de casa, no hay estímulo exterior que la saque de la apatía, de esa amarga desilusión vital.

¿Cómo se puede hacer soñar a quien lo ha visto todo, a quien a creído tenerlo todo y se le ha deslizado como arena entre los dedos? ¿Qué apósito se le pone a una herida causada a un corazón abierto de par en par que ha sido apaleado, ninguneado, maltratado y expuesto al escarnio con una crueldad sólo comparable a la de un rey medieval? ¿Cómo le vas a hacer entender a una Ninfa que han confundido sus alas con las de un vulgar moscardón?

No ama la Ninfa y no quiere hablar de amor. Está seca pero es que un ser de agua deshidratado se muere, se muere lentamente. Más aún en un ambiente que cada día le es más ajeno, sin afines, en un lugar que no le corresponde, sin nada que le induzca a creer en la magia vital, que no en la amorosa. No quiere amor y yo tampoco se lo recomiendo. Pero necesita aire, necesita risas, necesita compañía, necesita volver a ser el cascabel, el alma de la fiesta que siempre fue. Y no tiene con quien volar, ni una aprendiz de ninfa, ni una amiga que se rebele a su papel de madre de familia, de persona corriente, de... vida limitada.

Y ya no puedo convencerla de que haga algo con su talento, que luche por él porque está lejos del mundo donde las letras aún valen algo y no tiene fuerzas para pelear. Es demasiado tiempo. Es fácil decirle: sigue, lucha, pelea... pero es que el muro es muy grande, el cansancio mayor, las cargas enormes y las alas están rotas.

Para más inri es tiempo de recuerdos y mayormente tristes. Este pretendía ser un verano que compensase de las amarguras del pasado: los plantones, las mentiras, las infidelidades, los desprecios. Pero no hay nadie. Sólo el recuerdo de un viaje a París que fue maravilloso sólo para ella y por culpa del cual nunca podrá regresar, los preparativos de unas vacaciones que fueron maravillosos sólo para otra y cientos de humillaciones en la ignorancia.

Tiene el corazón roto. No es amor, ya no puede amar, pero el dolor y los daños son peores casi que el desamor. La desconfianza, la ausencia de fe, el rencor se han hecho un lugar en un alma que se mantenía casi pura en este aspecto. Por eso se llamaba Ninfa, porque, en el fondo, siempre creyó que la vida podía ser´, algún día, de color de rosa. París parecía el primer paso a esa promesa. Una gran mentira, una gran herida.Y no se cura. Ahora, el centro de mi pequeña hada ya no sale al mundo. Tal vez haya muerto.

¿Y cuál es la condena por matar a una Ninfa?

(Para los que aún pueden soñar con el amor y su ciudad, una canción inolvidable, para que nunca les haga sufrir)

La crisis no me deja soñar

2011-06-28T04:28:00.000+02:00

No hay nada más inspirador que el insomnio, cruz con la que cargo, a mi pesar, desde los doce años. Las vacaciones de mis hijos me permiten desordenar aún más mi sueño y mi caótica tendencia a pensar sin parar favorecen que ni los somníferos puedan con mi hiperactivo cerebro.

Me paso la noche pensando en noticias tristes como que el periódico donde me formé como profesional ha cerrado hoy sus puertas. Era una mierda de diario, lo mismo que es una mierda de empresa, dirigida por un cacique cateto y con aires de grandeza para compensar sus complejos por no pasar del metro cuarenta. Sin embargo, las cosas como son, que los medios cierren es lo mismo que decir que los que pertenecemos a ese mundo estamos en desuso y es que así es. No me gustaba trabajar allí, me explotaron hasta el límite de mis fuerzas pero sabía que era muy buena, que mi capacidad de trabajo era incombustible y me curtí hasta extremos inimaginables.

Aprendí que podía escribir de cualquier cosa, que podía hacer legible y hasta interesante un montón de temas que me aburrían y no me interesaban ni lo más mínimo. Eso es oficio y eso es lo que diferencia a un profesional de un becario o de un redactor pretencioso. Y aunque parece que estoy presumiendo, nada más lejos de la verdad, porque antes de entrar en el periodismo yo era muy versátil: en el instituto, durante las vacaciones, trabajaba en una tienda de recuerdos, fui auxiliar de acupuntura durante dos años,subencargada en una cadena de moda, tras mi periplo por el periódico trabajé como relaciones públicas y comunicación en Madrid, asesora de prensa aquí en Galicia... Secretaria malhadada aunque después de decirme que era la peor y que no era nada personal, el tipo (o séase el jefe) puso a su nueva querida en mi puesto, lo cual me da mucha tranquilidad, así todo lo que dice que está mal por mi culpa todavía ya sabemos que son excusas de la nueva -que tiene mala leche y muy poca discreción, grandes dotes para una secretaria- cuando meta la pata. De todos modos, es cierto, el trabajo de secretaria es para mentes mediocres, organizadas, sin ambición (ojalá la mía fuese así). Realmente, no es mi destino.

No quería hablar de trabajo, quería hablar de insomnio. Yo creo que no me favorece no tomar nada de vino pero no me gusta beber en soledad (ya sabéis, es de alcohólicos), hay poca compañía y yo la busco menos. Me preocupa la supervivencia casi hasta la enfermedad. La gente se va despidiendo a la francesa y casi lo prefiero, ahorro de aquí y de allá y que les den a todos.

Con la crisis ha nacido otro nuevo tipo de prostitución, lo he descubierto en la red. Yo chateo, ya lo sabéis, por puro aburrimiento. A veces conozco gente interesante, en general, conozco mentecatos. Pues en los últimos tiempos ya van dos fulanos que se ofrecen a ser mis "amigos especiales" a cambio de conseguirme trabajo, hacerme regalos caros y todo lo que, como querida, no quise sacarle a mi ex pareja, que aún tiene la osadía de echarme en cara los cuatro regalos que me hizo en su día (mala memoria: en París me iba a comprar un bolso, un reloj -nada de nada-, se ofreció a entrar en una tienda de jeans de 300 euros y la buitre de Ninfa se negó, entramos en Hermés y ni un perfume quise, hasta las camisetas de regalo para mis niños las pagué yo... mientras en otras se invertía 800 euros en un vestidito y unos zapatitos, se iba de vacaciones a la playa a un destino exótico que había preparado conmigo a mis espaldas...).

Pero fui muy interesada, qué duda cabe... Y no sigo rajando pero cualquier día de estos hago un inventario porque me da la gana y como éste no tiene nada mejor que hacer que mirar mi blog pues así hace memoria. La consecuencia de todo esto es que, por su culpa, yo no puedo ver París, no sé si podré volver algún día, que con este tipejo y el Cobarde (otro que tal baila) cualquier recuerdo relacionado con el amor me produce arcadas y malas vibraciones. Nada bello, nada digno de recordar. Sólo dolor, desprecio y vergúenza ajena.

Pues eso, que los tíos con pasta, hacen como el zorro plateado, compran las parejas y a mí ya me han ofrecido el oro y el moro sin darles amor a cambio -porque de eso ya he dejado claro que ni tengo ni quiero sentir más-. El caso es que, aunque estaría bien eso de encontrar un cretino que pagase mis gastos, nunca he sido capaz y, aunque fuese con todo claro, si el individuo no me gusta mínimamente, creo que no le soportaría más de una tarde de paseo. En fin, una pena, porque está la cosa muy mala.

No sé si sentirme halagada o asqueada.

Creo que ya no siento nada.

La Ninfa no tiene quien le escriba

2011-06-24T04:31:00.000+02:00

Me he dado, después de bastantes años sin acercarme siquiera, una vuelta por el fuego purificador. Santiago de Compostela es una de las ciudades de Galicia y, muy probablemente de España pero sin la publicidad de otros lugares, donde las cacharelas tienen más tradición. Y eso que con la movida de los permisos se han reducido mucho pero, con eso y con todo, ayer había autorizadas unas 227 fogatas en una ciudad de poco más de cien mil habitantes plagada, eso sí, de guiris, estudiantes, funcionarios y demás...

Era la primera vez que iba con mis niños. El peque como siempre dijo que no y luego no se lo pasó tan mal y mi hija se pasó el rato besándome y abrazándome por haberla sacado a tener una experiencia nueva. Santiago es una ciudad con mucha vida per se pero, en estas ocasiones, las calles se llenan y estaba todo el mundo, grandes y pequeños aunque, claro está, la juventud y el botellón autorizado presidía las calles.

Bueno, a lo nuestro, que no he saltado la cacharela, como siempre, porque el fuego me gusta verlo pero no salto sobre él para espantar el meigallo y me temo que debería arriesgarme a quemarme un poco para acabar con la racha de sinsabores o malosabores o putosabores...

Lo que está claro es que era un día para quemar muchas cosas pero como lo de ir de hogueras surgió un poco sobre la marcha, ni quemé asuntos que quisiera extinguir de mi vida, ni nada de nada. Y mira que este año era el de calcinar... y no sólo cosas. Tiraría al fuego recuerdos, tipejos con doble cara y ningún corazón, maleducadas desconocidas que se meten donde nadie las llama, malos momentos al por mayor, el paro, el mal de amores -ya superado pero dañino y, por lo tanto, indeseable siempre-, los engaños, los insultos, el paro, las pocas fuerzas para escribir, la soledad, la incertidumbre, la tristeza, la pérdida del respeto, la desconfianza, la cobardía ajena, la pérdida de fe en el género humano, la angustia por un futuro que no tal vez no exista... Tantas cosas...

Muchas de ellas están superadas pero queda la marca, la cicatriz de los daños que, sin estar ya presentes, te las miras y son un recuerdo omnipresente de que hay situaciones que te encantaría no haber vivido y personas que borrarías de tu registro.

Se me han quitado las ganas de escribir. Bueno, no exactamente, pienso en hacerlo constantemente pero una fuerza superior a mí, una desidia extraña me detiene. Es lo mismo que mi correo. Es puro spam, me deprime revisarlo. La Ninfa no tiene que le escriba y tampoco quien la inspire y mira que, al fin, ha llegado al punto en que no sólo no siento la necesidad de tener a un hombre a mi lado sino que lo considero hasta contraproducente. Salvo una excepción (que, como suele pasar, no está tampoco para fiestas, hasta en eso nos parecemos) los tipos en general me tiran para atrás. No sólo no aprecio la idea de depender emocionalmente de nadie sino que no me imagino sintiendo gran cosa. Es como el que tiene su corazón seco. A mí me ha costado años y, por fin, cuando he dejado de intentarlo, ha sucedido. Ya no creo que la felicidad vaya de la mano de un compañero, no echo de menos a nadie. Supongo que las dos últimas experiencias fueron unos fiascos de tal envergadura que, definitivamente, me he dado cuenta de que el amor es un cuento chino y que me encuentro más segura y tranquila sola.

Ahora lo único que me roba la paz es la incertidumbre laboral, como buena española, y la pérdida de inquietud intelectual porque eso sí estaba acostumbrada a compartirla y ya no tengo a nadie a quien le interesen esos temas. Me convierto en una ameba, mi intelecto apenas vive de rentas y mi legendaria chispa se apaga en esta ciudad donde casi no veo a nadie. Tengo que ponerle solución, sé cuál es pero para eso necesito fuerza interior, ilusión y estabilidad económica. Y no tengo ninguna de las tres cosas. Quizá la primera sí pero me falta un empujón, un toque de suerte, un sueldo cada mes, un poco de orden. Y un mail estimulante de vez en cuando. Unas letras que me hagan brillar los ojos.

"Porque escribo igual que sangro, porque sangro todo lo que escribo"...

Y es que la Ninfa no tiene quien le escriba...

Prendida en una red que no me atrapa

2011-06-17T00:19:00.000+02:00

Cómo me aburre internet. Sí, ya sé que es una paradoja que lo diga aquí, precidsamente en un blog que se publica en la red. Pero es así. Reconozco el valor de las redes sociales como elemente unificador y de difusión de información y, puesto que es para lo que sirvo, me encantaría estar en ellas trabajando pero he de admitir que, como ocio, las encuentro soporíferas. Alguna excepción, algún amigo o amiga especial que no puedo ver habitualmente me sacan de mi sopor pero... poco más.

Aprecio mucho encontrar información sobre cualquier cosa en los buscadores. No tanto que ésta sea tan sesgada y que no sepas a qué carta quedarte demasiadas veces. O que entres para leer opiniones sobre algún tema y salgas tan confundido con todas las chorradas y diferentes versiones con y sin fundamento que acabas más perdido que un pulpo en un garaje.

Me gusta porque me permite conocer gente pero se cuentan con los dedos de la mano aquéllos que he conocido por este medio que valen la pena. Valga también reconocer que tampoco valen gran cosa la mayoría de los seres que me he ido encontrando por la vida por la vía tradicional. Y que estoy poco receptiva, ciertamente, a casi cualquier nueva influencia exterior. Me ahogo en casa y apenas salgo.

Busco trabajo y me deprimo. Infojobs se repite como el ajo y es agotador intelectual y moralmente buscar. Es útil, seguro, pero yo nunca encuentro nada útil por esos lares. Será que no estoy en racha.

Nunca he sido amante de navegar por navegar. De hecho, en los comienzos era muy mala. Ahora me gusta pero siempre con un propósito. Estar ahí, buceando para nada, no es lo mío. Es como pasear, no me gusta, no soporto andar sin destino. Y cuando llego no me apetece seguir andando, busco una cafetería. Debería haber algo parecido en la red. Mira, acabo de tener una idea brillante, debería patentarla.

Me gusta leer pero me agota la pantalla aunque adoro poder crear posts acompañados de música, algo que no se puede hacer en el papel. Internet ha revolucionado mi vida para bien, está a mi lado en largas jornadas de soledad y me permite llegar con mis letras a lugares y personas jamás soñados. La amo tanto como la odio por permitirme ser escritora sin serlo del todo y por no ser capaz de magnetizarme como parece que a la mayoría. No soy lo bastante friky y no lo digo con desprecio. Con tanto tiempo libre, más me valdría serlo. Quizá mi vocación es serlo profesionalmente. Estoy acostumbrada a usar el ordenador por dinero...

En fin, espero no haberos aburrido yo...

O que si quiera se me haya entendido.

Para que Salga el Sol

2011-06-07T01:19:00.002+02:00

Nunca he confesado que, además de Ninfa, soy una vaga de cuidado. He tenido paralizado mi blog por numerosas razones: mesura, descanso, pereza, mala salud y... un algo indefinible que, del mismo modo que me incita a escribir compulsivamente por temporadas, me detiene por otras...

Pero ya he vuelto, para alegría de unos y malestar de otros -no tendrán la conciencia tranquila-. He de admitir que es muy reconfortante encontrarse con lectores que te cuentan que se les hace largo abrir la página, dia tras día, y no hallar letras nuevas... supongo que no hay nada más estimulante para quien escribe. El mejor regalo que se le puede hacer a un escritor frustrado, o no.

He estado en mi Madrid del alma, con algo de luces y sombras, no Madrid, claro, mi entorno, pero el balance, desde luego ha sido más que positivo. Pude vislumbrar, más a través de las pantallas que físicamente pero con la voz en directo, a una verdadera Ninfa triunfante.

Tiene los cabellos rubios como el sol, las caderas cimbreantes, talento para componer, tocar instrumentos, bailar sin descanso con un estilo único y cantar con un estilo también único que, puede gustar o no, pero nadie puede negarle el talento para haber llegado a lo más lo más alto por méritos propios.

Siempre me he preguntado por qué algunos afortunados seres llegan a lo más alto y otros nos quedamos entre la oscura multitud. Obviamente, porque no tenemos el mismo talento en ciertas esferas pero... ¿De qué misteriosa materia está constituida el éxito que unos les llega y les catapulta a lo más alto y a otros, el maregmanum de la gente corriente, nos deja a un lado, peleando con unas vidas que a veces nos merecemos y a veces no tanto? Es posible que haya quien diga, como lo haría mi peor error, que no sé hacer nada bien, (después de ser la más inteligente de la faz de la Tierra, la mejor escritora, blablabla...), o que estoy tan especializada que, como digo yo, lo único que hago bien no vende. O no lo sé vender. En fin, qué más da.
A mí me gustaría ser Shakira con el kit completo: caderas, cuerpo, cerebro, talento, duende y Piqué... Pero sólo soy la Ninfa del Pelo Azul, como dice una querida amiga... Y ya no sé para qué me sirve eso.... Tal vez en otra vida...

He tenido la suerte de reconocer a un escurridizo afín en mi parte favorita de Madrid, el centro-centro, aunque la zona de los Austrias me apasiona pero los fines de semana hay demasiado guiri (me cuesta asumir que yo también debería ser considerada como tal pero me es imposible).

Unos ojos verdes de una intensidad sólo comparable a las esmeraldas pero con la vida de la que las piedras carecen, sonrisa franca, boca jugosa y un corazón de oro que alguna mujer y él mismo deberían disfrutar. Soy una romántica impenitente y, aunque ya no busco (mis dos últimas experiencias han sido tan de mentira y tan traumáticas que se te quitan las ganas de ir a por más) estoy convencida que la vida con amor es la plenitud porque se da y se desprende. Y él es de esos contados hombres que, estoy convencida, ha nacido para hacer feliz a una mujer que lo merezca. Es injusto que los pocos espécimenes buenos no estén en el mercado y que yo viva en el quinto pino.

¡Ay,ay, ay, que ya me veo pidiendo donaciones de Bosquecitos de Noruega para mi estrafalario futuro de solterona fumadora...!

Es extraño, sigo pensando que mi lugar está en Madrid, con mis queridos vecinos colombianos, donde mis hijos son tan queridos como sobrinos, yo estoy como en mi casa, tengo amigas solteras para salir y hacer vida y no encerrarme en casa como una maruja en esta hermosa pero limitada ciudad, llena de amigas casadas y ennoviadas a las que les importo un pepino.

Ahora he vuelto. Disfrutaré del mar, lo único que me compensa de haber vuelto a mi Galicia, tan hermosa ella pero de la que me siento una visitante.

Sigo buscando trabajo, esperando que mi madre se recupere, que la vida se sosiegue y que la estabilidad llegue, de algún modo. Sigo deseando que llegue la paz, sigo soñando que un día viviré tranquila y feliz y que me aceptarán tal cual soy, unos y otros. Mientras os regalo dos canciones: una porque me produjo una gran sensación ver que, de las pocas canciones que Shakira comentó, señaló como una de sus favoritas y lo es también la mía y la segunda porque ahora lo es también, un canto a la esperanza... que a ella le funcionó y espero que a mí también. Te la dedico, Javi.

Porque hay cosas de mí Inevitables y espero, de corazón que, al igual que para ella, Salga el Sol

Deja que salga el sol, "no seas perro", Lo mejor siempre está... Adelante!

Esta me la dedico a mí.... xD!!!

Crónicas de una mala enfermera

2011-05-21T16:00:00.000+02:00

Esta mañana mi augusta madre me ha recibido de morros (ya tardaba). El motivo: que no me da la gana de salir corriendo a las nueve de la mañana para su casa, hora en que ha decidido que debo estar allí para que, en mi condición de mujer y única hija, me ocupe nada más levantarme de ella: léase ver si hace sus necesidades, hacer el trabajo sucio, cambiar pañales, camas, etc, mientras mi hermano ni recoge la mesa y tiene la casa hecha una pocilga.

Me ha cogido de mala leche porque hace días que no me encuentro bien, porque no me gusta que me llamen todos los días a las nueve y cuarto para ordenarme que acuda corriendo a "mis obligaciones" cuando podria estar en mi casa atendiendo mis hijos, arreglando papeleos, buscando curro, atendiendo mis obligaciones con el Concello de Negreira, haciendo la compra, limpiando mi casa y teniendo una vida, mientras ella vive con un hermano que no la atiende nada y al que llama "pobre chico" porque "trabaja".

Como tenía ganas de guerra y yo no hago más que recibir patadas de gentuza de la que no quiero saber nada (incluidas nuevas novias que luego recibirán las mismas acusaciones de malas mujeres que hoy se me dan a mí pero que, para más inri, no tienen clase y se ponen a opinar por teléfono -el colmo de la zafiedad... cada uno tiene lo que se merece, sin duda-). Cuando un tipo te cuenta que él siempre fue bueno y que todas sus ex son unas arpías, sal corriendo, el hijo de puta es él. No hay opción posible.

La buena de mi progenitora me ha puesto a parir porque tras dejarla aseadita y tal, apareció mi sobrino al que sólo hacía la friolera de siete años que no veía, cometí el error de quedar con mi prima a tomar un refresco de una hora con ella y mi desconocido sobrino y me fui porque estoy hasta el coño de que no me dé el sol y de no tener una vida. Así que esta mañana ya me recibíó en son de guerra y me preguntó que a qué coño me iba a tomar nada con nadie, que qué vida tengo que tener yo, que también la tiene que tener ella y que tal y cual. Así que me ha salido mi proverbial mala hostia cuando se me acaba mi proverbial, y perdonad que me repita, paciencia y le he dicho que no tengo el coño para ruidos.

Será que soy una mala hija pero soy una mala hija a la uqe mi madre le pide cuentas porque considera que mi vida no es importante, mientras mi hermano dedica las tardes a emborracharse en los bares y llega bien calzado a dormirla. No cambia pañales porque eso es cosa de mujeres y, encima, me chupo broncas. Y yo ya no tengo edad para que me eche la bronca ni el tato, que estoy muy cansada de pelearme con la vida y no recibir ni una gotita de agradecimiento.

Así que paso de complejos de culpabilidad. Hago lo que debo hacer y sí, vivo, lo poco que me dejan, trabajo, lo poco que me dejan, y salgo, lo poco que puedo. Y si mi madre se cabrea, qeu se cabree. Lleva 82 años cabreada con la vida.

No pienso seguir su ejemplo.

(Perdona mamá pero yo pienso seguir teniendo una vida hasta que muera, que espero qeu sea pronto, coño)

P.D. He puesto muchas veces la palabra coño pero no se me ocurre otra más apropiada... xD!

Días corrientes

2011-05-19T02:24:00.000+02:00

Me paso el día completo pensando en escribir, recopilando temas, saliéndome del batiburrillo personal y encontrando, al final, un montón de razones para no hacer nada. Que si estoy muy liada con mi apretado horario de canguro de mi madre, de mis hijos, de mi casa, de mí misma, de mis pequeños trabajos sueltos, de mi mala salud de hierro... El caso es que no escribo y no comprendo por qué. Y eso que he vuelto a la política y escribiendo una crónica de un mitin central recordé lo buena que soy para mi decadente profesión... Una profesión que ha evolucionado pero para la que un máster me cuesta un dinero que no puedo invertir. En fin, ya buscaremos el modo de reinventarnos una vez más.

La gripe de marras me ha durado cinco semanas y he ido al neurólogo después de diez años. Me ha dado una nueva medicación maravillosa: me duele la cabeza más que nunca pero una de las pastillas quita el apetito y entre eso y la gripe interminable he perdido los tres kilos que se me habían metido entre los huesos y estoy divina de la muerte. Y lo que es mejor, no tengo ni pizca de apetito. Lo único malo es que no sé qué comer nunca porque no es que no tenga hambre entre horas, es que he perdido el paladar y comer se ha convertido en un trabajo... De cara a la operación biquini es la madre de todas las no-dietas (no tengo que hacer nada porque comer ya es un esfuerzo en sí mismo), tengo que pensar qué coño de cosas apetitosas y sanas comprar que me apetezca tragar porque como muy poquito. En fin, esbelta como he estado siempre, coñe, ya era hora. Eso sí, tengo que volver al médico, porque la cabeza me duele muchísimo, un rollazo.

Por lo demás, a la espera de que mi madre pueda retomar su vida normal para hacer lo mismo, contando los días para volver al Madrid de mis entretelas (¡Dios mío, cómo lo añoro!) y, por supuesto, buscando trabajo aunque me falta la fe y ése es mi mayor pecado. Salgo poco, la noche compostelana me aburre, no porque sea aburrida sino porque mis amigos están retirados y porque, qúizás, yo sí estoy aburrida de la noche y lo que me encuentro por ahí. Me divierto más con mi gente de Madrid, estamos más en la misma onda, a veces pienso que mi destino nunca ha dejado de estar allá y que, sin saber cómo ni cuándo, acabaré de vuelta. Es sólo un pensamiento sin ningún razonamiento. Pero esos suelen ser los mejores.

Me dejo acariciar por el sol de vez en cuando en la playa aunque mis pequeños roedores se aburren rápido de ella. He de confesar que yo también. A mí me gusta más que nada el resultado y el tumbing. Nuestras aguas son frías así que ni las huelo salvo que haga un calor endiablado pero ciertamente relaja el aire, ese color azul del mar y el cielo, la arena fina y blanca, esa sensación de libertad tras el largo encierro invernal. Para los gallegos es casi una obligación echarse a la calle, agotados como estamos de ver la vida tras los cristales.

Echo de menos un poco de emoción en mi vida al mismo tiempo que la rehúyo. Me agrada la tranquilidad de no sufrir por nada ni nadie, ni esperar a nada ni a nadie. No quiere decir que me haya metido a monja pero sí que me he retirado de pardilla. Tengo el corazón a buen recaudo y mi parte más crédula cerrada con candado. A pesar de las apariencias y de que por las buenas soy una auténtica Watie Katie, cuando toca defenderme soy un peligroso adversario y me hace sonreír que se rasguen las vestiduras los que un día me maltrataron cuando no me tiembla el pulso a la hora de reclamar lo que me corresponde. Les extraña que parezca buena con los buenos y les dé lo que se merecen a los que son crueles. Para ellos es maldad, para mí, justicia. Yo no voy de buena persona por la vida. Voy de ser humano, imperfecto, sí, a mucha honra.

Hace mucho que no escribo, quiero retomar la costumbre diaria y salir del plano personal. A ver si lo logro. Ayudaría el hacer algo más que esta vida tan monótona que tengo ahora mismo pero nunca se sabe cómo y cuándo puede cambiar. Y si no, prometo sentarme en un banco y ponerme a criticar.

Se me da de lujo

Madres de abuelos, hijos y nietos

2011-05-11T20:48:00.000+02:00

"Tienes suerte de tener una hija", Éste es el modo de mi madre de reconocer, después de muchos años repitiendo que ella siempre ha querido tener hombres y sólo hombres, que siente que la que tiene suerte de tener una hija es ella. No porque su hija (yo misma) sea modélica, especial o brillante. Mi único mérito es ser la única mujer descendiente directa de su estirpe y a las féminas nos viene asignado, desde la cuna el papel de cuidadoras de niños y ancianos, hijos y padres, por igual, tarde o temprano.

Mi madre, que es ya octogenaria aunque disfruta -o disfrutaba- de buena salud, se ha caído y se ha roto. La pelvis para ser más exactos. Las personas mayores son frágiles y se rompen con facilidad y no se recomponen con la misma facilidad que los infantes. Así que, de un día para otro, las hijas-madres eternas volvemos al correquetepillo del cambio de pañales, las cuñas, las inyecciones, las discusiones infantiles sobre "para qué me voy a lavar en cama si ya estoy limpia de la semana pasada", de dar la comida en la boca a salir pitando a recoger a los, éstos sí, hijos-hijos al colegio, para hacerles la comida, que estudien, que no estén solos, que coman, que se duchen (estos son tan independientes que "se olvidan") y no sabes -una vez más- en qué lugar se ha quedado tu vida, sí, ésa, la de mujer (¿Mujer...? Bueno, ésa).

Y yo, que no he tenido vocación de heroína nunca, que he admirado y admiro con devoción a mis amigas que se han pasado años cambiando a sus pobres y ancianos madres y padres pañales llenos de heces y vergüenza, preparando comidas que se quedan en el plato, obviando la fortuna de los hombres que, sólo por haber nacido varones, pueden mirar a otro lado y dedicarse a cualquier otro menester, bien lejos, me siento ruín y egoísta aunque llevo mejor de lo que esperaba mi nuevo rol de mamá de niña grande.

Admiro a todas las generaciones de mujeres que han tenido que apencar durante años, sin ningún reconocimiento por parte de familias, sociedad, instituciones, hombres ni nada de nada con su rol de cuidadoras, un trabajo duro, valiente y generoso. Como sólo pueden hacerlo las madres.

Por eso yo no me alegro de tener una hija. No me alegro de que tenga que tocarle ser la obligada esclava de mis miserias. De lo que sí me alegro es de tener el hijo y la hija que tengo pero, lamentablemente, seguramente mi hijo y yo también sentiremos pudor cuando yo sea un juguete roto.

Ojalá no dure yo tanto tiempo....

Una de rupturas

2011-04-28T16:21:00.006+02:00

Es curioso esto de las rupturas. Cuando comienzas una relación -o algo parecido- con alguien, todo es precioso. Venga piropos, venga cariñitos, eres la más inteligente, la más dulce, la más sexy, las más tierna, la más honesta... y, cuando todo acaba... ¡Que empiecen los juegos!

En mi ya, me temo, larga trayectoria (no sé si decir amorosa, digamos, más bien, de relaciones varias) he vivido y padecido de todo. Depende también de quién tome la decisión de terminar y por qué, claro está.

Hay varios tipos: el Despechado, el Comprensivo, el Enamorado y el Culpable. Bueno, estoy segura de que existen muchísimos más pero de algún modo tendremos que resumirlo.

El Despechado no asume la ruptura. Primero se enfada, luego llora, después suplica y, por último, procede a ponerte a parir allá por donde va. De ser el amor de su vida a ser una guarra, pasando por no importarle un bledo hasta convertirte en nadie, todo es uno. Ventaja: normalmente, te la trae al pairo porque a ti esa persona no te intersa pero, sinceramente, mucho mejor sería acabar educadamente, al menos.

El Comprensivo puede ir (o no) de la mano del enamorado. Puede mostrarse amable y nada beligerante porque la ausencia de sentimientos es mutua o porque de verdad te quiere y, cosa poco frecuente pero posible -yo conozco a más de uno-, es un caballero. En caso de estar enamorado puede que tropecéis alguna vez más y si no es así hasta os podréis ir de vinos. El final perfecto.

Pocas veces los finales son agradables pero los peores, sin duda, son los que se alargan y se alargan... Así que pasas de estar enamorada a estar tristísima, luego enfadadísima, después desilusionadísima y, finalmente, hasta las pelotas, con perdón.

Y es que prolongar una ruptura saca lo peor de cada cual, especialmente cuando nadie quiere apechugar con su parte de culpa y siente la necesidad de quedar bien a ultranza. Y yo me pregunto... ¿Qué más da? Pongamos que la has cagado (tú o él), que uno ha sufrido y el otro no, que como no ha sufrido no quiere sentirse responsable del dolor ajeno... Pues vale, quítate de en medio y no machaques a tu víctima. Pero no, esto no es así. Estoy hablando, claro está, del Culpable.

Al Culpable no le gusta serlo. Le gusta parecer bueno, aunque no tenga interés en pasar el trabajo de ejercer como tal. Cree firmemente que lo es: niño malcriado y adorado, desconoce lo que es el sufrimiento por rechazo ni tener que ganarse el cariño de las personas con méritos y no regalos. Si se cansa de su juguete, echa cuentas del dinero invertido en su víctima y se reconforta pensando en lo estupendo que ha sido porque le ha comprado una tele, le ha pagado una factura y ha cambiado amor por dinero. De ahí a la frase: " Me he portado de putísima madre contigo porque te he comprado esto, esto y esto" hay un paso. Y de ese paso a los insultos (mutuos), menos todavía.

Y es que para el que valora la compañía por números, lo que se le da en especie -léase amor (ya lo sé, qué tontería...), cuidados, atención, las puertas de tu casa, tu familia, tus amigos, apoyo incondicional, sinceridad, lealtad, fidelidad, sensualidad, paciencia, caricias y toda suerte de inutilidades que carecen de valor alguno porque no están en venta - el otro no ha dado nada, no merece nada y todos los cuernos, mentiras, humillaciones, manipulaciones y maltratos psicológicos infligidos al muerto de hambre que no hace regalos caros, no tienen importancia alguna. Es más, jamás han tenido lugar. No recuerda nada. Amnesia.

De pronto, eres una persona rastrera porque te permites pensar mal del que traiciona y por reclamar que cumpla sus promesas. Para él, eso y expresarte libremente por escrito, es ser lo peor. Y se sorprende de que, cuando viene a por más, reciba. Culpables, no vamos a ser estúpidas eternamente.

Nosotras también sabemos odiar o, aún peor, ni eso. Y hacer daño, sí, para defender lo que más queremos.

Los Culpables lastiman, deforman la realidad, faltan al respeto e insultan sólo para no querer ver quiénes son. Y ahora resulta que la parte apaleada tiene que aceptar sin rechistar insultos, vejaciones para que se sientan mejor. Pero no se sienten mejor. Y sí, rechistamos.

Es lo que tiene la mierda. Por mucho que te tapes los ojos, por mucho que mires a otro lado, salpica.

Y huele. Más aún, APESTA.

(Y puesto que soy digna de toda clase de insultos y considerada la peor persona de la faz de la Tierra, me permito colgar esta canción que tan bien resume las "virtudes" del Culpable que, con un masoquismo inexplicable, viene raudo a leer aquí).

Por el bien de los dos

2011-04-08T18:47:00.002+02:00

Se ha terminado. Pase lo que pase, se ha terminado. He cerrado el ciclo de la negatividad, de dejarme poseer por la energía oscura de otros, de lo mal que me hacen sentir y, espero, dejar de hacerles sentir mal.

Yo no soy este pequeño monstruo vengativo, insultante, que se revuelve como animal herido a cada zarpazo. Ya está bien, ya hemos traspasado todos los límites. Vamos a dejarlo ya.

No voy a permitir que el dinero, el sentido de la escasez, el no tener un duro en el banco sin haber pagado el alquiler (pero lo haré), que me chillen, que me humillen, que me blasfemen en el oído y me ninguneen, me hagan ponerme a la misma altura. Y lo he hecho.

No estamos enamorados, no he hecho nada de lo que pueda arrepentirme o avergonzarme, salvo entrar en esta guerra ridícula, histriónica y en la que he sacado lo peor de mí misma. He amenazado por miedo a que mis hijos pierdan su bienestar, he contestado cuando se me ha tratado mal pero estoy harta. No quiero más culpables ni más broncas. No quieres vínculos y yo tampoco. Quieres que cumpla mi palabra y tú no cumples la tuya pero ya no importa.

Yo estoy llamada a ser feliz, ya he pagado por mi Karma de cuatro vidas. No creo en la reencarnación pero, por si fuese verdad, y he hecho daño emocional en otras o en esta vida, me arrepiento profundamente. Sólo busco la paz. La paz conmigo misma y, si puede ser, con los demás, incluso con quien va dirigido este blog. Tú me odias pero no deberías desperdiciar tanta energía en mí, no te hace bien, no nos hace bien.

Yo sólo quiero zanjar el asunto como se acordó. Quiero abrir el ataúd, echar los restos del dolor, del rencor, de la falta de respeto mutua, de todo lo malo que ha rodeado aquel error que yo creí una relación, cerrarlo, echar las flores sobre la tumba vacía de mi amor muerto, donde no había correspondencia, y seguir con mi vida que es tranquila y amable cuando no nos cruzamos.

Los dos queremos olvidar que nos hemos conocido. Hagámoslo, no dudes más. Yo no iré a ninguna guerra, prefiero disfrutar del sol que viene, del verano, de mi futuro en el mundo de la comunicación y poder continuar sin mirar atrás. Creo que, por una vez, estamos de acuerdo.

Hagámoslo. Por el bien de los dos.

¿Soy o parezco?

2011-04-03T02:28:00.001+02:00

Esta entrada debería haberla escrito mi hermana mayor, alias Luján las contadas veces que comenta aquí en la red, porque por teléfono y en directo es mi mayor crítica.

Me comentaba hoy que la imagen que doy en el blog es el de una persona diferente a quien yo soy en el día a día. Dice que parezco una devorahombres (¡jajajajajaa! ¡Pero si estoy retiradísima!), que doy la impresión de tener un carácter terrible, una especie de huracán que destrozará a aquél que pierda su favor... Al tiempo que se lamenta de que ofrezca un aspecto que puede asustar porque, según sus palabras, yo soy buena, tolerante e incapaz de hacer daño a una mosca...

Supongo que mi vehemencia me traiciona. Que cuando sufro o estoy dolida, las letras me resultan tan catárquicas que no necesito hacer daño ni molestar a nadie más pero, lo reconozco, en ocasiones algunos se han sentido lastimados por mi modo de expresarme. En la práctica no es mi intención castigar a nadie con mis escritos, quizá mi castigo es no saber liberarme del dolor de otro modo.

No sé si la impresión que os causo a vosotros, que no me conocéis, es la misma. La de una persona dura o capaz de comerse sin miramientos a quien la perjudique. Reconozco que, alguna vez, me gustaría poder hacerlo pero soy esa clase de bobalicona a la que se gana con una buena palabra o una sentida disculpa. Aún recuerdo, cuando el que entonces era mi amor, volvió a mì después de una buena faena. Me dijo que era muy "generosa" por darle otra oportunidad. Le respondí que no era generosidad, era amor, simplemente. No sé si lo entendió. No sé si alguien lo entiende.

Pues aquí estoy, en nombre de mi hermana mayor, para deciros que soy inofensiva, incluso para los que me hacen daño, que soy muy razonable y tolerante en directo y que la polémica escrita me gusta a pesar de que, en persona, no me atrae lo más mínimo.

Que soy frágil por fuera y también a ratos por dentro. Soy valiente cuando no queda otra y también caigo cuando la vida me viene grande. Un día me dijeron, en un mal momento de tantos, que no me tendían una mano, me tendían las dos: y así fue durante un tiempo. Pocas veces me sentí tan segura y tan apoyada como en esa etapa en que alguien estaba dispuesto a creer en mí y hacer lo necesario, con fe plena, para devolverme la dignidad. No me importa admitir que me siento pequeña y perdida cuando las manos tendidas desaparecen y vuelvo a mirar al horizonte sin ver... Que soy insegura fuera de mi terreno, que no comprendo que no me correspondan cuando lo doy todo aùn cuando sé que esas cosas no se comprenden. Suceden.

Que mis alas son delicadas, por eso me disfrazo de oruga protestona o defensiva para no descubrirme, pero no es mi deseo aparentar ser una especie de Atila al que temer cuando las cosas se ponen feas. Reconozco que yo no me percibo así, agresiva, peligrosa... pero tal vez lo transmito cuando es necesario sacar fuera de uno los malos sentimientos porque guardados sí que hacen daño... especialmente a mí.

Me produce tristeza dar una imagen de alguien que pueda causar miedo o demasiado respeto o rechazo. Soy humana y suave en el trato personal. Graciosa en la charla, amiga incondicional, amante sin medida, amazona de mis roedores. Algo terca, curiosa, ruidosa, de natural alegre aunque la vida no colabore mucho, con una mala salud de hierro y muchas ganas de dar, de dar sin control.

Os dejo que me critiquéis si realmente me veis así. Quisiera que me contáseis cómo me veis, por si ya no transmito esencia y me he pasado al perfume barato. Hay lectores muy especiales para mí. Unos porque llevan tanto tiempo conmigo -y se han tomado la molestia de leer y hasta RELEER de pé a pá mi blog- que creo que sí me entienden, o al menos no los sorprendo con mis malos momentos o mi impulsividad, o el modo cáustico en que me río de mí y de la vida. Otros porque sí, porque algo me hace resonar con ellos y, aunque nunca les he conocido y puede que nunca les conozca, permanecen en contacto conmigo a través de las ondas, incluso cuando no me leen.

He tenido hasta amores platónicos literarios y no tanto, y hasta he sido capaz de callar como una quinceañera. He tenido feroces críticos que han terminado siendo mis amigos aunque Luján insiste en que mi modo de contestar es demasiado frontal. A mí no me molesta la crítica constructiva pero siempre ejerzo mi derecho a réplica y eso no es siempre del gusto de todos. Pero no falto al respeto a nadie que me comente con educación. Otra cosa es que mi dialéctica puede ser muy certera y no para todos los públicos pero... aún así, me resisto a creer que parezco una mujer de la que hay que huir, que se comerá al que no sea bueno con ella o que es intransigente.

No sé, queridos...¿Realmente, así me veis?

(Yo me identifico más con este maravilloso mensaje de Miguel Bosé.Espero no estar lejos de él).

Un príncipe o un dentista

2011-03-31T17:25:00.002+02:00

Qué complicado es pensar en cosas graciosas, cambiar el chip y hacer una entrada entretenida y amable cuando llevas prácticamente cinco días metida en cama por culpa de una infección molar.

Eso por no hablar del presupuesto que me ha hecho la dentista... 500 euros por salvar la pieza. Estoy pensando seriamente en arracármela porque, si a eso le sumamos que se me han roto las gafas y lo más barato que he conseguido son 275 euros de precio (habida cuenta de que uso lentillas y tengo todas las dioptrías del mundo), no tengo la menor idea de dónde voy a sacar para una cosa y la otra. Es más, ni lo pienso, lo dejo en las manos del Creador... o de quién sea. Se aceptan donativos.

Por otra parte, tengo una visita muy especial este viernes. Procede de ultramar, de Brasil, para ser más exactos, y hace dos largos años que no nos vemos. En aquella ocasión, fue Madrid el punto de encuentro. Mañana, Galicia parece que quiere portarse y recibirle con casi tan buen tiempo como otrora en la capital de mis amores. No es fácil ser amigos en la distancia, mucho menos con tanto tiempo por medio pero lo hemos logrado y con doble mérito: somos de diferente sexo, sanos y jóvenes y con eso y con todo, somos amigos.

C. es peculiar, la misma noche que me conoció personalmente ya se enfadó conmigo (es curioso, esto me ha pasado ya más de una vez con grandes amigos cuando apenas nos conocíamos: por algún motivo que no me explico se muestran celosos y/o susceptibles) pero, por suerte, tuvimos oportunidad de tratarnos más y me retiró la etiqueta de niña mona y listilla. Más difícil es seguir al día de la vida uno del otro a través de la red, porque lo normal es hablar un poco y luego ya, con los meses, ir dejándolo. Pero no, aún nos peleamos también por la red.

Es un chico verdaderamente especial, capaz de llamarme por teléfono desde el otro lado del océano para decirme que, para él, soy una mujer completa, con todo lo que se puede desear en una pareja y en un ser humano. Aunque no sea verdad, cuando te han pisoteado el alma o, simplemente, las cosas no van bien, un gesto así ayuda a -por enésima vez- levantarse. Llevamos meses esperando el reencuentro y pensando qué pinta tendré el día que llegue porque llevo una semana con la cara hinchada y, aunque sólo somos amigos, una es coqueta hasta en el hospital. En cualquier caso, rezo para que el dolor haya terminado y pueda disfrutar de este corto reencuentro.

También se acerca el final de un ciclo. Tengo proyectos para ser libre laboral y económicamente formándome en los próximos meses. Aunque no dispongo de demasiados recursos (y menos que voy a disponer en muy breve) habrá que intentarlo como se pueda. Ahí reside la importancia de conservar buenas amigas que se buscan estupendas parejas que están dispuestas a ayudar aún cuando te conozcan de unas horas. Mi Madrid me espera en quince días. Iré a darle un achuchón largo a la Latina (de los míos, de 14.00 a 02.00 horas de fiesta sin interrupción...), a los buenos amigos que están por allí, a ponerme al día para volver a entrar con fuerza en las nuevas tendencias de mi profesión y a llenar mis pulmones de ese aire contaminado que a mí me tiene enamorada. Soy un perro verde, lo sé, pero eso forma de mi dudoso encanto.

Quería hacer un post sobre cosas cotidianas de esas a las que siempre les encuentro yo gracia pero, claro, si te pasas cinco días metida en casa y lo más que ves es los prados verdes que la rodean a través del ventanal pues, claro, ni cotidianeidad ni nada. Bueno, mi gata está todo el día tratando de atrapar las gotas de lluvia que se deslizan por la ventana o besuqueándome cuando estoy acostada, dando brincos de atleta o atrapando ratones de pega por la casa. Menos mal que está porque, hasta que llegan los peques es mi compañera en la salud y en la enfermedad. Lo más parecido a una buena pareja... ¡Si hasta dormimos juntas y todo! No es exactamente lo que había imaginado en mi pasado, (especialmente después de las pesadillas que he tenido esta noche de las cuales ni quiero acordarme) pero está claro que, a veces, no hay como estar uno solo llevándose bien...

Os dejo, me esperan los niños en el cole, los antibióticos y los calmantes. A ver si el fin de semana rompo la racha de momentos apasionantes como éste, yo que soy tan guapa y tan lista, yo, que me merezco un príncipe...

¡¡O un dentista!!!!

Palabras de amor

2011-03-27T18:44:00.003+02:00

Llevo un fin de semana apasionante: me duele una muela y creo que la infección se ha extendido al oído (ayer creía que era el oído porque además estoy medio sorda pero creo que es al revés, motivo por el cual me duelen la muela, el oído y la cabeza). No tengo antibióticos porque ahora es lo mismo que pedir cocaína en las farmacias y tendré que esperar a mañana para que mi farmacéutico de confianza sí me los venda y el dentista, me arruine...

Cambiando de tema, hace un par de días, revisando mi correo desde el año de maricastaña pude rememorar, paso a paso, una relación con una de las mejores personas con las que he conocido.

Es lo bueno de internet, cuando ya todos habíamos perdido el hábito de escribir cartas, el mail nos ha devuelto a la rutina de comunicarnos. Y fue hermoso reencontrarme con aquella mujer que fue muy amada por un hombre que sí valía la pena. No podía ser, él tenía serios problemas con la distancia y, en aquella etapa de mi vida, yo tenía serios problemas con el compromiso y sacar mi corazón encapsulado de su nevera.

Ahí estaban todas las fases: la ilusión inicial, las cartas a diario, los mensajes matinales y las llamadas nocturnas y diarias. Esas cartas y esa relación -bonita pero un poco tortuosa, sobre todo para él- me recordaron a esos hombres buenos que saben dar el corazón (tan escasos) y a lo bien que me iba cuando no le permitía al mío llevar las riendas de mis relaciones. Aunque bien es verdad que si lo hubiese dejado un poco más suelto, quizá habríamos salido mejor parados, al menos yo. Pero eso es el pasado.

Sin embargo, el Viento, como yo solía llamarle, es la demostración de que el cariño y la amistad reales pueden permanecer cuando una relación amorosa se termina. A día de hoy, él tiene una pareja y un niño con los que es muy feliz, una vida emocional plena y no por ello hemos dejado de llamarnos de vez en cuando, vernos cuando se puede y desearnos lo mejor. De corazón, además. Es cierto que hay una etapa de duelo en el que hay que poner distancia por el bien del que más sufre pero cuando el amor es de verdad, de algún modo se mantiene, en forma de cariño y amistad genuinas.

Son pocas las personas lo bastante maduras para saber estar cuando todo acaba pero el tiempo lo cura todo, si no han habido malos sentimientos ni mentiras. Él era un ferviente creyente en el amor más puro, un idealista romántico, le llamaba yo. Pero lo ha logrado. Y me alegro muchísimo por él.

Tiempo después yo viví ese flechazo a primera vista del que me hablaba A. y comprendí cuánto duele perderlo y lo inevitable que es caer rendido ante esa evidencia. No es que me haya pasado más veces pero es un hecho que al Valiente nunca le he olvidado ni le olvidaré del todo. Aunque, al final, sólo fuese un hombre corriente, emocionalmente hablando, y le pudiese más el entorno que el amor, o lo que sea que fuera que sintiese por mí.

Supongo que he querido transmitir la belleza y la nostalgia de aquellas frases, de aquel reconocimiento y hasta de aquellas discrepancias... Tal vez llegue el día en que alguien vuelva a escribir cartas sinceras y no me pille con el corazón congelado. O se tome la molestia de descongelarlo.

Mientras, aún tengo esas hermosas y nostálgicas cartas llenas de palabras de amor...

Aunque ya no tenga quince años.

La Censura

2011-03-25T23:55:00.009+01:00

Está claro que, demócratas o no, anónimos o no, sinceros o no, absolutamente nadie, ni siquiera alguien tan insignificante como yo, escapa a la censura.

Mi blog tiene un pequeño problema: todos los que me han conocido, tratado, amado y/u odiado se ven reflejados en mis letras tarde o temprano. No es la primera ni la última vez que me pasa: cada cierto tiempo alguien me escribe para ponerme verde porque se siente maltratado, aludido o directamente citado en mi texto. No importa que yo jamás dé nombres, que muchas veces lo que cuento (y lo he reiterado ya en varias ocasiones a lo largo y ancho de esta bitácora) no sea cien por cien verídico ni autobiográfico, que hay opiniones generalistas (sí, a mazo y a propósito), que esto no es una carta abierta a novios, ex novios, amantes, amigas, ex amigas, jefes y personajillos varios, con mensajes entre lineas para enviar señales, hacerme notar o dañar a alguien.

También he repetido hasta la saciedad que este es MI blog, no el espejo de la culpabilidad o la grandiosidad de nadie. No está destinado a que nadie venga a encontrarse en él. Si lo hace en positivo, estupendo, pero si es en negativo, que cada palo arríe con su vela porque yo voy servida en lo que a mí se refiere. Por ello, porque es MI espacio, en el que deposito MIS letras, MI alma o MI imaginación, no me gusta ni pizca que nadie venga a decirme qué puedo o debo plasmar en él, especialmente cuando, como persona que soy que lo he perdido todo varias veces en su vida y se ha recuperado, si algo debía, lo he pagado ya con creces.

Cuando tenía más lectoras que lectores (ahora, por lo general, se animan más a comentar los hombres) muchísimas de ellas me decían: "Yo soy como tú, Ninfa, yo siento igual que tú". Me sentía halagada aún cuando sabía que no era verdad. Es, simplemente, que tomo sentimientos universales y, según mi estado de ánimo, los reflejo. Claro que hablo de cosas que me pasan, de sentimientos que vivo o padezco, de vivencias que me han forjado, de opiniones totalmente subjetivas que eso es exactamente lo que pretenden ser.

Como digo, también he vivido esta situación en su aspecto menos amable: la rabia de aquellos que me acusan de atentar contra su dignidad por sentirse mentados y no les gusta lo que leen. No es mi intención convertir mi blog en un vertedero de rencores, mentiras o bilis varias. Es cierto que es catárquico pero su vocación es mucho más empática que biográfica o vengativa.

Así que, descansad tranquilos los que os sintáis aludidos porque no hablo directamente de nadie que me importe de verdad, que si os veis u os encontráis, siempre seréis sólo vosotros porque, o bien lo escribo de modo que esté claro sólo para mí o, con mucha más frecuencia, os estáis equivocando. Descansad porque, paradójicamente, prácticamente ningún amigo personal lee mis desvaríos blogueros y el resto del mundo, no os conoce. Es más, muchas veces, yo tampoco.

Cuando quiero enviar un mensaje lo hago directamente y con dedicatoria. Aún así, insisto, me dejo alcanzar por la censura, básicamente para que me dejéis en paz a mí y no a la inversa. Es más, el único motivo es que yo tampoco tengo ganas de que algunos de vosotros os busquéis en mí (aunque os parezca imposible cuando alguien deja de importarme, no le dedico ni siquiera mala leche) porque si quisiera hablar de alguien lo tendría tan fácil como crear otro blog (cosa que hice en su día para evitar a ciertas personas que no me dejaban expresarme en libertad) rajando lo que tuviese a bien y, mal que os pese, cuando paso página, lo hago con todas las consecuencias y me niego a regodearme en mezquindades. Eso sí, yo puedo hacer ficción pero ni miento ni difamo.

Y con esta declaración de principios y finales, reitero: esto no es una carta abierta, es mi CASA, nadie está obligado a entrar ni mucho menos a leer. Si algo me caracteriza es mi honestidad, guste o no guste lo que opino, no voy a dejar de ser yo misma. Ni en la red, ni en la vida real. Ni como Ninfa, ni como ser humano.

No estoy aquí para dañaros pero nadie me ha puesto ni me pondrá jamás una mordaza. Si opto por obviar un tema que a alguien moleste lo hago, simple y llanamente, porque considero que es lo correcto. No porque me sienta presionada u obligada moralmente.

Y con esto cierro este dichoso capítulo. Hacedlo vosotros también.

Egocéntricas naderías

2011-03-24T16:57:00.002+01:00

Ya ha vuelto el cielo de Galicia a su gris natural. Así es la vida, el gallego medio añora profundamente esta tierra, este color, esta vida... Y yo no tengo la menor idea de qué pinto aquí. Ni aquí ni en ningún lado pero con deciros que me he planteado largarme a Canadá o un sitio así, donde hay trabajos y hombres solos a barrer... Pero el frío me puede. Si fuese Australia y pudiese, os garantizo que me largaba, quiero comprobar que hay otros mundos, otras maneras de pensar y personas auténticas y con una visión más progresista de la vida y las mujeres.

Pero no hay caso, he de seguir aquí, de momento sin saber por qué pero tendré que descubrirlo. Me dice uno de mis lectores favoritos que quien me dejó ir no me merece. He oído eso tantas veces... del mismo que, en algún otro momento de mi vida, me dejó ir...

Siempre pienso en la frase de Rita Hayworth, que seguro ya he repetid: ella decía que los hombres se acostaban con Gilda y se despertaban... con ella. Salvando las distancias, yo pienso lo mismo: los hombres se acuestan con la Ninfa y se despiertan conmigo... pero es que mi Ninfa y yo somos inseparables y no saber apreciar la naturalidad y la vida normal y corriente de quien lleva mi nombre de pila, no deja de ser una falta de madurez.

Me he propuesto este año dejar de creer que todos son iguales, porque así siempre atraigo a los que son iguales... entre sí. Quiero tener fe en que me descubrirán, pero esta vez de verdad, sin relumbrones ni palabras bonitas. Quiero que me descubran en la cotidianeidad, en mi día a día, sin maquillar o vestida de princesa, gata sensual y pecadora o madre, inteligente en lo que lo soy y una completa petarda en lo que no... pero sin desilusionar. Y no ronco, pero seguro que algo malo haré que moleste al prójimo...

Manejo varios proyectos para poder ser independiente laboralmente. Rica no me haré pero a ver si logro que algo fructifique y me haga sentir tranquila. No siento necesidad de tener pareja y eso es bueno porque hacía mucho tiempo que no me pasaba. No quiero decir que si aparece mi alter ego miraré hacia otro lado pero no busco, ni echo de menos los mensajitos tiernos del principio que tan mal te hacen sentir cuando desaparecen, ni hacer planes románticos y sentir que se me sale el corazón por la boca. Me gusta donde está: en su sitio, es el primer paso para que yo encuentre el mío. Si me quedo sola es porque así había de ser, llevo mucho tiempo así, en realidad, no sé por qué me empeñaba en cambiar de status. Bueno, sí lo sé pero no me valen las medias tintas y las cosas no han ido por donde debían nunca, hasta ahora.

Intento -que no es fácil- crecer yo y cambiar yo. Es cierto que a estas edades no es tan sencillo pero procuro seguir aprendiendo, lo cual no impedirá que siga errando. El mundo no va a cambiar, la crisis no se va a arreglar así que, como cabeza de familia que soy, procuraré cambiar esa parte de mí que no me gusta y que, objetivamente, tampoco es tan estupenda. Eso sí, no penséis que os voy a contar cuáles son, que luego me tenéis tomada la medida...

La verdad es que soy una experta escribiendo naderías. A partir de mañana voy a escribir sobre temas de actualidad y dejarme de autorreflexión y chorradas. Será más ameno y ya tenemos todos una edad... ¿no?

Se aceptan sugerencias.

¿Astenia o histenia primaveral?

2011-03-22T01:50:00.002+01:00

Hay que ver lo puñetero que es el cuerpo humano, al menos el mío. Soy una mujer aparentemente sana, al margen de mi migraña que es el doble castigo a cualquier mal emocional que me aqueje. Ayer mismo, el simple hecho de tener que rememorar por encima las circunstancias de mi despido, tan vergonzosas, tan tristes, tan inimaginables para mí y para mucha otra gente, acabó con mis pocas fuerzas.

Me fui al gimnasio con cierto estado de ansiedad que combatí corriendo y quemando adrenalina pero llevo dos semanas sintiéndome débil, decaída, con dificultad para hacer mis ejercicios. No sé si es astenia primaveral pero me cuesta mucho dormir de noche, vivir de día y llevar adelante al ritmo que tenía (que es bastante fuerte) en mi entrenamiento.

En fin, que antes de acabar la actividad tuve que ir al baño a vomitar y marcharme a casa porque me siento mal, decaída. Soy un vampiro de energía negativa, me lo han dicho mil veces y lo he percibido un millón más pero me preocupa, no por mí, las madres no nos preocupamos por nuestra salud porque sea nuestra: es de nuestros hijos. Si yo no estoy bien, mis hijos no lo estarán tampoco, por eso temo a la enfermedad.

Hace unos meses me vi expuesta, sin saberlo y por pura fe en el género humano -hace falta ser gilipollas- a sufrir enfermedades evitables, alguna de ellas muy peligrosa, debidas, exclusivamente, a la ausencia de escrúpulos y responsabilidad de un individuo que se quiere tanto, que no siente la menor preocupación por el daño que pueda generar a los demás. Es sorprendente, de hecho, la cantidad de personas que me han hecho saber su mala opinión de él desde que dejamos de tener contacto. Y eso que yo me guardo muy mucho de abrir la boca pero no hace falta, ya lo dicen elloos todo.

Bueno, a mí lo que me preocupa es que parece que mi salud no está muy allá y no sé a qué se debe, disgustos al margen. Necesito hacer ejercicio por mi cabeza y mi cuerpo no me deja, el caso es llevar la contraria...

Al menos brilla el sol. Este domingo nos acercamos al mar, una de las pocas ventajas de vivir por estos pagos, y mis hijos hasta se bañaron en nuestras gélidas aguas... Ni que decir tiene que yo no me acerqué ni a la arena húmeda pero es cierto qeu el mar es sanador: la luz, el aire limpio, con sabor a mar, el cielo azul, qeu tanto escasea por aquí en invierno. Es relajante. Yo voy en verano sólo por esa sensación: la arena blanca y suave, la sensación de salud, de aire fresco. El agua está tan fría que sólo me arrimo cuando estoy definitivamente al borde de la deshidratación.

Aquí estoy contando nada: que conducir a 110 es una pesadilla, tardamos una hora en un recorrrido a la playa que nos llevaba 40 minutos, todos ahí, pisando huevos, por si aparecen los chicos de verde a hacer caja. No hago más que ver preciosas sandalias que espero poder comprar en las rebajas, que es cuando empieza el verano por aquí... o incluso después.

Echo de menos contaros cosas emocionantes pero mis emociones fuertes, hasta ahora, solían tener tintes negativos y no quiero que esa dinámica continúe. Así que estoy a la espera de que la vida mejore y de que quien prometió ayudarme cumpla sus promesas. Puede que no lo haga, es más que probable, pero yo le voy a dar el beneficio de la duda... Él siempre es duda.

Procuro abrir nuevos nichos laborales pero, aunque alguno dice que tengo todo el tiempo del mundo para encontrar trabajo, el hecho es que eso mismo les pasa a cuatro millones y medio de españolitos. En fin, con o sin ayuda siempre hemos salido adelante, en la incertidumbre, que hará que viva menos años pero alargará la vida de mis hijos.

Bueno, me he comprado una cosa energética con jalea real y no sé qué más para ponerme buena, espero estudiar esta semana y cambiar el sueño (obviamente, por la hora a la que estoy escribiendo no voy por buen camino pero me obligaré) y disfrutar de mi pequeña gran familia: de Hugo, que está hecho un campeón mejorando día a día sus notas sin ayuda de nadie, de Noa, que siempre las ha sacado buenas por pura responsabilidad y de Dharma, que es la gata-despertadora de toda la familia, uno por uno, además de mi compañera que ha logrado, con su amor incondicional, que mi cama deje de estar vacía sin meter hombres (o sucedáneos) dentro.

Mi cama es ahora un altar: loa escrupulosos sabrán que mi gatufa duerme al lado y así no querrán meterse en ella, mis hijos no verán más cantamañanas de ida y vuelta en casa y mi vida sexual la reservo para la vida exterior y las fiestas de guardar... en casa de él.

Os admiro por leerme, el insomnio hace que escriba una chorrada tras otra pero, qué sé yo, no sé hacer otra cosa.

A ver si mañana me inspiro y me pongo profunda o cachonda...

Casi mejor lo último.

Te echo tanto de menos

2011-03-17T21:04:00.002+01:00

(Este post fue publicado el 19 de diciembre de 2006. Dedicado a Javi. Lamentablemente, nada ha cambiado)

Mimos. Necesito mimos. Después de dar mil vueltas pensando sobre qué postear me vuelvo donde siempre, al país de las sensaciones.

La verdad, con la armadura tan estupenda que tenía esta temporada, no sé a qué vienen estas ganas de que me achuchen todo el día, que me hagan regalitos y me digan que soy única en mi especie. ¡Qué fastidio de vulnerabilidad, narices!

No sé si es la puñetera Navidad _como no me tocan regalos ni nada pues ya se sabe, se pone una tonta perdida_ o que, después de todo, va a ser que soy un vulgar ser humano.

Echo de menos esos fines de semana que no se autodestruían en 24 horas en los que la pasión, muchos mimos (¡MIMOS,MIMOS, MIMOS... cómo me cuesta reconocer y usar esa palabra!), besos asexuados, besos completamente sexuales, baños en compañía y habitaciones cálidas de las que no salir eran todo lo que podía necesitar. Ese maravilloso sentimiento de no querer ni tener que estar en ningún otro lado. Sentirse plena, aunque fuese momentáneamente, sin temor a ser vista.

Echo de menos las risas cómplices, los almohadazos, los cachetes, ese punto adolescente que produce la fantástica estupidez transitoria que es el amor o similares (no soy una purista, si produce el efecto, me vale). Quiero volver a escuchar que soy la única con la que quieres hacer el amor, la más bella, la más sensual. Tampoco me importa si es mentira.

Tengo deseos de que vuelvas a acariciarme de arriba abajo, de abajo arriba, sin prisa, con dulzura, con delectación, para luego acabar volviéndonos locos, sudando y pidiéndote sin aliento que me uses _sin límites, sin tabúes_ como tu objeto sexual, tu más preciado objeto creado sólo para tu uso y disfrute.

Siento nostalgia de ese abrazo suave, de espaldas, tras el orgasmo. Que me tapes porque se me pone la piel de gallina. Que me digas lo bien que huelo. Sentir lo bien que hueles. Los dos a lo mismo, a sexo fresco con sentimiento.

Añoro acariciarte con calma de pies a cabeza, hacer de mi lengua, manos y de mis manos, lengua. Que te sientas pleno, que no desees ir a ninguna parte. Que suene el teléfono y lo ignores conmigo. Levantarnos para comer y volver a la cama para la siesta sin sueño.

Regarte con champagne como al mejor de los augurios y sentirme en el cielo sólo con tu aliento cerca. Deseo que te rías conmigo, que no me tengas miedo, no tenerte miedo, poder desnudarme de verdad y que tú lo hagas y nos quedemos ambos extasiados de nuestra ausencia de vergüenza. Que no me abrigue nada más que tu piel, que mi piel sedosa te parezca la única, que mis relaciones dejen de ser un holograma del sentimiento, de los cuerpos y las almas compartidas.

Quiero que me hagas sonreír en la puerta de una cafetería mirándome con admiración después de haberme pasado hora y media convirtiéndome en tu princesa. Y que no te importe que, a ratos, no sea más que una rana.

Echo de menos que me acaricies el pelo, la piel, los ojos, las cejas y hacerlo yo contigo sabiendo que hablamos de lo mismo. Que me malcríes para poder malcriarte. Que me hagas olvidar mi teoría de la autodefensa.

Que vuelvas a hacerme soñar despierta, como ahora, con un imposible.

Necesito que me acaricies el alma en lugar del cuerpo.

Pero... ¿A quién diablos le importa mi alma?

(Quería poner el vídeoclip oficial pero no parece existir...)

Insomnio destructor

2011-03-14T02:33:00.008+01:00

¡Cómo me jode ser insomne! Los que os caéis redondos en la cama no lo entendéis pero a mí me mata de envidia veros apoyar la cabeza en la almohada y, al segundo, estar emitiendo ondas alfa.

Los insomnes somos unos grandes incomprendidos. Llevo dos horas (con todas las pastillas a mi alcance, al punto de que tengo acidez de estómago y no me atrevo a continuar por si... no despierto nunca más) tratando de que morfeo me tome en sus brazos -ahora mismo es tan mítico que alguien me tome en sus brazos en mi cama como el propio dios del sueño- y me envíe a la dulce inconsciencia, pero ni de coña.

Todo lo contrario: me ha dado tiempo a pensar en que aún no he pagado el alquiler del MES PASADO y de la vergüenza que me va a dar pedirles el recibo del MES PASADO para pagárselo de una puñetera vez... con su gas, su luz, su agua... Galicia Calidade. También en la cuenta corriente (por el modo en que corre el dinero), en que no me gusta mi cuarto y algún día iré a ikea y lo transformaré en sabe Dios qué, que me he fijado que mi cuarto está totalmente decorado por mujeres solas y mi inconsciente es un cabrón, y que he perdido las grabaciones de meditación para vaciar el cerebro de paranoias que tenía en el ordenador viejo. Una noche productiva, vaya que sí.

También me da tiempo a pensar en que, ya que tengo la fortuna de que nadie me ronque al lado, por qué coño no me quedo frita. Que cuando tenía algún roncador (porque todos, todos roncan)sufría pensando en algún momento de apnea prolongado que me permitiese echar una cabezadita. Una de las cosas que más consuelan cuando te la pegan es pensar en que los rugidos los tendrá que aguantar la otra que, tras pasar la etapa de fingir que no importa porque el amor (o la pasta) lo puede todo, acabará mudándose a otro cuarto para no tener que seguir sufriendo los gruñidos de la gárgola antilujuria y, de paso, saltarse los deberes.

Y ahora sí que estoy a punto de entrar en una crisis de mala h...leche porque se me ha borrado medio post y el blogspot éste cada día funciona peor. No me gusta reescribir nada, yo escribo del tirón, ya lo sabéis y se me ha ido al infierno la mitad del speech, con lo cual quedará descafeinado, lo cual no tiene el menor sentido en un post sobre la ausencia de sueño...¡Oh, My God!

Mi gata duerme la tía con la luz encendida, apagada y como sea. Eso sí, a las siete de la mañana está como un coronel besuqueándome, cosa que agradezco pero un pelín más tarde. Y, encima, empezaré el lunes de la peor manera: hecha un trapo, cuando me toca volver al gimnasaio en plan intensivo y continuar con la operación macizan girl de cara a semana santa y si no, pues al veranito...

Acompañado es más agradable no dormir aunque se cuentan con los dedos de las manos los que no se quedan muertos tras su petite morte, y valga la redundancia. Yo he conocido unos pocos y era una gozada pero... no abundan. Igual al principio sí pero ya, después, cabecean antes incluso de llegar el acto (bueno, esto los cuarentones, por eso los rehúyo en la medida de lo posible, aunque siempre hay alguna honrosa excepción).

En realidad, yo creo que si alguien como el cantante de Mclan, con su piel de viruela y todo me cantase lo que sigue, me quedaría seguro... ¡pero no a dormir!!!

Mis maravillosos locos bajitos

2011-03-07T19:23:00.007+01:00

Hasta hoy nunca había hablado de ellos directamente. Son el epicentro de mi vida y todo lo que ocurre les afecta y me afecta pero siempre he sido celosa de su intimidad. Sin embargo, creo que es hora de que les otorgue el homenaje que se merecen -sin dar nombres, como siempre- no por ser mis hijos sino por las maravillosas criaturas que son.

La verdad que los últimos años he perdido mucha autoestima a nivel laboral. He pasado de ser una persona que en mucho tiempo no me echaban de ningún sitio a ir capeando el temporal del paro en el peor momento: separada y con dos niños, en su día, muy pequeñitos.

No suelo hablar de ellos porque me importa mucho mantenerlos al margen de la curiosidad exterior. Exponer mi corazón no me importa nada, es mío, hago con él lo que me da la gana, pero ellos no deciden lo que se cuenta o no sobre ellos, por esto, y porque me considero su escudo protector a ultranza, siempre los he mantenido al margen. Sin embargo, son dos personitas tan extraordinarias que creo que se merecen que presuma desde el anonimato de mi blog.

He de reconocer que durante mucho tiempo (y aún a día de hoy) han servido de excusa a más de uno para no apostar por mí. Entiendo y respeto que alguien no quiera convivir con hijos ajenos. Otra cosa es cuando se cambia de idea de un día para otro y sin previo aviso. De cualquier modo, en los últimos tiempos he descubierto que esto me importa un carajo.

Yo siempre he vivido sola. Habitaba en soledad en una familia de ocho personas totalmente desestructurada, conviví en un matrimonio de ficción -aunque nos llevábamos bien- en el que, más que una pareja, éramos dos hermanos y esto provocó en mí una frustración tal como mujer (que, además, por respeto a mi entonces marido, no podía compartir con nadie), que en mi vida ideal de mentira también zozobraba sola y en silencio. Tras la separación no he vuelto a convivir con ningún hombre. Porque no he querido en casi todos los casos y porque la relación se frustró antes de pensar en ello, en otros.

Y ellos son los que logran que cada día no me sienta sola. Me ha costado aprender a apreciarlo, a no buscar el amor fuera, a no desear una pareja para sentirme completa, a disfrutar de las cosas que hago con mis niños. Pero ahora, que son casi dos chicos, con sus maduros nueve y diez años, disfruto cada día más su presencia y sobre todo, su inteligencia, creatividad y energía positiva.

Se llevan poco más de un año y son totalmente diferentes: ella es reservada, muy responsable, perspicaz, demasiado madura para su edad, discreta, sentimental, extremadamente sensible y celosa. Él es extrovertido, con poca tolerancia a las críticas, ocurrente, vital, vago en los estudios aunque muy inteligente también como su hermana y un auténtico fanático de los deportes (como su difunto abuelo, al que nunca conoció). Muy cariñosos los dos. Muy bien educados los dos.

Quizá es de lo único que no dudo que pueda estar orgullosa, especialmente viendo las bestias pardas que otros tienen por hijos. Los míos son modélicos: se duchan solos hace al menos dos años, jamás rompen nada, no me han formado una pataleta infantil fuera de casa jamás en su vida, saben estar donde se les lleve y conocen muy bien el límite entre el cariño y el respeto que nos debemos mutuamente.

Es por esto que hoy debía hablar de mis pequeños roedores, porque además de bellos por fuera lo son, y mucho, por dentro. Aceptan a la perfección los inconvenientes de una economía permanentemente depauperada, jamás piden nada y lo agradecen todo. Generosos en sentimientos con su padre, al que casi no ven, y sus medias hermanas, a las que tratan con gran cariño, no guardan rencor a las diferencias que, ahora sí porque son mayorcitos, perciben que se hace con ellos. Se sienten a cubierto en casa, no es fácil hacer daño a quien es bienamado.

Por esto y por muchísimas cosas que me dejo en el tintero, quiero contar que les quiero, que son los únicos que nunca me han abandonado y no me abandonarán ni cuando se vayan, que estoy orgullosa del trabajo que he hecho con ellos, de su propia naturaleza y de ser su madre.

Como cualquier madre pero, objetivamente en mi caso, con muchísima razón.

Os amo, pequeños roedores.

Menos correr, patalear y poneos a currar

2011-03-04T15:57:00.002+01:00

Vengo a escribir, como casi siempre, sin tener la menor idea de lo que voy a contar. Lo mío nunca ha sido planificar textos, me va más la escritura automática.

Me encuentro en un período de cambio. De momento no puedo decir que para bien -aunque tampoco para mal-. Me he sentido más defraudada, si era posible, por alguien que reconozco que jamás me hubiese imaginado que llegase tan lejos a la hora de quitarme de en medio y de un modo tan feo. En fin, obviamente tiene sus miedos, lícitos o no, y yo estaba en sus manos económicamente hablando. A veces hay personas con las que la amistad después del desamor (pasado el previo luto) es posible y otras que reniegan de cualquier pasado o presente, a saber por qué. En realidad, ya no tiene la menor importancia, salvo para mi situación laboral y la pena de sentirme rechazada (mis hijos y yo) como ser humano.

De todos modos, no hay mal que por bien no venga. Con la muerte del amor, se va el sufrimiento, lo malo es tener que cambiarlo por la incertidumbre laboral. La verdad es que el puñetero amor está sobrevalorado: yo creo que estar bien, tener buen sexo y no pillarse demasiado sale más a cuenta. La intensidad acaba revirtiéndose siempre, al menos en mi caso, así que prefiero que las cosas sean más sosegadas y no apostar tanto. Los hombres lo hacen constantemente y son más felices que nosotras, es un hecho.

Por lo demás, busco nuevas salidas laborales. Estoy tratando de aprender, con ayuda de buenos amigos, nuevas vertientes de mi profesión, adaptadas a los nuevos tiempos. Busco infatigablemente y le cuento hasta el cartero que quiero trabajo pero, en estos tiempos... lo más que pueden hacer es darte una palmadita en la espalda.

Sigo disfrutando de mis pequeños roedores, me he dado cuenta, hace tiempo ya, que mi vida discurrirá junto a ellos mientras permanezcan a mi lado y, por lo demás, he de ir por libre. Conozco gente nueva, alguna de ella muy interesante pero con cautela, me han golpeado duro dos veces seguidas y, en el segundo caso, con premeditación y alevosía porque conocía mi debilidad y eso no sólo no le detuvo sino que es más que probable que fuese un estímulo. Así pues, ahora voy tranquilita, con mi escudo, pero con los ojos abiertos por si es verdad que no todos son iguales. Eso sí, no busco, estoy centrada en encontrar laburo y paz interior. No miro atrás, no hay nada que merezca la pena recordar.

Huyo del Telediario porque es una fuente de vibraciones negativas que no me puedo permitir. Me da casi risa que en este país nos suban los impuestos de consumos básicos, nos bajen la velocidad en autopista para hacer caja y ahí estemos, tan tranquilos, calladitos. El euribor (que gracias a mi mentalidad europea a mí me la sopla porque no tengo la menor intención de hipotecarme never again) sube a lo bestia y ZP y el plasta de Rubalcaba -cuántos años viendo el mismo careto: primero con Felipito, el presidente de Exteriores y ahora con el tonto del pueblo- nos tratan como si fuésemos niños pequeños y no tuviésemos derecho ni a protestar.

Todo sea por crear grandes medidas para fomentar el empleo y salir de la crisis... es alucinante. Como me dijo recientemente alguien que no sabe lo que es el paro ni la necesidad (no en vano es un hijo de papá al que nunca le faltó de nada y le va estupendamente en lo suyo porque a río revuelto ganancia de pescadores), a dejarse de pataleos y a buscar trabajo, hombre, que somos unos quejicas de mierda.

Pues eso, somos todos unos vagos, que a currar y a dejarse de quemarse con eso de que no hay trabajo. Será que no buscamos, leñe, que tenemos todo el tiempo del mundo para hundirnos.

Di que sí, vivan los grandes consejos

¿Por qué?

2011-02-26T00:26:00.004+01:00

Tengo ardor de estómago. Creo que es nervioso. De haber perdido mi empleo lo más positivo ha sido la casi desaparición de mis episodios de ansiedad pero el saber que me siguen y me juzgan aún en mi espacio, creado por y para mi solaz y desahogo, más que inquietarme, me desconcierta.

No comprendo que, cuando uno no quiere saber de alguien, esté pendiente de lo que escribe esa persona. Si la razón es buscar nuevos motivos para rechazarme, ya no hacen falta. Si no puedes evitar tratar de saber quién soy y qué siento, habría que hacer un ejercicio interior para descubrir lo que quieres. Ya estoy fuera de tu vida, lo has logrado. Ya soy menos que nadie. ¿Te extraña o te enfada que no tenga buena opinión de ti? ¿Y por qué, si nunca te importó nada de lo que yo sintiese o pensase? ¿Qué te trae? ¿La curiosidad, el despecho... el enganche?

En más de una ocasión y a más gente les he dicho lo mismo: me aparto, sigo mi camino pero nadie va a taparme la boca en mi propia casa. Me desahogaré y diré lo que pienso y si esto sirve para llenarse de razones para no sentirse culpable o hacer aún más daño... tendré que asumirlo, aunque me consta que no es justo.

En cualquier caso, curiosamente, hace apenas dos meses alguien me dijo que me esperaba un giro vital muy grande y para bien. Algunas cosas se están recolocando y otras, aunque me cueste mucho llevarlas, empiezan a cobrar sentido. A pesar de que para ello se me haya partido literalmente el alma, espero que me aporten a medio plazo y crezca con ellas.

Yo merezco un amor de verdad, un trabajo de verdad, una vida de verdad y me llegará. Ya he pagado mucho como para que no me toque y estoy orgullosa de cómo he sabido amar cuando lo he hecho, aún cuando no me correspondieron. Siento lástima del otro porque no sabe querer, no a mí, a nadie, y eso a la larga crea un vacío que no se puede llenar con nada.

Ahora he recuperado mi coraza: estoy tranquila, no quiero enamorarme ni estoy predispuesta, no cierro las puertas a conocer a nadie, claro, pero recuperar la confianza en los hombres será complicado. Siempre he pecado de confiada, lo he repetido muchas veces y no voy a convertirme en una mujer celosa ahora, lo que está claro es que no me voy a dar así como así y que prefiero que se me gane paso a paso o ni siquiera eso. Quiero estar tranquila y que no me hagan más daño, he pagado un precio altísimo por darme una segunda oportunidad.

Si mis posos de dolor sirven como argumento para no cumplir con el pacto de ayuda, que Dios me ampare, pero creo que tengo derecho a sentirme y a expresarme como me dé la gana en mi casa. No hay ninguna razón para que la visites. Si no puedes evitarlo... empieza a preguntarte por qué. A mí la tuya no me interesa, ni tus amoríos, ni tus proyectos ni nada de lo que un día me dijiste que estabas compartiendo conmigo... mientras éramos multitud.

Ya no me hace daño pensarte pero sí me enfurece. Ha sido demasiado cruel de principio a fin, lamento que no te des cuenta y no te puedas poner en el lugar de los demás. Tampoco lo espero pero, ya que vienes a verme, aprovecha para mirar más allá de las letras y sacar algo en limpio para no hacer tanto daño a nadie más, para ser más humano y para imaginar (por fortuna para ti jamás lo has vivido) lo que es para una persona sola y con dos criaturas como las tuyas, quedarse sin nada, aún cuando lo que tuviese fuese muy poco, en todos los sentidos.

Puedes opinar si quieres, o decir irónicamente en facebook que te gusta lo que escribo, yo pretendo pasar página pero mientras estemos en la calle -los tres- no podré dejar de sentirme mal cada vez que te piense ni desear haber cerrado la puerta a tiempo.

No vengas a hacerte mala sangre, no vale la pena. Mi rencor pasará y vendrá la indiferencia, mi sentimiento favorito. Tú ya la sientes -creo- así que podrás entenderlo perfectamente.

Mientras, sigo siendo demoledoramente humana. Qué le vamos a hacer.

En la calle

2011-02-24T20:06:00.005+01:00

No hay nada que me deprima más y en lo que tenga mayor experiencia que en buscar trabajo. Es agotador y demoledor para la autoestima.

Entre que lo único que se ofrece son puestos de comercial (profesión que detesto, no sirvo para convencer a nadie de que se compre algo que no tiene interés en adquirir)que en estos tiempos son lo peor porque la gente hace de todo menos gastar, que me aburre profundamente ver las peticiones descabelladas para luego ofrecer dos duros de sueldo y que me siento como una auténtica incompetente tras mi última experiencia amoroso-laboral, simplemente tengo ganas de desconectar de todo y no pensar que, una vez más, estoy en la calle.

Tengo que reconocer que ni siquiera lo tengo asumido. Aún me despierto con esa demoledora sensación de tristeza por no acudir al despacho, por no sentirme amparada por una nómina, aunque fuese pequeña. Es durísimo despertar cada mañana pensando que es mejor seguir durmiendo porque allá fuera no te necesita nadie.

Quiero reciclarme pero no sé en qué, creo que lo he dicho ya, pero no sirvo para las ciencias, por desgracia. Pienso en tomar clases de inglés pero eso realmente sirve en Madrid (en esta microciudad no tiene utilidad), al igual que un máster de márketing pero todo eso cuesta dinero y lo que tengo que hacer es contener el gasto -aún más- y, una vez más, sería estupendo en la capital pero no puedo seguir dando vueltas por el mundo y Madrid es muy caro y no ha escapado de la crisis, bien lo sé yo.

El haber perdido, aún más, la fe en el género humano tampoco ayuda. La persona que dice me ayudará a encontrar algo me ha mentido desde el día en que le conocí. De ser mi caballero andante, quien parecía encontrar solución y positividad a todos mis problemas, quien me sacó del último patinazo en el fango para hacerme creer que me esperaba el cielo pasó a ser mi verdugo emocional, laboral y personal. Y todo ello mintiendo magistralmente mientras yo no hacía otra cosa que admirarle y casi adorarle por todo lo que creía que me estaba dando.

Con eso y con todo, nunca creí que llevaría hasta las últimas consecuencias, en el fondo y la forma, mi caída a los infiernos. Me cuesta aún pensar que no le martiriza la conciencia... Como si no supiese que carece de escrúpulos. Y todo ello me hace aún más patética porque he tragado lo intragable por mantener mi puesto de trabajo y no ha servido de nada. Y sigo tragando y teniendo miedo por si acaso incumple su parte del trato, como tantas otras veces.

No queda amor, ni siquiera simpatía o respeto. No queda nada, creo que ya estamos a la par, probablemente eso es lo que le sucedía a él hace meses pero yo nunca le hubiese vendido, con o sin cuernos. Pero claro, yo soy bastante pardilla, o me lo hago, por supervivencia. Sólo sé que estoy cansada, que me siento sin fuerzas y que lo más productivo que hago es machacarme en el gimnasio (menos mal que me apunté antes de todo este nuevo desastre) y tratar de mantener el tipo. Eso y explorar los malditos e infructuosos portales de empleo.

Qué coñazo.

Vueltas de campana

2011-02-21T00:33:00.005+01:00

Esto es lo que se vulgarmente se conoce como "hay que ver las vueltas que da la vida". Hace apenas una semana buscaba coche nuevo, ilusionadísima de tener algo cien por cien mío por una vez en mi vida y, sólo unos días después, volvía al que ya parece mi estado natural: el paro.

No voy a hacer un ejercicio de victimismo. Probablemente no mereciese mi puesto de trabajo aunque siempre estuve dispuesta a mejorar y sacrificar lo que fuese por conservarlo. Tal vez sólo fue un regalo puntual con fecha de caducidad a pesar de que me habían asegurado que era fija apenas en octubre. Quizás no hay manera de encontrar mi camino, siendo de letras, mujer, divorciada, con dos hijos a cargo y una pensión para ellos que da risa.

Si ni siquiera soy un bien a conservar por el hecho de, como dicen los que no saben amar, "soy un pack completo" inasumible, quién va a apreciar las limitadas capacidades de alguien que apenas nació para escribiente, que no escritora. Mi profesión está en declive y, para más inri, a mí no me gusta el periodismo. A mí me gustan los gabinetes de prensa o escribir un artículo de esos de una página que salen en revistas y suplementos diciendo lo que me da la gana, como ahora, pero cobrando y sin hablar tanto de mí, claro. Sin embargo, esos espacios están reservados a las plumas famosas, así que las teclas anónimas poco espacio van a encontrar ahí. Es una pena porque creo que tendría bastante éxito. Cuando me pongo a escribir en serio -no hay que olvidar que este blog sólo es el patio de mi casa, muy particular, claro - soy bastante buena. Pero sólo hablamos de utopías.

Como soy una sentimental me da lástima también que, acabado el amor, ahora sí por ambas partes, el mal rollo permanezca. He intentado buscar la normalidad en los comienzos pero es un hecho que hay personas que no pueden mantener una relación buena con alguien que deja de interesarles. Lo digo sin acritud, me produce mucha tristeza tener una mala opinión de alguien a quien quise muchísimo aunque ahora no le quiera ni un poquito. No por despecho sino por desencanto, por desilusión y, sobre todo, por como sus propias palabras indican "no me importa que tengas una buena impresión de mí". Tengo que agradecerle, sin embargo, ese desprecio porque tratarme mal es la mejor manera de lograr que se me congele el corazón.

A mí sí me importa conservar una buena impresión de ti. Ojalá lo logre y tú puedas mirarme como lo que soy: una mujer que pasó por tu vida, con poca incidencia para ti pero con mucha para mí. No volveré a mentarte pero, honestamente, no sé por qué visitas este lugar si no te importa mi opinión y te molesta ver que te aludo. A mí tu vida dejó de importarme hace tiempo (que no tu corazón, esto es más reciente) y todo lo que he sabido ha sido por accidente y de mala gana. No he ido a revolver a tu espacio personal a ver qué haces, qué piensas y cómo te diviertes. Ya sin eso dolía bastante.

Supongo que ahora toca detestarse, espero y deseo que sea una etapa aunque, afortunadamente, ya no me importa si no es así en el futuro. Me gustaría que los buenos recuerdos permaneciesen para ambos a la larga o que, al menos los malos dejen de tener peso. Pero mis deseos emocionales no tienen nada que ver ahora y, francamente, no son mi prioridad.

Mi prioridad es, una vez más, salvar mi hogar, saber cómo darles estabilidad a mis hijos y no volver a los números rojos (otra vez), como ya estoy. Pienso en reinventarme pero no sé en qué. Incluso he pensado en emigrar, largarme con mis hijos al quinto pino y comenzar una nueva vida en una sociedad menos pacata y que me tiene tan aburrida como la que yo vivo. Pero claro, hoy en día.... ¿Adónde me voy? Nuestros padres podían emigrar pero ahora... lo que se pide en el extranjero son puestos de ciencias y, aunque aprendiese inglés, que me encantaría... ¿Qué podría hacer?

Y no tengo idea de en qué reciclarme, que estoy dispuestísima.

Ahora quemo adrenalina en el gym e intento resituarme y creerme lo que me está pasando. Quisiera estar convencida de que esta vez el paro no durará, que de verdad me ayudarán pero he pasado por esto demasiadas veces y estoy agotada. No sé si este subir y bajar profesional (de emocionarme, directamente, paso ) se detendrá algún día y si encontraré mi lugar, que me parece lo más difícil.

Nueva carambola y ganas de huir. Pero estoy encerrada entre este manto gris, esta lluvia interminable de agua y de fracaso. Me toca seguir luchando, no tengo opción. Así que oremus, atraigamos prosperidad, recuperemos la fe en el futuro y....

Que Dios provea, por Dios!

(Esta canción parece triste pero es un ejercicio de autocrítica y, su final, tiene un poso de esperanza. Con eso me quedo)

La caja del Capitán

2011-02-16T22:18:00.008+01:00

Ciertas personas y, especialmente, algunas mujeres, somos como las matriuskas rusas. Me refiero a esas muñecas de madera que se van abriendo y dentro hay otra idéntica pero más pequeña y otra y otra más hasta llegar a la mínima expresión. La imagen de la matriuska es el equivalente a las capas de cebolla que envuelve el alma de las personas con una vida densa, profunda y, a veces, hasta escabrosa.

La diferencia entre una de estas legendarias muñecas y el vegetal en cuestión está, quizás, en que cuando abres cada muñeca sabes lo que vas a encontrar, siempre lo mismo, sólo que cada día que pasa, cuanto más profundizas, más insignificante se vuelve la figura siguiente. Son los mismos colores pero sin sorpresas, la cara está de la más pequeña está cada vez más desdibujada y, una vez abierta tres o cuatro veces, te aburre y la colocas en la estantería de tu suegra, en caso de tener la desgracia de cargar con una. A mí, sin embargo, siempre me han encantado.

Su capacidad para mantener su esencia, su aspecto, permanenece intacto. Por mucho que la abran en canal, sigue estando ahí, idéntica, sonriente, impertérrita. Para el resto del mundo, por lo general, sólo son (o somos) un regalo para una ocasión sin importancia, un pequeño juguete de aeropuerto, una repetición menos valiosa por cada apertura.

La cebolla, sin embargo, está viva -al menos hasta que la deshojas-, las capas no son exactas, te pican los ojos si lamachacas mucho y transmite su salud según te adentras en sus entrañas. El problema de las almas de cebolla es que tienen jugo de fuera adentro, se desangran sin poder evitarlo y hasta hacen daño sin querer por la presión y la picazón en los ojos del que se acerca, porque a la cebolla no se la mira. Está viva, es sabrosa, pero mientras la despedazas puede resultar irritante.

Yo estoy en una etapa bastante agnóstica pero sobre la energía telúrica y universal no tengo ninguna duda. He leído mucho, especialmente en el pasado, y ya pocas lecturas me conmueven, me entretienen y, menos aún, me transmiten. Sin embargo, hace casi un año, en una casa a la que me invitaron como el accidente que habitualmente soy, tuve el honor de ver, tocar, oír y leer unas cartas llenas de energía, de vida, de buen humor, de bondad, de humanidad. Las cartas que, estoy convencida, siguen conservando plenamente viva la energía de quien las escribió. Un hombre feliz y especial, el padre de quien yo consideraba entonces bella réplica de él. Es más, creo que es un inmaduro de libro pero, algún día, cuando decida reencontrarse y dejar de jugar a los conquistadores, volverá a leer esas cartas y aprenderá, una vez más, de dónde viene y adónde debe ir. Su maestro le ama y no dejará que siga perdido para siempre.

Yo tenía una caja muy antigua, a la cual tengo mucho aprecio. Es de comienzos de siglo, como pronto, madera de castaño tallada a mano, con las conchas de Santiago y dos iniciales: AC. Correspondían a una tía abuela mía que, por supuesto no conocí, y era la madrina de mi madre. Un día mi madre me la regaló y yo la restauré, dentro de mi proverbial torpeza y posibilidades, como pude. La rebarnicé y guardé desde muy joven alguna carta de amor, fotos de viajes y primeros amores, cosas mías. Siempre sentí que su destino era más alto.

Tras leer las cartas del señor capitán, que aún hoy me conmueven y maravillan, un año después, supe que tenía que darles su lugar y el espacio que merecían para que su energía se sintiese a gusto y se potenciase. Estaba preparada, con dos libros muy especiales para mí, para el cumpleaños del afortunado hijo. Pero mis regalos ya carecían de valor en ese momento, así que los guardé aún sabiendo que, lo que se elige para dar a alguien debe llegar a ese alguien, independientemente de las circunstancias. Por eso, con el mismo cariño y emoción con que lo guardé para ese amor, con todo el valor que para mí tenía ese regalo, se lo entregué a su hijo, aún cuando ese mismo día murió cualquier atisbo de del que sentí por él, algo que, por mi propio bien, agradezco. Pero para mí es el broche adecuado a un sentimiento que, por mi parte, fue puro y auténtico y, por tanto, precioso aún cuando no haya sido correspondido.

Espero que la caja no acabe en un rincón y sea, muy pronto, el nuevo hogar del capitán, a cuyas iniciales corresponde, no creo en el azar. Así sueño que toda esa positividad llega a mí también a través de la materia y que permanece intacta para cuando sus nietos tengan capacidad de comprenderla. Y, en un alarde de ambición, que su hijo vuelva a ella para verle, visitarle y olerle. Muy pocos tenemos tal fortuna.

Mi caja se cerró ya. No conservo ninguna. No hay energía, ni amor, ni fuerza. Ahora está donde debe.

Tal vez algún día alguien pueda mirarme sin que le piquen los ojos y se alegre de encontrarme, llena de colores e intacta tras abrir una y otra vez a la matriuska galega.

Aunque cada vez crea menos en el género humano.

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Funambulismo existencial

2011-02-14T22:39:00.004+01:00

Es curiosa la ironía de la vida. En cuanto empiezo a reconciliarme con ella, a dar gracias a todas horas por todo lo que tengo, a sentirme realmente afortunada... ella siempre se empecina en ponerme en el alambre.

Estoy ilusionada con nuevos proyectos, muy personales y solitarios (en el mejor sentido) todos ellos. He vuelto al gimnasio con renovadas fuerzas, dejándome allí toda la adrenalina y espero que algo de grasa. Me hace sentir bien, el cuerpo y el alma se hacen ágiles cuando caminan juntas y se preocupan al mismo tiempo de cosas tan importantes y tan estúpidas como sentirse a gusto dentro del cuerpo de uno. A mí, que soy una purista, me gusta bastante el mío. Obviamente, me gustaba mucho más a los veinte pero vestida doy el pego y desnuda, gracias a la miopía testosterónica de los hombres, estoy espléndida.

Lo mejor es sentir que ganas fondo en el sentido más amplio de la palabra. Al tiempo que me mato a correr en la cinta recito mantras que me recuerdan que soy luz, que todo estará bien, que lo aparentemente negativo me permitirá mejorar y acceder a mi yo más grande. No resulta fácil ver que las circunstancias se afean sin que sepas por qué pero, en cualquier caso, estoy aprendiendo a sentirme bien con mi conciencia y mi cerebro un poco más tranquilos.

Mi subconscientet tiene que aprender aún mucho para no atraer porquería, son años de condicionamiento negativo. Soy un perro de Paulov siempre preparado para que no le den de comer. Un perro un poco gilipollas.

No me da la gana de creer que todo el mundo es malo, que mis hijos no tendrán estabilidad sólo porque su madre no es perfecta ya que está dispuesta a fregar la oficina si hace falta con tal de que ellos tengan la vida que, sin ninguna duda, se merecen. Hoy era el día de los enamorados, creo. Lo bueno de los giros vitales es que, de pronto, las prioridades se ponen en su lugar y te dejas de paridas como enamoramientos y demás para recordar que lo único importante es vivir tranquilo, pagar las letras, poder llenar el carro de la compra y darse algún capricho de vez en cuando.

Supongo que el amor sigue dentro de mí (yo soy así de petarda) pero se diluye entre preocupaciones mucho más grandes, como no dar la talla o pensar que has defraudado o que ya ni como persona eres bien considerada por quien fue mucho más que un amigo, al menos para mí.

No voy a derrumbarme, no voy a creer que no tengo futuro. Tengo miedo, lo reconozco, y de alguien de quien nunca he sido capaz más que sentir amor o, eso es también verdad, dolor ciego pero natural, al fin.

Necesito un coche nuevo, el mío es apenas una chatarra. Me ilusiona tener algo así mío sólo. Elegir el que me dé la gana (bueno, el que pueda...), probarlo y hacer preguntas en los talleres como los tíos, probarlo y vivir la sensación de llevar un coche que, seguramente, jamás tendré... pero, ¡qué coño, lo he conducido!

Así que sigo empeñada en pensar que todo irá bien, porque me lo merezco, porque estoy protegida por mi propia luz y la de todos los que me aman, que el equilibrio volverá y, con o sin amor, soy una mujer completa. Tal vez no estar en mi espacio natural dé la impresión de que no soy esa mujer inteligente que un día alguien vio en mí, quizás porque mi necesidad de trabajar en cosas diferentes para las que he nacido me hacen pequeña a los ojos del mundo. Pero ya casi no me acuerdo de eso. Yo sólo veo los de mis hijos...

Y son enormes.

Duele

2011-01-30T15:52:00.004+01:00

Te sueño y te resueño. Por más que peleo en mi vida consciente contra tu recuerdo, en llenarla de ocupacioes que me gustan y me llenan, de que no me afecte pensarte ni rememorarte... mi subconsciete (el que dicen que es sabio) me mortifica, me despierta agotada de echarte de menos, de no creer ni entender (al igual que tú) tus razones.

Son tan intensos que abro los ojos amándote cada día más, llenos de añoranza, de desesperanza, de la tristeza del que no encuentra razones para tener que vivir este penar. Que el dolor permanece intacto y el amor crece, sin el menor sentido para mí, para ti y para el mundo.

Unos días me abrazas, me acunas, me aseguras que nuestra vida comienza y soy tan feliz que no se puede describir desde ese cinco por ciento de cerebro que apenas sabemos utilizar. Otros, esgrimes tus razones para no estar juntos, sufriendo conmigo, muriendo de ausencia y distancia conmigo.

Luego me despierto pero el dolor y la soledad permanecen. No puedo borrarte, estás tan dentro que observo, con pavor, que eres parte de mí y no puedo tenerte.

Me duele el alma de sentir que sigues teniendo poder para hacer que sangre. Me duele el corazón de no tenernos, de estar perdiendo la oportunidad, única, de nuestras vidas.

Me dueles, me dueles tanto...

Reformas y peligros

2011-01-27T23:51:00.004+01:00

Tengo la casa en reformas estos días. Me refiero, principalmente, a la interior pero no sólamente. El exterior es,después de todo, un reflejo de lo que se queda dentro.

He comenzado por el cuerpo y la mente. A mi cuerpo le doy caña en el gimnasio y descanso a mi mente. Me siento y me sienta bien, aún a pesar de ver alguna cara conocida (con lo ogra que soy en estos ambientes...). Es lo que tienen las pequeñas ciudades... Quieras o no, te acabas tropezando con todo el mundo.

Con mi mente hago trabajos para limpiar las heridas del pasado más remoto, que han marcado mi vida y que, lamentablemente, hasta hace poco la seguían marcando. Confío en haber cerrado un ciclo y haber descubierto una nueva puerta abierta hacia mi inconsciente, tan consciente él, al contrario que yo, de todo lo que me ocurre.

He conocido un nuevo mundo de actividades, talleres y grupos constructivos que, espero, me ayuden a sentirme libre, mejor y sana a todos los efectos.

Es curioso ver cómo tu mundo interno afecta al externo. Por ejemplo, mi última pareja me dijo un día (tal vez buscando motivos para no encajar o dejarlo o lo que fuese, que nunca me lo ha dejado claro) que mi casa era una "leonera". Me dolió muchísimo, mi casa no está sucia, desde luego y no es ningua leonera pero en ella vivimos, todos los días, tres personas, dos de ellas niños. En cualquier caso, lo que más me dolía es que eso fuese un posible motivo para no querer estar a mi lado, aunque luego se desdijese.

Sin embargo, no estaba del todo equivocado. Aún cuando la casa estaba limpia, entre trabajar en dos cosas y esmerarme en estar divina de la muerte cuando él venía a casa, dedicarle toda mi atención y que se sintiese como un rey, me preocupaba menos de los armarios y de recolocarlo todo que de adorarle que es lo que, básicamente, hacía. Supongo que para muchos hombres eso sería más importante pero, bueno, para eso habrá que corresponder del mismo modo y, por desgracia para mí, no estábamos al mismo nivel de sentimiento. Por mucho que me duela admitirlo, no me quiere, no me queria y eso es todo.

En cualquier caso, cuando rompimos volví en mi, en cierto sentido. Sufrí horrores, claro, pero tenía que hacerlo en silencio, sin que los niños se diesen cuenta, sin que él mismo lo notase. Pero opté por mejorar mi vida, asi que eché al vegetal que hacía la limpieza los lunes (del todo punto inapreciable) y contraté a una chica brasileña que es maravillosa. Ahora que ya no viene nadie, mis armarios están pulcramete ordenados (yo no destruyo, por norma, lo que los demás construyen), con toda la ropita planchada y con "casi" todas las migas de madre e hijos exterminadas. Llego a casa cansada pero se parece a la que tuve antaño, cuando estaba casada, con todas las toallas a juego, una habitación enorme y perfectamente limpia y cuidada, armarios en el baño para tener todos mis potingues en orden, etc, etc. Mi casa era mi tesoro y mi refugio y tengo buen gusto para decorar. Apenas queda nada de eso, entre mudanzas, cosas que no caben y otras que ya no encajan ni con el lugar ni con la persona que soy en la actualidad.

Pero, vamos, que tenía algo de razón aunque claro está que es fácil criticar y no ponerse en el lugar de los demás, cuando se tira del trabajo, una casa y dos niños todo junto y en soledad. Es una pena que no pueda comprobar que, con algo de ayuda, mi casita puede estar como los chorros del oro. Tristemente para mí, ya tiene otra casa y no estoy en su corazón. Eso sí, siendo positivos, me ha dado motivos para buscar una ayuda real y soñar con, algún día, tener un hogar totalmente nuevo y decorado de otro modo. Sólo es un sueño, claro, pero de esa materia se compone la vida.

Retirada me hallo, momentáneamente, del terreno sexual. He pasado demasiado tiempo haciendo el amor como para ponerme a follar ahora. He hecho un par de intentos, uno muy pobre (es curiosa la diferencia de percepción: él no hace otra cosa que llamarme y para mí fue un medio polvo, con lo cual, no pienso repetir aunque el muchacho tenga 34 espléndidos añitos). El otro, todo lo contrario, muy guapo, joven también y espectacularmente salvaje, como a mí me va pero, todo lo que tiene de vehemente y de fuerte química conmigo en la cama, lo tiene de taimado y hasta apático fuera. Un soso, vamos.

Y se me han quitado las ganas. En algún momento tendrá que llegar un hombre auténtico que me sepa apreciar. Estoy llena de defectos pero está claro que cuanto mejor me he portado con una pareja, más cruel ha sido conmigo. No busco, no me preocupa.Por el momento, trato de curar mis heridas más recientes. No es fácil, estoy rodeada de cosas que abren la llaga una y otra vez... Sin embargo, no hay opción, no tengo mucha fe en que el tiempo lo cure todo pero... me toca intentar creérmelo.

Paso a paso... Sigo creyendo que lo mejor está por llegar, así que, como siempre, a la vida le pido, una vez más otra oportunidad...

A pesar del Peligro.

Hoy va a ser un gran día

2011-01-19T23:57:00.004+01:00

Lo he hecho. Al fin me he dejado de excusas, paranoias y argumentos disuasorios y me he plantado en el gimnasio para darme de alta. No he querido ni pensarlo ni mirar mucho rato la programación. Tarjeta, matrícula y atrapada. Es el único modo.

Hace la friolera de diez (¿u once?) años que dejé el ejercicio. De niña nunca fui deportista: nunca pude hacer el pino o el spagat, tenía un gran aprecio por mi integridad física y me traía al pairo que me suspendieran gimnasia con tal de no romperme la crisma. Además, sacaba sobresalientes en todo lo demás, así pues, sentía un manifiesto desprecio por esa asignatura.

Comencé ya mayorcita y recuerdo perfectamente el día que tomé esa decisión: estaba con mi entonces marido, estresadísima, deprimidísima y siendo consciente de que no podía hablar del trabajo sin llorar. Ese día me puse en la disyuntiva de ir al psiquiatra o al gimnasio. Elegí el deporte. Y me fue de lujo.

Yo soy una persona extrema en sus pasiones e indisciplinada hasta que me disciplino. Así pues, temía yo no acudir, porque nunca me había interesado el ejercicio y, para más inri, disfrutaba de una genética bastante privilegiada que me mantenía delgada comiendo lo que tenía a bien y con un aspecto mucho más juvenil del que corresponde a mi edad. Pero lo que buscaba era una ingesta galopante de esas maravillosas endorfinas que se segregan sudando la gota gorda y, especialmente, haciendo algo que para mí es francamente difícil: dejar de pensar durante unos minutos al día. Comencé y no falté ni un día a la semana, hora y media diaria, durante casi dos años. Luego llegaron los beneficios añadidos en los que ni había pensado pero cuando los notas empiezas a valorarlos: piernas y brazos bien torneados y dura como una piedra. Buenorra que me puse, vamos.

Al cabo de ese tiempo me quedé embarazada y, desde entonces, llevo diez años intentando regresar y encontrando millones de excusas para no hacerlo. Pero todos ese tiempo lo he pasado añorando la increíble sensación de bienestar que me producía salir del gimnasio recién duchada, colorada (es lo malo, me pongo coloradísima y me dura un montón....) y sintiéndome ágil por fuera y por dentro. Eso es lo que voy a recuperar ahora: a la ninfa que se quiere por dentro y por fuera y que encuentra el bienestar por sí misma, lo mismo que en su día el sustento o su identidad como mujer.

Como en el horario que yo puedo disponer no hay actividades me senté delante del monitor y le expliqué mis cuitas: "Verás, soy una persona que necesita horarios y obligaciones para hacer ejercicio. Las máquinas por libre me aburren profundamente, así que necesito tu ayuda". Diseñar un planning inicial de entrenamiento fue coser y cantar, me aseguré que el guapo mozo (a vé, una cosa no quita la otra, si encima conoces chicos monos...) se convirtiese en mi casi entrenador personal, coincidiendo en horarios y escasez de follón y listo. El lunes comenzaré a andar cojeando por la calle hasta que una semana o dos después se me quiten las agujetas. Y para Semana Santa calculo que estaré tan maciza que pensaré seriamente en salir desnuda a la calle para que alguien valore todo mi esfuerzo.

Lo dicho, en mi caso, esto es otra de mis ya reiteradas gestas heroicas. He pasado el día feliz como una perdiz, orgullosa de mí misma y vibrando alto. Últimamente, cada vez que tengo alguno de mis habituales pensamientos negativos que puedan fastidiarme el día o el café, tarareo la canción de Serrat y me convenzo de que, realmente, hoy puede ser un gran día.

Y funciona.

De los años y su peso específico

2011-01-18T09:29:00.004+01:00

Está claro que esto de escribir es tanto un hábito como un trabajo. En cuanto pierdes un poco el ritmo, cada vez da más pereza retomarlo y eso que yo siempre pienso, como digo muchas veces, en "modo blog", es decir, imagino cómo escribiría tal o cual situación o pensamiento. En cualquier caso, no abandono, aquí estoy de nuevo.

Hemos cambiado ya de año y yo he pasado el momento agridulce de cumplir... uno más. Éste cambié el chip y opté por celebrarlo puesto que, después de todo, tengo muchas cosas que agradecer a la vida, además de seguir dando guerra. Opté por una fiesta en casa (la prohibición de fumar en los locales volvió más hogareños a los golfos de mis amigos que se apiñaban en la cocina como adolescentes hasta que me mosqueé y los eché a todos fuera...). Estuvo bien, no faltaron los incombustibles y algunas caras nuevas de esas que alegran la vida. Para variar, fui la única que no se emborrachó (son muuuchas horas de vuelo), aparte de Dharma, mi gata, que, con su carácter perruno y chismoso -tiene que estar siempre donde está el mondongo en vez de evaporarse como hacen la mayoría de los felinos al ver extraños y no durmió hasta las tantas al igual que yo- hizo las delicias de mis invitados.

Por lo demás, me sentí bien y arropada. Fue uno de esos días en los que me levanté dispuesta a no dejar que nadie me lo aguara y, ciertamente, lo conseguí. Ahora toca seguir descontando hacia atrás, claro, que el numerito cada vez suena peor. Mi prima vuelve a ser la embarazada más guapa que he conocido -no es peloteo, es la pura realidad-, comí con Fabián e Inés, mi amiga del alma que me soporta mucho más a las duras que a las maduras, y terminé el día en nueva y agradable compañía.

La vida me ha dado garrotazos, cómo no, pero estoy tratando de romper la inercia de los palos mirando hacia otro lado con ojos nuevos. Este año que se nos viene encima pido trabajo y dinerito, que falta hace, amor verdadero y no sucedáneos (todos los años pido lo mismo pero algún día tendrá que llegar) y estabilidad para mí y los pequeños roedores.

El padre de mis hijos parece decidido regresar a estas nubladas tierras, lo cual sería especialmente bueno para los peques, cada vez más distanciados por las largas ausencias y que se van haciendo mayores sin una figura masculina presente en sus vidas.

Vuelve -y ésta sí que es la noticia del año- mi Ángel de la Guarda. No estará aquí todo el tiempo pero siempre es agradable tenerle cerca, habida cuenta de que casi nadie me conoce ni aconseja tan bien cómo él. Tiene la cualidad, al igual que Inés y mi querida prima, de no juzgarme nunca, hasta cuando me flagelo porque he hecho una tontería. Él sabe como nadie, lo necesario que es para mí que los ciclos queden cerrados sin fisuras, y esa necesidad algo obsesiva de encontrarle una razón a todo lo que sucede, cuando tantas veces no hay ninguna razonable y valga la redundancia. Ha pasado y ya está, no siempre tengo la culpa ni puedo resolverlo.

Quería yo ponerme poco filosófica y reiterativa con este nuevo "curso escolar" pero lo mío es darle a la manivela. Estoy buscando luz en lugares inexplorados para mí pero que podrían ser la solución de muchas cosas y me he vuelto más cocoon que nunca. Entiendo que toda la energía positiva (o la mayor parte) de mi vida está en mi casa, con mis pequeños roedores, que me quieren como soy y porque así soy, porque aún están llenos de pureza, frente a tantas mentiras y mal tiempo en el exterior.

Con todo, tengo la certeza de que van a cambiar muchas cosas y para bien. Tengo la actitud y la aptitud. Obviamente, de vez en cuando practico una de mis legendarias caídas en picado pero, bueno, siempre me levanto. He recuperado la fe, no sé en qué, pero lo he hecho y me siento más fuerte. Las heridas del alma se curarán en algún momento. No voy a negar que he vivido decepciones y transformaciones ajenas que me han dejado perpleja pero, lo dicho, no hace falta entenderlo todo. Me conformo con asumirlo y aparcar el dolor que, aunque educativo, me pilla algo cansada ya, la verdad.

Pues nada, que ya tengo más edad, especialmente para lo bueno -aunque deteste seguir sumando...-, que sé que no tengo más elección que levantarme aunque bese el suelo cada dos por tres y que los que tenemos vidas densas hemos nacido para ser interesantes y acabar agotados. No estoy feliz como una perdiz pero tampoco infeliz, así que, con todo lo que llevo encima, me doy por satisfecha. Y todo este rodaje me da un peso específico que me permite ponerme el mundo por montera, independientemente de que no exista un hombre capaz de apreciarlo.

Después de todo... "¡Soy una chica con suerte y estoy divina de la muerte!"

Pero me acuerdo de ti

2010-12-29T21:23:00.004+01:00

Hoy es uno de esos temibles días en que no puedo engañarme, ni alegrarme, ni convencerme de que las cosas siguen el camino correcto, que todo va a mejorar, que no estoy dolorida, sola y perdida.

Termino el año como lo empecé: con el corazón roto, sin ilusión, con un dolor que apenas me deja respirar, sin capacidad ya para llorar a causa de un autocontrol que sólamente me destruye.

Hoy siento que no sé por qué te he perdido o por qué nunca te tuve. Por qué no luché por ti o por qué no lo hiciste tú por mí. Por qué preferiste engañarme y elegir a otra que, decías, no significaba nada... Y es tu compañera de viaje, el centro de tus cientos de llamadas, tu ilusión y tu deseo.

Yo me he quedado perdida en esa tierra de nadie que aún no me permite comprender, porque estaba convencida de que eras sincero, que me amabas, que me valorabas. Lo único que pasaba es que no tenías tiempo, temías al compromiso pero, aún con todo, me amabas.

Es durísimo aceptar que no sólo no te importo sino que hasta te repelo. Pareces furioso conmigo en tus mensajes e indiferente hasta casi el desprecio en mi presencia. No has sentido el deseo de hablarme, de contarme por qué no pudo ser, qué tiene ella que no tenga yo (aparte de la ausencia de hijos), qué hice tan mal para ni la amistad, ni la complicidad ni nada mío quieras en tu vida.

A veces sueño que despiertas, que es verdad eso que decías de que la otra no era nadie (los dos sabemos que fue una mentira más, lo que no comprendo es para qué mentirme, para qué dañarme), que me extrañas... pero ni un café podemos tomar juntos. Ni siquiera me hablas como a cualquier otro empleado. Siento que me tratas como el peor de tus errores y es tan triste...

Yo fui tan feliz al principio que me aferraba a mi amor pasado para no engancharme. Supongo que mi único atractivo fue el reto de conquistar a una mujer que se confesaba enamorada de otro y sin ganas de recaer... Lo intenté todo, lo di todo (ya sé que mis cosas no son valiosas pero, créeme, mis sentimientos y mi corazón sí por dos motivos: porque son puros y porque no están al alcance de cualquiera) pero nada fue suficiente. Yo no soy suficiente.

No debería sincerarme, tú tienes a quien quieres, disfrutas de la vida con ella y yo... estoy bien a ratos pero no logro arrancarte de mí. Bien sé que estas líneas son un error, que todos me dicen que te has portado mal, que eres un mentiroso, que no te importo nada, que sólo juegas con las personas... Y me parece tan terrible que sea verdad... Fuiste tan tierno, tan amoroso... hasta que me sustituiste.

Decías que los niños eran el problema, que no estabas con ella a sólo dos días de irte de luna de miel a Berlín con esa mujer que, asegurabas, habías dejado. Que tu viaje de verano fue un error y por eso es quien te acompaña en los actos sociales, en los viajes, en la diversión, en los regalos... Sólo era una vía de escape para sentirte libre, decías -de mí...-, mientras le dabas el lugar que yo creía mío.

Sé bien que nuestra conversación pendiente no tendrá lugar. Supongo que ha pasado el momento, no tienes ganas de hablarme ni de mirarme a la cara siquiera... ¿Para qué sentarte frente a esos ojos que te hacen sentirte culpable aún a su pesar? Imaginas, quizás, que te reprocharé o querré saber los detalles. Yo no quería nada de eso, yo quería hablar y sonreír al hombre al que conocí que ya prácticamente no me dirige la palabra más que para mostrarme su malestar por mi existencia.

Entiendo que te he decepcionado apostando por ti ciegamente, creyendo todas y cada una de tus palabras. Ciertamente, no me comporté como una mujer muy inteligente pero el amor es así. Supongo que debí resultar ridícula enviándote correos llenos de sentimientos cuando tú no podías ni contestarme porque ni te apetecía, ni me sentías y, además, estabas de vacaciones...

La vida ha continuado, hay cosas buenas, intento mejorarlo todo. Ojalá pudiese hacerlo como tú, ojalá me enseñases porque yo no sé cómo dejar de sufrir, de sentirte y de añorarte. Dímelo tú, que sabes hacerlo. Ayúdame tú, porque yo no puedo romper este lazo de amargura que me asfixia. Enséñame a no amar, a no entregarme.

Libérame, dame las pistas para acorazar el corazón porque no puedo más. Tiéndeme una mano no ya como mujer -aunque sigo sin comprender que falló entre nosotros para que ni siquiera eches de menos nuestras charlas, nuestros abrazos...- sino como aquélla que, un día, entregó su corazón, tontamente pero con total sinceridad, y ahora no sabe cómo recuperarlo. Devuélveme la paz o devuélveme la vida, si algo de afecto queda dentro de ti para aquella que lo perdió todo en tus brazos.

La vida ha continuado. Puedo salir, estar con otro hombre, reírme pero... no sé cómo salir de aquí. Te sigo sintiendo, te sigo extrañando y te sigo recordando...

Y se me desgarra el alma.

Navidad y negatividad

2010-12-27T01:33:00.002+01:00

Pues ya hemos pasado la Nochebuena. No ha estado mal, los niños disfrutaron y yo, este año, estoy dispuesta a cebarme y tomar todos los dulces que se me ocurra. No porque sea Navidad, simplemente me apetece comer y no privarme de nada. Ni me he pesado, me he enteré demasiado tarde de la teoría lománica de llegar con "infrapeso" a estas fechas... Me doy tregua, así que hasta después de Reyes no pienso pesarme (ya habrá tiempo para disgustarse con la cuesta de enero). Así pues, estoy entregado a los bombones, al turrón de chocolate, al panetone y todas las porquerías que encuentro. Voy a acabar cilíndrica.

Estoy pensando seriamente en celebrar mi cumpleaños. Habida cuenta de que no lo hago desde hace cuatro años, creo que sería un buen comienzo de década y de mi nueva postura vital. Lo malo es que me costará reunir a los amigos... Algunos viven lejos, otros se han perdido por el camino y, la mayoría, viven sus vidas en pareja con niños y poca disposición a salir de casa... Siempre queda la opción fiesta privada pero para eso siempre hay tiempo.

He recibido un golpe emocional a través de una persona muy querida para mí que me ha dicho (y casi me ha hecho creer) que quiere mantener distancia porque desprendo negatividad y se carga de culpa y energia negativa cuando nos escribimos. Nunca me habían acusado de tal cosa y es especialmente triste cuando viene de alguien a quien, básicamente, adoro aunque es obvio que no debo seguir haciéndolo.

Lo que más me preocupa es que estas declaraciones, de ser ciertas en líneas generales, darían sentido a muchas de mis complicadas relaciones personales. Tal vez no sea una santa pero, desde luego, no soy una mala persona, mucho menos con las personas que me importan. ¿Es posible que, de forma inconsciente, sea una persona que irradie negatividad, que cause rechazo? ¿Puedo dar lugar a confusión...? Creía que no, que se me veía venir, tenía la estúpida idea de que la claridad era una buena aliada. Ahora sé que no pero, aún así, hacerme más ambigua y menos transparente no va unido de negatividad o ser dañina. Pero me ha afectado, no lo voy a negar.

De hecho, me resulta doblemente sorprendente ahora puesto que pretendo mejorar mi vida desde mí, que creo estar aprendiendo mucho y de encontrarle o darle el sentido positivo a las cosas. Y hete aquí que, de pronto, alguien parece deecubrirme el origen de la mayoría de mis problemas: le cargo de energía negativa y, por tanto, ésta sensación de él mismo me la ha trasladado por triplicado. No es la única persona que me rehuye y malinterpreta de un tiempo a esta parte. ¿Será ésta la razón? ¿He perdido la capacidad de empatizar...?

Qué difíciles son las relacione humanas, coñe. Me pasaré las dos próximas semanas sin niños y, la verdad, ya casi prefiero que no se vayan. Es cierto que tengo más tiempo libre pero no lo es menos que ellos animan la casa y me dan calor y buenas vibraciones todo el día. Pero bueno, es una ocasión para trasnochar, ver a los amigos y golfear un poquillo...

Me ha salido un post que ni chicha ni limoná pero, lo admito, simplemente quería escribir y eso he hecho.

Otro día hablaré de magia negra, es más ameno.

Es locura, no es tristeza

2010-12-21T15:10:00.005+01:00

Me has reclamado justicia. Reconozco estar sorprendida tanto por tu petición como por el hecho de que sigas mi blog. Cuando alguien sale sentimentalmente de tu vida -aunque es cierto que en nuestro caso esto es relativo -, una piensa que es porque no le interesa lo que haces, lo que piensas o lo que sientes. En cualquier caso, intento (no siempre lo logro, no soy más que un pobre ser humano) ser justa así pues, obviaré la parte dolorosa por dos motivos: en primer lugar, considero que aún quedan cosas por resolver y/o aclarar y no aprecio interés alguno por tu parte en hacer lo necesario para que este capítulo se cierre de la mejor manera posible. Desconozco tus motivos como, probablemente, muchas otras cosas de ti. En segundo, porque pretendo aprender de mis errores y construir en lugar de destruir, incluso cuando las heridas sean, en algunos aspectos, terribles.

Pero tienes razón, no es justo que dé la impresión de que de tu paso por mi vida sólo he sacado dolor y traición. Rencor no siento, principalmente porque estoy inhabilitada para él con respecto a todo el mundo. Eso no supone que sea santa Teresita de Jesús y no me frustren y enfaden los daños que me causan los demás. Tengo una lengua afilada que procuro medir -antes no lo hacía y puedo ser temible- porque suele tener bastante más mala leche que yo. Soy consciente que desprendo una imagen que no es mi aliada: esa mujer mordaz, fuerte e imbatible dialécticamente tiene que cargar con la cruz de ser la primera candidata a ser lastimada con mayor despreocupación. Sin embargo, la fuerza no presupone que el dolor sea menor, sólo que se lleva con más elegancia.

Pero no es de mí de quien quiero hablar. Si fuese cien por cien justa en mi valoración, no saldrías muy bien parado en este momento por la parte que a me toca, pero es un hecho que sí has traído muchas cosas positivas a mi vida y, puesto que para ti es importante, es de ley que las reconozca. El problema no es si has sido bueno o malo, el problema es que no sé cómo ni por qué han sucedido muchas cosas y sigues sin informarme. No sé si porque no puedes enfrentarte a mí con la verdad desnuda (un error, prefiero una verdad cruel a la más piadosa de las mentiras) o porque entiendes que no hay nada que no esté claro ni nada por lo que hayas de sentirte mal. Ese enigma sólo puedes aclararlo tú.

Cuando llegaste a mí, mi corazón sangraba aún por el último golpe amoroso, sin lugar a dudas el más duro de mi existencia. No deseaba enamorarme de nuevo, me había preparado para un pequeño amor, uno de ésos en que el otro quiere mucho y uno poquito pero se está a gusto. Son los más duraderos y con cero posibilidades de sufrimiento. A eso aspiraba antes y ahora.

No fue un amor a primera vista, eso sólo me ha ocurrido una vez y dudo que se repita. Eres muy inteligente, sabías qué había que decir y cómo había que hacerlo para que me fuese entregando, casi sin darme cuenta. He de confesar que durante los primeros meses de nuestra relación seguía amando a J., no había mañana en que no despertase recordándole. Ahora no viene a mi mente a primera hora del día pero tampoco pasa un sólo día en que pueda decir que no le he pensado ni un minuto. Eso ocurre cuando has vivido un gran amor, ojalá pudieses comprenderlo.

A pesar de todo, poco a poco, me ganaste. Recuerdo perfectamente el momento en que me dijiste por primera vez que me querías. Me paré y te pregunté si eras consciente de lo que significaba decir eso y aseguraste que sí... Y yo te creí. Fuiste atento, tierno, te preocupabas por mis problemas, me dijiste que ya no estaba sola. Y yo volví a creer porque, ciertamente, me ayudaste, me escuchaste y, sobre todo, me diste tranquilidad, cariño y en ningún lugar estaba más segura que en tus brazos. Eras mi caballero andante, siempre dispuesto a resolver cualquiera de mis cuitas. Un tiempo feliz y hermoso del que no reniego. No sé tú.

Te arriesgaste de veras dándome un trabajo -temo que ahora te arrepientes y eso duele tanto a nivel laboral como personal-, me liberaste de deudas, disfruté mi única y fugaz luna de miel a tu lado en un París que conocí cuando hay que hacerlo y como hay que hacerlo: plenamente feliz y enamorada, con un hombre que me lo daba todo (así lo creía, si me equivocaba o no es duro analizarlo pero esos momentos no me los robará nadie ya). Íbamos a hacer muchos viajes juntos, preparamos uno a Dubrovnik... pero no era conmigo con quien querias ir. El caballero de París ya no me sentía y no quise o no pude darme cuenta.

Hemos compartido, desde mí al menos, una química personal perfecta: hemos llorado de risa, intercambiado preocupaciones, hemos apreciado y admirado el criterio del otro, nos hemos dado los abrazos más estremecedores del mundo y, por un tiempo, te amé sin barreras ni peros, con tus defectos (los que yo conocía) que suplías con mi firme creencia de que eras un hombre esencialmente bueno, el mejor, solía decir, No es que crea que eres malo, simplemente (y es una opinión) vista tu trayectoria con las mujeres, no estás capacitado para amar. Priorizas el edonismo, no sé si consciente o inconscientemente y, una vez pasada la novedad, saltas a tu nueva aventura... Decías que estabas cansado... Pero temo que no. Tengo la impresión de que no puedes empatizar con el dolor y los sentimientos ajenos y eso hace que, sin mala intención, no te preocupen, no te hagan sentir mal.

No te juzgo por elegir esa vida o por no poder evitarla. Sólo te pido por mí y por las que te acompañen ahora y en el futuro que seas sincero: todos tenemos derecho a conocer las reglas del juego.

Ahora pareces remoto y permanentemente enfadadado conmigo. Si antes no me regañabas ni cuando debías, ahora cualquier motivo es bueno para descalificarme. Tal vez crees realmente que no hago casi nada bien o, quién sabe, donde hay odio hay sentimiento... y no sabes cómo canalizarlo.

Pero sí, has sido positivo en mi vida. He descubierto que volver a enamorarse es posible (aunque no me queden ganas de repetir pero, conociéndome, eso también cambiará)y que soy bastante menos inteligente de lo que tú y yo pensábamos. Asimismo, me has dado la relación más larga tras mi divorcio (y no lo ha sido mucho, quizá porque lo que yo he venido a aprender en este mundo es que los hombres son agradables pero no deben ser necesarios para mi felicidad) y me has "regalado" -aunque no haya sido exactamente así- a Dharma, una gata que me alegra los días, me da el cariño que ya no busco fuera de casa, aparte del de mis niños, claro. Su nombre es todo un símbolo, parte de mi nuevo futuro posible, el que estoy creando.

Te he querido pura, total y desinteresadamente, sin condiciones. Los buenos recuerdos aún hacen latir mi corazón por ti de vez en cuando, pero ya no somos los mismos, especialmente tú. Tus ojos no brillan al verme, me rehuyen y los mios ya no esperan nada de ellos. Fue muy hermoso pero pudo serlo más. Pudo ser auténtico y duradero. Como dice la canción... "descubrirás tarde el secreto y entenderás cuánto te di".

Pero todavía no estás preparado para fundirte con una Ninfa. Por ello, aún sintiéndote dentro todavía, como dice la canción..., "perderte no me cuesta".

(Escúchala, merece la pena)

Duelos sanadores

2010-12-16T23:10:00.005+01:00

No llevo bien los duelos yo. De hecho, es más que probable que no haya superado con éxito más de uno y no me refiero exclusivamente a los de tipo amoroso, he tenido motivos para estar de luto desde que tengo uso de razón.

No es una queja, simplemente, mirando hacia atrás me he dado cuenta de que, por numerosas circunstancias, he tenido que echar tierra -muchas veces erradamente- sobre episodios dolorosos y que, a pesar de todas estas oportunidades, hasta hace apenas unos días, no había aprendido nada. Sólo era capaz de ver dolor, no enseñanzas, crecimiento, lecciones de vida. He sido una experta en lamentarme y este blog es buena prueba de ello.

He tardado la mitad de mi vida (suponiendo que sea longeva...) en abrir los ojos. He sido como esos perros pequeños y estúpidos que descubren su cola y se dedican a perseguirla como poseídos pensando que es el enemigo. Así me he comportado yo conmigo misma todos estos años. No he sabido ver que el origen de todas mis desgracias, es más, el hecho de considerarlas como tales, ha sido responsabilidad mía. No es fácil caer en la cuenta así que tampoco voy a ser demasiado dura ni autoflagelarme. Simplemente, he despertado.

Estoy en el momento de cerrar ciclos, esos ciclos que son algunos de mis duelos pendientes, que me han ahogado por mi resistencia a dejarme arrastrar de nuevo por las lágrimas o la desesperación. La intención era buena pero el resultado, hasta este momento, ha sido desastroso.

Ha llegado el punto de inflexión, al menos, yo así lo creo. He comenzado a verme y a ver mi entorno con perspectiva. Comienzo a tomar las riendas de mis emociones y a recuperar el poder sobre mi existencia. El primer paso es hacer mis duelos pendientes. Uno de ellos tiene un punto de intangibilidad, un aire Puentes de Madison muy fastidioso pero así es. El otro ha comenzado ya su camino con la tristeza natural y necesaria.

No es tristeza por un amor perdido sino por no haberme dado cuenta de que jamás existió ni el amor ni el supuesto sujeto del mismo. Tras desear dar pasos atrás, creyendo que había algo que rescatar, he descubierto aspectos que no han dejado ningún género de dudas sobre su inexistencia.

Si es ciertamente penoso descubrir que no eres la única, más lo es todavía darte cuenta de que no lo has sido en ningún momento, que los sentimientos eran unilaterales y, para el otro, sólo un juego en el que el ego y el número de presas eran el principal objetivo. Ni fui la única ni la más importante, sólo un apunte más, nada que recordar. No llegué ni a favorita del sultán. Menuda ninfa de tres al cuarto.

Sin embargo, con mi nueva actitud vital, me he dado cuenta de que no sólo no me daña sino que me alegra saberlo. Soy la única responsable de darle el poder de hacerme daño a cualquier otra persona que no sea yo misma. Hoy he contemplado desde fuera a alguien a quien no conozco. Le he visto ofreciendo ternura y me recordó a los días en que me la otorgaba a mí. La gran diferencia radica en que esos besos y abrazos paternales eran auténticos y los que yo viví sólo eran el resultado -tengo que aplaudirlo y lo digo muy en serio- de la mejor interpretación teatral de alguien que tiene la capacidad de vivir varias vidas paralelas y, en consecuencia, ninguna.

Hace no mucho tiempo esto me hubiese causado un dolor terrible, tanto a nivel emocional como de autoestima. Hoy no, hoy me alegra saber que puedo enfrentarme a ello sin que se me encoja el corazón. Senti pena mirando a alguien a quien no conocia, teniendo que admitir que los recuerdos hermosos que quería conservar eran sólo míos, fruto de la mentira, que lo que yo creía bondad genuina es algo... que no puedo comprender. Siempre he confiado en las personas con las que he estado porque parto de la idea de que somos adultos y que quien está conmigo lo hace porque quiere y que, cuando no es así, no tiene más que decirlo. Desafortunadamente, no todo el mundo piensa igual.

Sin embargo, me siento bien con mi propia reacción. No siento rabia ni rencor ni ansias de venganza. Por primera vez en mi vida entiendo que la permanente búsqueda del amor me ha hecho meter la pata muchas veces. Mi transparencia, más. Prácticamente he puesto en las manos de las personas que me han hecho daño un manual de "Cómo engañar a una Ninfa listilla". Les he dado las pistas, los medios, la justificación. Les he explicado cómo, cuándo y dónde había que mentir y herir. Y ahora que me hago responsable de mis errores me encuentro mejor que nunca.

Por primera vez no me he descubierto pensando que era yo la que tenía la culpa, la que no le merecía. la que tenía mala suerte. No, esta vez, de modo inconsciente -y eso es lo más maravilloso- me encontré oyendo decir a mi yo más profundo que el que no estaba preparado para tener a alguien como yo, quien no ha alcanzado la madurez emocional y vital para merecerse alguien como yo, es él.

Y no le odio. Le he querido mucho. Seguramente aún quiero al que pensaba que era. Ahora siento una agridulce melancolía al pensar que esa fantástica persona -independientemente de que me correspondiese o no- no existe, al menos tal y como se ha presentado ante durante algún tiempo. Pero asumo que ha venido a enseñarme. Nada es azar.

Me ha quedado largo el post y corto el espacio para decir muchas cosas. Quien me siga pensará que me voy enamorando por ahí a cada rato. No es así, me he enamorado tres veces en mi vida pero todas ellas tras mi divorcio, todas ellas reflejadas de algún modo aquí. Pretendía no volver a exponerme, previendo ya que no saldría bien. Y claro, con semejante capacidad para proyectar porquería, por supuesto no ha salido bien. O sí.

Soy más humilde hoy pero con más poder. Estoy sola y nunca mejor acompañada. Estoy creciendo a marchas forzadas y esta vez no es un órdago. He dado lo mejor de mí, no me arrepiento, pero tengo que aprender a no dar poder, a no ser un juguete, a aceptarme, valorarme, perdonarme, disfrutarme, apoyarme y quererme.

Y es mi deseo de año nuevo para mí y para todos aquéllos que estén dispuestos a luchar por iluminar sus vidas.

Así pues, gracias Caballero, gracias Valiente y, sobre todo, gracias, gracias, gracias a Dores y a Chelo, mis dos estrellas-guía.

Y la canción no puede ser otra que la que sigue con la diferencia de que, realmente, así me siento, así soy y así voy a ser.

Nieve, árboles y recuerdos...

2010-12-02T20:46:00.003+01:00

Nieva. No es habitual por aquí pero estos dos últimos años ha hecho aparición esa curiosa fascinación blanca. No sé qué tiene la nieve, creo que a todos nos retrotrae a la infancia incluso cuando, como es mi caso, la he visto y disfrutado contadas veces.

Lo bueno del frío es que hace de estar en casa una sensación muy agradable. Lo malo es que la factura del gas es tremenda y la padezco muy mucho. Mi niño está enfermo y, como suele pasar, no ha mejorado hasta que me he quedado a su lado. Ahora me abraza mientras tirita. Es un misterio lo que nos convierte a las madres en la mejor medicina. Nada es más curativo que un abrazo, un mimo, una atención. Cuando era pequeña, recuerdo que mi madre me hacía plátanos machacados con zumo de naranja si tenía gripe. Era lo único que comía y me encantaba la dedicación con la que me cuidaba. Mi madre no es una mujer cariñosa, no la educaron para eso, pero de niña sí percibía mucho su afecto a través de estas cosas.

Hemos montado el árbol de Navidad. Yo me he ocupado de las luces y los niños (más bien la nena, el pobrecito está muy malito) de los adornos. Para ellos es tan importante como para mi antaño tener ese gran abeto repleto de luces. Me recuerda otras navidades dulces ya muy lejanas. Cuando era niña y el alcohol y la ociosidad aún no habían azotado a mi familia, las fiestas las pasábamos los seis hermanos y mis padres. Eran estupendas, cantábamos toda la noche, había mucho turrón y cosas ricas, mis hermanos se hacían más cariñosos. Nunca tuve regalos (ni de cumpleaños ni de nada) pero adoraba esas fechas.

Luego, todo acabó, llegó la violencia, la muerte, la soledad. Durante unos años reflorecieron al lado de mi entonces marido. Intenté recuperar lo perdido y mejorarlo incluso. Así, compramos un hermoso y gran árbol, nos hacíamos muchos regalitos y eran momentos de ilusión y sorpresas.

Ahora, para mí, se reducen a la Nochebuena, que aún es mágica gracias a los niños. Luego, con el reparto separacional, suelo pasarlas sola. No me preocupa en exceso salvo los días señalados: Fin de año, Reyes... Y vuelta a empezar.

No quiero ser ni estar melancólica esta vez. Esperaba que este año fuesen diferentes como lo esperaba también el pasado. La realidad se impone y serán monocolor salvo, como he dicho, los días especiales para los niños. He vuelto a equivocarme porque, como dice una amiga, por extraño que parezca, sigo intentándolo. Una parte de mí ya no quiere creer en nadie, me han mentido mucho e innecesariamente. Pero qué sé yo... ¿Quién entiende al corazón?

Es complicado empeñarse en secarlo. Puede que sea lo más práctico: pensar en lo malo, llenarse de razón, ponerle candados al alma. Pero algunos no podemos, no sabemos. O sí pudimos y supimos pero, una vez abierta la caja de pandora, no hay retorno.

No sé cómo me las arreglo que siempre acabo hablando del corazón. Tantos temas que se me ocurren a lo largo del día y vuelta al monotema. He repasado posts viejos, llenos de dolor, de hace un año. Se me antojan extrañamente hermosos a sabiendas de todo el sufrimiento que hay tras esa belleza. Debe ser por eso que siempre los más bellos poemas son tristes. O nos lo parecen.

Ya me he perdido. Decía que nieva, no estoy triste, pero llega la Navidad y...

Te extraño

Espíritu navideño y puertas cerradas

2010-11-28T23:03:00.003+01:00

Ya ha volado otro fin de semana... En los dos últimos meses he abandonado el estado vegetativo en que me encontraba, socialmente hablando, y procuro aprovechar el tiempo todo lo posible. Así pues, los días son de los niños y las noches, de los mayores.

El casquillo de mi cocina se ha roto, asi que ahora no puedo ni cambiar la bombilla... Estoy haciendo un curso intensivo de bricolaje de la mano de Inés para ser capaz de hacer tan magna obra por mí misma. Tengo candidatos dispuestos a hacer esos trabajos de "hombres" pero me he prometido a mí misma que no meteré a ninguno más en mi casa con mis niños dentro. No es que sea algo que haya hecho mucho que digamos pero, en los dos casos en que lo hice, fue un craso error.

Por un lado, porque dejan de verme como una mujer y pasan a verme como la maruja en potencia en que me convertiré si se enamoran (no les cabe en la cabeza que una pueda vivir perfectamente en su casa sin un tipo al que lavarle los calzoncillos y que una relación de cada uno en su casa y Dios en la de todos es fantástica para mí) y se arrogan posibles responsabilidades de paternidad que nadie les ha pedido, ni las necesitamos, ni creo que pudiesen desempeñar adecuadamente.

Por el otro, los niños son demasiado inteligentes como para no darse cuenta de qué pie cojean los adultos (la intuición aún funciona de modo puro en su interior) y temen por el daño que el desconocido de turno me hará, además de culparse de su más que previsible desaparición. Y no se han equivocado hasta ahora.

Así pues, opto por la canguro y la Ninfa picantona por las noches y por la madre moderna y antimaruja que soy de día. Es una buena combinación, los encuentros masculinos sólo fuera de casita (aunque sean puramente amistosos, salvo Luis, todos los demás tienen las puertas cerradas) con la única excepción de que estén los críos de vacaciones y yo tenga ganas de darme un homenaje.

Por lo demás, un finde completito. Conozco gente a diario, pongo a mi autoestima en el lugar que le corresponde (que es bastante alto), disfruto de nuevas sensaciones y desconecto del día a día, con todo el componente curativo que eso tiene para mi salud mental.

Mientras, intento recuperar el espíritu navideño por mis peques, así que me fui con ellos a ver adornos de navidad y nos hemos traído un Papá Noel gris, precioso, montado en un trineo. No nos hemos atrevido a nada más... Creo que debería poner guirnaldas en el salón, es un poco hortera pero sólo con el árbol ya llevamos mucho tiempo.

Como a muchos, estas fiestas siempre me producen un poco de tristeza. Tengo la fea costumbre de hacer balances y mirar todas las cosas malas que han pasado, lo que no tengo, lo que perdí o lo que no he logrado conseguir. Quisiera cambiar mi política de desagradecimiento y pensar que este año sí lo terminaré en plenitud, al lado de las personas que me llenan y, muy especialmente, acompañada por mí misma, con paz interior y sintiéndome plena con mi yo más profundo, ése que me ha limitado hasta ahora pero que ha decidido ya dejar de hacerlo.

No tengo regalos para mí en Navidad desde tiempos inmemoriales y, lo reconozco, eso me hace sentirme poca cosa. Cuando inicio una relación con alguien no puedo evitar imaginar esos días en que recibiré un hermoso paquete de regalo: mi cumpleaños, Navidad... como pasa en las familias completas... Pero no llego emparejada nunca a esas fechas. Lo de menos es lo que hay dentro, es la ilusión de ser tan especial como para que alguien pierda algo de tiempo y dinero en arrancarte una sonrisa. De todos modos, estoy acostumbrada, tampoco es importante.

Sigo avanzando en mi autoconocimiento y en abrir mi vida y mi corazón a personas y afectos nuevos. He de evitar que la armadura me posea de nuevo, al menos, sólo lo justo para evitar daños pero no impidiéndome sentir. Creo que lo estoy logrando.

Por lo demás, este año tendré una compañera de excepción: mi gatita. Así, cuando los niños no estén, seremos dos en casa y nos haremos mimos la una a la otra. No es que no tenga mimos en otra parte pero... éstos serán de casa y vienen para quedarse.

Y son los únicos que ahora mismo me apetecen, aparte de los de mis pequeños roedores. Por lo tanto, mis deseos navideños son simples: tranquilidad, paz interior, trabajo, amor (el que tengo y el que esté por llegar), algún regalo sorpresa que me recuerde que hubo un tiempo -ya remoto- en que yo también viví esas fechas con ilusión y salud. Quién sabe, es posible que la vida aún me reserve emociones nuevas y felices de aquí hasta entonces. Unas fechas bien diferentes a mis last christmas...Así lo creo.

De las diversiones más terrenales ya me ocuparé yo.

Ésta soy yo

2010-11-24T12:17:00.004+01:00

Me dice uno de mis lectores favoritos que se ha vuelto a enganchar a la visita mañanera de la Ninfa y le preocupa sufrir el "mono" de mi desaparición. No hay cuidado, querido, he vuelto por mis fueros y, ocupaciones extras aparte, no tengo intención de volver a descuidarte ni a ti ni a mi blog. De hecho, estoy empezando a tomarme en serio la tarea de escribir y empiezo a hacerlo fuera de aquí, con un poquito más de ambición.

Qué fastidioso es noviembre. No sé si a vosotros os pasa lo mismo, a mí me parece un mes triste por defecto. O yo me pongo triste por defecto, como en abril, pero tampoco diría que mi situación anímica es triste en este momento, más bien al contrario. Sin embargo, no me gusta este mes, estoy deseando que acabe.

Puede que mi subconsciente esté mandando señales por otros noviembres grabados a fuego. En noviembre perdí mi empleo de diez años por no tirarme al subdirector, en noviembre tuve una de las peores depresiones de mi vida el pasado año, en noviembre murió uno de mis hermanos y pasé interminables horas en el hospital velando a otro antes de fallecer también... en noviembre llueve mucho y la ciudad se sume en la oscuridad, noviembre es la previa a diciembre, mes por el que profeso una relación de amor-odio, como todos sabéis.

En cualquier caso, sí estoy ilusionada con diciembre. Haré una escapada -este año no hubo vacaciones, ni escapadas ni nada de nada- en el puente de la Constitución y llenaré de aire fresco mis pulmones. El siguiente fin de semana iré a buscar a mi nueva mascota, Dharma, una gata muy especial que esperamos los niños y yo con auténtica desesperación e ilusión. Creo que la que peor lo lleva soy yo pero disimulo con los críos...

Hace tiempo que contemplaba tener un miembro de cuatro patas en la familia pero el gasto que supone mantenerlo y el trabajo añadido de un perro -unido a mis dos cachorros humanos, que son modélicos, pero cachorros al fin- me echaban para atrás. Esto no significa que no adore a los animales, siempre me han gustado mucho. Mucho más que la mayoría de las personas, de hecho. Y no es una gata cualquiera. Es una Bosque de Noruega, por si no os suena, uno de esos hermosos y grandes gatos-lince... tiernos y salvajes... ¡Como yo!

Resumiendo, tras sentir cómo los humanos vienen y van aunque te prometan la luna, hace tiempo que sentía la necesidad de enfocar mis atenciones hacia un animalito suave y bello que, como ya me habréis oído decir, no huya despavorido cuando lo acaricio, y se quede a mi lado a las duras y a las maduras.

Dharma no es una gata cualquiera. Es un símbolo de mis ganas de catalizar energías negativas (no sé si sabéis que los animales son grandísimos terapéutas y conductores de tensión y vibraciones negativas, devolviendo a cambio bienestar y afecto). Me horroriza sentir incomodidad o rabia por lo que sea, me repito mucho, pero es la verdad. Quiero y necesito cambiar rencor por amor, es mi mejor medicina para los golpes de la vida.

He aprendido mucho esta última temporada. He aprendido a controlar y poner orden en mis emociones, a conocer mi poder frente a la adversidad, a disfrutar y agradecer lo que tengo y no darle vueltas a lo que no, a hacer crecer mi autoestima en lugar de permitir que los daños externos la lastimen, a ver que incluso en el fango puede volver a florecer la ilusión y que existen personas que nos devuelven la fe en el ser humano y en nosotros mismos.

He aprendido que muchas cosas no salen bien no porque yo no lo valga, quizá más bien porque, de forma inconsciente (a pesar de mis aires de mujer ultrasegura e inasequible al desaliento) yo creía que no las merecía. Buscaba la felicidad fuera de mí. Ahora me concentro y trabajo (en serio, es un verdadero esfuerzo pero creo que merecerá la pena) en conocerme interiormente, en descubrir, más allá de lo racional, quién soy, qué quiero y cómo hacerlo llegar.

Ahora sé que el destino no está marcado para castigarme. El destino se forja, no es fácil, pero me niego a pensar que hemos venido a este lugar sólo para sufrir. Es mentira, tan mentira como que no merezco todo lo que deseo.

Me concentro en mis motivos para ser feliz, entendiendo por felicidad la serenidad y la tranquilidad, que son la base de una vida razonablemente estable. Tengo dos niños guapos y modélicos, con una educación exquisita sin perder la espontaneidad que se corresponde con su edad. Tengo trabajo, en unos tiempos en que es un auténtico privilegio. No gano mucho dinero pero estoy a gusto, me apaño algunos ingresos extras y estoy convencida de que el año que viene mi cuenta corriente y mi vertiente escritora florecerán.

No soy ninguna niña y sigo pasando la prueba de la obra y alguna más: aún me piropean por la calle, aún se giran a mirarme. No muchas mujeres de mi edad (y de veinte años menos) pueden decirlo. Ya que siempre digo que "la suerte de la fea, la guapa la desea", pues mira, hay que dejar de tirarse piedras por ser una mujer coqueta y resultona. Al menos, una mirada admirativa anima un poco la mañana.

Tengo una gran capacidad de recuperación, una enorme capacidad de amar que, si bien ha sido poco aprovechada hasta ahora, no falta quién quiera darse una oportunidad de sentir conmigo. No busco, pero no cerraré ninguna puerta a quien llame. Y llaman bastantes...

Tengo un piso de alquiler muy digno, dinero para pagarlo, algunos buenísimos amigos, sé estar sola -no soy emocionalmente dependiente de nadie-, mantengo una vida sexual activa y satisfactoria, una salud razonablemente buena (ahora no es mi mejor momento pero no es nada mortal, así que todo pasará). Tengo gracia, inteligencia y, por encima de todas las cosas, tengo corazón, un buen corazón.

Soy una buena persona, sin llegar a ñoña, (ya sé que diréis que no tengo abuela. Cierto, ni abuela ni parientes que corroboren mis palabras pero sí otras muchas personas que lo harían sin pestañear) y eso me ha pasado muchas facturas, realmente injustas en algunos casos. Aunque sentimental, no me dejo pisotear, al menos conscientemente. No me gustan los gritos, las malas maneras, los desplantes ni hacer daño gratuito a nadie. Incluso vengarme me resulta difícil y eso que, a veces, a más de uno le vendría bien un poco de su propia medicina. Sin embargo... perro ladrador poco mordedor.

Como veis... soy multimillonaria. Nada de qué quejarme y sí muchas ganas de recuperar la fe en las personas y en la vida.

He vuelto a creer en los milagros. Ya sé que puede que tarde o temprano vuelva a sufrir pero no será por no haber intentado gozar.

¡Y tengo que dejar de hablar de mí ya en los posts, lechesss!

El secreto de vivir

2010-11-21T16:59:00.005+01:00

Sigue sin aparecer mi GPS. ¿Os he contado alguna vez lo importante que es el GPS en mi vida? ¿No? Pues lo es, y mucho.

Mi GPS fue mi salvador y guía frente a mí inexistente sentido de la orientación durante mi accidentado periplo por la capital. Sigue (o seguía) siendo todo un aliciente a la hora de subirme al coche y salir pitando sin miramientos y a cualquier hora para emprender la aventura de conocer algo o alguien. Me da libertad y empuje para lanzarme a la carretera sola sin temor a no llegar... adonde sea. Vamos, que es muy importante mi GPS, leñe.

Pues no está, se ha ido, me lo han robado o no sé qué pasa. Nunca lo saco del coche y por más que busco y rebusco, nada, no aparece. Amiga como soy de ver señales por todas partes, me he parado a pensar. ¿Será el momento de aalir al mundo sin dirección, sin metas que me detengan, disfrutando del camino sin pensar adónde me lleva mi instinto? Tal vez...

Es tiempo de cambios y averías. A mi portátil le faltan tres teclas, tiene la batería viciada, la de enchufe se desconecta a cada rato y está más muerto que vivo. No sé cómo me las arreglaré cuando se descuarijingue del todo porque me hace falta para trabajar y no me sobra de nada.

Capítulo aparte merece la carrocería de mi coche: da más pena que mi cuenta corriente. Se ha convertido en la prueba visible de las cicatrices de los golpes de este... inopinado año. No soy mala conductora, algo fuguillas, eso sí. Me gusta correr, me cabreo como un camionero y no tengo que envidiarle nada a ningún madrileño a la hora de hacer piratadas... Sin embargo, sus marcas de guerra no se han producido por mi ineptitud al volante. Unas se deben a que soy una sobrada de cuidado (o sea, voy marcha atrás con prisa y sin mirar más de una vez...) y, principalmente, a las heridas del alma.

El pobre Scenic tiene más rascazos, abolladuras y demás ocasionadas este año que en toda su vida activa. ¿Motivo? Cada vez que tengo un disgusto, lo rozo o golpeo en el garaje. El porcentaje ha sido alto, me prometieron que me lo iban a arreglar (entre otras muchas promeses incumplidas), me ofrecieron comprarme otro ordenador y, en mi empeño de no ser ni parecer interesada lo rechacé, sabiendo que me hacía falta porque, aunque adoro los regalos, me parecía mucho más importante que apreciasen que me importaban mucho más los obsequios del corazón. Un error. No se valoró y todos los caprichos se destinaron a otras... causas.

En fin, actualmente, con el coche me pasa lo mismo que a esas chicas que engordan y ya no les sienta bien ninguno de aquellos bonitos vestidos de tallas más pequeñas. Se sienten feas, se compran prendas cada vez mayores hasta que llega el punto en que ya no sienten el deseo de arreglarse ni bajar de peso porque hace demasiado tiempo y tallaje que no pueden verse atractivas. Eso me pasa con mi pobre coche. Está machacado, tiene muchos kilómetros, yo no acostumbro a tener medios para ir reparando las rayaduras, abolladuras, cicatrices... y llega el momento en que siempre lo veo feo y viejo. Me da un poco de pena, es un fiel amigo y tiemblo al pensar en el día en que deje de andar. Eso sí que será una dramática pérdida de libertad y no sé de dónde saldrá la posibilidad de tener otro. Quizá por ello creo que le debo y me debo la oportunidad de que se le/me vea bien.

Quiero borrar las huellas de golpes. Las del coche y las mías. Yo estoy bien, me siento bien conmigo misma; ya no dependo de nadie para proyectar mi presente y mi futuro. He decidido ser y hacer feliz y sé qué puedo. No importa el cómo: es y será. Me basta con esa certeza. Así que, no sé de quémodo ni cuándo pero curaré a mi coche y, cuando fallezca, tendré uno grande y hermoso. Conozco hasta el color. Exactamente como ocurre con mi proyecto de vida, será brillante, claro y seguro.

Será mi reflejo. Y me he comprado el mejor espejo que se puede comprar sin dinero porque tengo...

El Secreto de Vivir.

Pasado, presente y futuro

2010-11-18T11:54:00.006+01:00

Dicen que donde hubo fuego siempre quedan brasas. No sé si esto es cierto en su totalidad pero es un hecho que hay experiencias, personas y momentos que marcan tu vida. Hay un antes y un después de ellas. A veces, te hacen daño y te cambian no siempre para bien, ése es uno de los motivos por los que rehúyo el odio y el rencor como la peste, independientemente de los motivos que puedan originarlos. No se construye nada en el dolor, en la rabia.

En otras ocasiones, el tiempo pone las cosas en su sitio. La perspectiva te devuelve lo que te fue robado por error o falta de criterio. Puede ser la autoestima, el amor, la dignidad o tu sentimiento de ocupar un lugar adecuado y útil en el mundo. Ayer fue uno de esos días.

Yo pasé del cielo más claro y azul al infierno más oscuro y profundo de la depresión cuando perdí al amor de mi vida. Nunca pude entender lo que había pasado, por qué lo que ERA a todos los efectos una emoción única y compartida me fue arrancada. La vida continuó, seguí adelante, como siempre, sin querer ni poder mirar atrás, sin dar ni espacio a una leve señal que derrumbase el nuevo castillo de naipes que había creado para sobrevivir.

Cerradas ya las heridas, las de aquel amor y otras que este extraño devenir puso en mi camino, volví a crecer un poquito más. Tal vez mi alto nivel de tolerancia y sinceridad me hayan causado más mal que bien (por cuanto hay gente que lo usa en su propio provecho en lugar de valorarlo como el regalo que es) pero siempre han sido y serán los que me levanten y me devuelvan esa fe que es mi sostén y el de mis hijos. Entiendo que para muchas personas puedo parecer un pelín estúpida, confiada o ilusa. Yo también lo he pensado en alguna ocasión. Mi exceso de confianza en el ser humano me ha jugado muy malas pasadas, simplemente porque soy incapaz de imaginar que alguien a quien le ofrezco lo mejor de mí pueda hacerme daño o engañarme. Una tontería, lo sé.

A lo que íbamos. Por azar (¿Alguien cree realmente en el azar...?) o por destino abrí una puerta que me había negado siquiera a revisar. La puerta seguía abierta y entré. Casi cara a cara con ese pasado pude reformular y conocer detalles que me recordaron quién soy y quién, pese a quien pese, siempre seré.

No hay dolor ni remordimientos cuando lo has hecho lo mejor que podías y sabías. No hay pena ni asignaturas pendientes. Sólo paz y... dulces brasas. En esa puerta escuché algo que le dio mucho valor a tanto sufrimiento y autoflagelamiento sin sentido. Me dijeron la frase más bonita que un amor (presente, pasado, futuro...) puede regalar a alguien como yo. "Cuando una pareja se separa, no suele echar de menos al amigo que había en ella. El día que te perdí, no perdí sólo a la pareja. Perdí a la amiga más divertida e inteligente que he tenido nunca. Y es por eso que te echado muchísimo de menos".

Recordamos cómo nos reíamos, constantemente. Nos reíamos en la calle, en los restaurantes, en la cama, por cualquier cosa. La risa me ha salvado siempre de mis peores momentos, me resulto graciosa hasta cuando sufro (por patética pero es raro que no haga una humorada hasta cuando lloro) y la complicidad y el bienestar que lleva a una relación no tiene caducidad como la pasión o la emoción de los primeros tiempos. La risa es saludable y no provoca arrugas. La risa crea lazos que ni el tiempo ni el desamor pueden romper.

La distancia ha aclarado muchas cosas. Con el paso de los meses y los nuevos mazazos he aprendido que aún hay modos de hacer peor las cosas. Tras el dolor que en su día me hizo cerrar cualquier comunicación con ese pasado, me siento como lo que soy: una persona valiosa, honesta, buena compañera, mejor amiga y excelente amante. No hay vanidad en mis palabras, es reconocimiento, salud mental. Nadie puede quererte si tú mismo no lo haces y, algunas veces, me temo que lo olvido.

Aquello que ayer fue una ofensa y una llaga insondable es hoy un modo de valorarme de nuevo porque tengo a gala decir que ninguno de los hombres que me han importado puede decir de mí que le he decepcionado o no era lo que aparentaba. No pueden decir que les aburría o agobiaba. Que les mentía o fingía. No pueden decir nada más que que les amé. Si fue suficiente o no, depende de sus propios sentimientos y ambición emocional. Yo soy muy ambiciosa, realmente compadezco a aquéllos que no lo son en ese aspecto. Eso puede costarme acabar sola o dar con la verdadera horma de mi zapato. En cualquier caso, practico la coherencia y la sinceridad, no importa que no se aprecie, esa pobreza no es mía.

Se acerca el puente y, con él, un encuentro que hasta ahora, por temido, por no confundir lo que creía que podía perder (sin saber que no tenía nada), se ha ido posponiendo hasta el momento adecuado.

En mi presente hay ilusión, hay emoción y hay sentimientos. En dos semanas le pondré una nueva cara al pasado y, con el perdón y la paz interior, crearé mi verdadero futuro. Cruzaré esa peligrosa línea entre lo que pudo ser y no fue y, tal vez, empezar por una buena amistad. Me miraré en ese espejo y, recordaré, pase lo que pase que ésa soy yo: la mejor amiga, la amante, la compañera...

La Ninfa

Heroísmo casero y ley seca

2010-11-15T23:28:00.003+01:00

Hoy he tenido una de esas jornadas heroicas que me caracterizan. La bombilla de la cocina está fundida y puesto que, por dos o tres centímetros de nada, no llego ni con banqueta, he vuelto a desafiar a los elementos.

Empecé con buen ánimo. Bueno, para ser sinceros sentía cierto pavor en puntillas sobre aquel raquítico asiento y nada, que no alcanzaba. Para más inri, los casquillos de las bombillas de mi casa son de tan mala calidad que no hay forma de sacar la vieja ni a tiros.

Dispuesta a no dejarme abatir por la adversidad insistí e insistí mientras recordaba el episodio del año pasado, cuando el martillo se me cayó directamente en la cabeza. Pues fue acabar de pensarlo y ¡zas!, la bombilla se rompe en mil añicos apretujada por mis manazas. Ahora ya no podré sacarla del fucking casquillo y necesitaré que alguien venga a cambiarlo (recordad que éste es uno de los pocos momentos en que echo de menos un hombre en casa). Me temo que la cocina seguirá sumida en la oscuridad hasta que algún alma caritativa, manitas y de más de 1.65 centímetros se pase por mi casa dispuesta a ayudar.

Dentro de la etapa lúdica que estoy emprendiendo se encuentra el deseo (utópico) de ir al gimnasio. No pierdo la esperanza pero, mientras tanto, he oteado qué máquina sería la adecuada para tonificar y practicar el superficial y sanísimo culto al cuerpo.

La cinta es ejercicio aeróbico, no me vale para tonificar las carnes bamboleantes, la máquina vibradora ésa dicen que es la pera pero, al parecer, es incompatible con el DiU. Yo llevo uno que, aunque no me libra de tomar medidas adicionales de seguridad tal y como está el patio, es el padre de todos los DiUs y ya sé lo mal que se pasa si se descoloca. He intentado hablar con el médico pero, na, no estaba. Me da la sensación de que los espíritus protectores de la celulitis se alían contra mí.

¿Qué hacer, pues? ¡Ir de compras! ¿Problema? No money. ¿Ventaja? Eterna talla 36, puedo entrar en tiendas baratillas tipo Bershka y tal, donde hay trapos por poco dinero. No es que pueda elegir gran cosa pero, en fin, una está acostumbrada a tirar con poco y la que tuvo retuvo.

Creo que debería hablar del Papa (que pasó enfrente de mi casa pero me pilló durmiendo y no pude salir a saludar), o de la crisis o del mosqueo que me pillé el sábado cuando pretendía comprar algo de alcohol en el Opencor a las diez y media de la noche y me pilló la prohibición ridícula de la ley seca a partir de las diez. Por esa regla de tres, podrían vender coca hasta esa hora y prohibir colocarse desde entonces... Obviamente, los niñatos van más temprano a buscar material para el botellón y santas pascuas... Vaya soluciones más chorras. ¡¡Incluso se negaron a venderme una shandy!! ¿Pero adónde vamos a ir a parar?

Al final sólo he escrito tonterías pero tengo el día ligero -no los cascos, enfermos-y me sienta bien desvariar de vez en cuando.

En fin, prometo que mañana escribiré sobre alguna falacia con algo de miga. Mientras tanto, se aceptan voluntarios para solucionar el problema de la oscuridad en mi cocina, ahora nos iluminamos con la campana pero... ¿¿Que será de nosotros como, al igual que todas en esta puñetera casa, se funda??

Está bien... ya me callo.

"Public relations"

2010-11-13T18:53:00.006+01:00

Ya lo decía mi abuela: noches alegres, mañanas tristes. Es lo que tiene la nocturnidad alevosa de las juergas, que te levantas con la boca pegada y dos problemillas llamados, dolor de cabeza y sed desesperada, más conocidos como resaca.¡Pero bueno, vale la pena!

Mi situación de pluriempleada incluye, en ocasiones, el hacer de relaciones públicas en eventos que organizan las administraciones para las que trabajo. Sin duda alguna, es lo que mejor se me da. Me gusta organizar a la gente y mangonearla con mucha educación. Además, conoces personas diferentes y, a veces, cuando das con personajes animados, la noche se alarga...

Hubo suerte, así que nos corrimos la juerga del millón (sin que yo desembolsase un duro, cuestión importante porque, como es costumbre, no tengo).Con mi reincorporación al mercado, tras meses de casta exclusividad sin saber que estaba haciendo el primo, parece que llevo un cartel en la frente que pone "Disponible" en fluorescente. No sé si es cuestión de actitud pero es estupendo para el ego, así que me dejo querer y halagar, eso no hace daño a nadie.

Por lo demás, estoy haciendo cambios y remodelando mi casa interior. Uno de ellos es tomar clases de salsa. Me chifla bailar y, aunque no me gusra el postureo de los que lo convierten en una herramienta de vanidad, no he podido resistir la tentación cuando me invitaron.

Estos lugares dan también para un estudio sociológico, centrándonos en el animal investigación habitual de este blog: el hombre.

En materia de baile, al menos en mi caso, no me preocupa nada el aspecto del oponente; lo que me interesa es que lo haga bien y me sepa llevar. Es por esto que acabas teniendo "contacto" con tipos que, en otras circunstancias, no hubieses valorado para nada más, siendo honesta y superficial.

Y hay cierta variedad: unos son gorditos y poco agraciados pero le ponen mucho interés al asunto: cuentan los pasos, cuando te dan vueltas va la cosa un poco forzada (las mollas quitan espacio...) pero ellos siguen cuenta que cuenta, gira que gira cuando corresponde -nada de improvisar, no sea que se líe la cosa- mientras una intenta no tocar mucho la camisa sudorosa del avezado partenaire. Son tenaces, no te sueltan así como así aunque te equivoques y acabas hablando con quien sea de el sexo de los ángeles para que te dejen en paz, aunque te mueras de ganas de bailar.

Los hay talluditos que se miran al espejo para ver qué tal ha quedado la posturita e intentan tontear en la medida que la música lo permite. Van a clase para ligar y, aunque alguno podría ser físicamente aceptable, mi psicólogo me ha prohibido terminantemente enredarme con cuarentones: ya se sabe, están en postadolescencia y se creen que el modo picaflor los convierte en conquistadores. Habida cuenta de que no voy detrás de la cartera de nadie, he decidido que vuelvo a mirar sólo a los tíos buenos por debajo de la década maldita: te garantizan calidad y cantidad en el sexo, van al gimnasio, no te venden motos ni falta que hace y más de uno tiene un cuerpo de escándalo.

También hay de éstos en clase. Los macizos altos como a mí me gustan suelen ser patosos, la estatura y el buen bailar no suelen ir de la mano pero aquí compensa obviar ese detalle. El ritual es un poco accidentado: yo hago el papel de botijo, mientras el pobre muchacho se tiene que doblar por la mitad para dar una vuelta. En este caso, aunque mi prioridad es el baile, me "sacrifico" y cambio la danza por el tonteo, que es más... estimulante.

Por último, nos queda el profesor de baile. Puede ser más feo que picio que todas se pegan por él. Es normal, es el mejor bailarín y eso, además de ser mucho más satisfactorio a la hora de mover las caderas -en el buen sentido-, le concede un plus de atractivo. Otra cosa es que liguen con él pero, sin lugar a dudas, es el amo del gallinero en los ambientes danzantes.

Pues nada, nunca he sido mala moviendo el trasero pero es innegable que la sensualidad de la salsa me hace sentir más... hembra. Puede sonar machista pero es todo lo contrario. Aquí, la ama del gallinero soy yo.

Y ya no recordaba lo mucho que me gusta...

Levando anclas

2010-11-11T21:03:00.004+01:00

Tras la tormenta llega la calma o eso dicen. En mi caso, lo habitual es que, tras la tormenta, vuelva la emoción. Probablemente mi naturaleza apasionada atraiga este tipo de montaña rusa que es mi vida pero, he de reconocerlo, cuando el vagón está en la parte alta es difícil resistirse a la tentación de arriesgarse y... ¡volar de nuevo!

Los que vivimos la vida a pleno pulmón tenemos esa doble vertiente: el sufrimiento es más profundo pero las emociones son también más intensas. Esa capacidad de disfrutar (casi desmesurada) hace que la otra cara de la moneda, el dolor, nos deje noqueados pero, a cambio, cuando decidimos levar anclas... sabemos hacerlo a la velocidad de la luz. No por superficialidad, por experiencia y supervivencia.

He cerrado un ciclo. Las cosas rara vez son como uno quiere y, más aún, como uno cree o ve. Pasado el duelo, evalúo el aprendizaje, vuelvo a abrir los ojos con la curiosidad que me caracteriza y me pongo a disposición de llenarlos de información y sensaciones nuevas.

Parte del proceso es abrirse al mundo. Me siento renovada, como si hubiese crecido varios centímetros, más viva. Preparada. Los últimos meses he estado presa en la crisálida, sintiéndome fea y encerrada como la oruga que, temporalmente, fui. Cuando estás envuelta en ese capullo sufres algo parecido al síndrome de Estocolmo: te enganchas al dolor, te sientes atrapada pero, al tiempo que te cortan las alas, crees que debes permanecer ahí, quieta, oprimida, esperando ese milagro que nunca llega. Hasta que, de nuevo, despiertas del mal sueño y descubres las dos preciosas extremidades que te devuelven a la vida.

Disfruto de caras y planes nuevos. Por fin encuentro con quien proyectar cosas sencillas como si fuesen enormes, vuelvo a reír con los amantes del absurdo devenir que es esta existencia. Se acabaron las noches de espera y las excusas. Se terminó el juego del gato y el ratón. Ahora siento y sé que estoy dónde debo, que no sobro, que soy especial, no porque nadie me lo diga sino porque lo siento, lo demuestro y me lo demuestran. Y no dependo de nadie para ser mejor pero es bueno estar cerca de quien te hace mejor.

Desde hoy, decido amarme tal y como soy y amar a quien me ame de ese mismo modo. A quien aprecie que lo que unos llaman "circunstancias adversas" son lo que me ha convertido en la mejor o peor persona que soy. Decido ser magnética, valiente e independiente. Decido ser valorada y cuidada. Decido sonreír a la vida y a quien me sonría. Y elegir el camino del bienestar.

Parafraseando a Diego Torres, sé que las ventanas se pueden abrir, cambiar el aire depende de mí, vale la pena una vez más. Sé que es mejor perderse que nunca embarcar, mejor tentarse a dejar de intentar, aunque no es fácil empezar.

Sí, puede que tropiece de nuevo pero estoy convencida de que descubriré y me descubrirán. De que abrazaré y me abrazarán. Y de que mi futuro con nuevos colores es ya presente.

Porque me lo merezco.

(Esto es mucho más que una canción, no dejéis de escucharla)

Sé que hay en tus ojos con solo mirar
que estas cansado de andar y de andar
y caminar girando siempre en un lugar

Sé que las ventanas se pueden abrir
cambiar el aire depende de ti
te ayudara vale la pena una vez más

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón

Es mejor perderse que nunca embarcar
mejor tentarse a dejar de intentar
aunque ya ves que no es tan fácil empezar

Sé que lo imposible se puede lograr
que la tristeza algún día se irá
y así será la vida cambia y cambiará

Sentirás que el alma vuela
por cantar una vez más

Vale más poder brillar
Que solo buscar ver el sol

La traición

2010-10-31T16:15:00.003+01:00

¿Cómo se mide la traición? ¿Por peso, por profundidad, por la víctima elegida, por el modo en que se practica, por el daño causado, por el número de damnificados...?

Supongo que la traición y la mentira no son asuntos de gran trascendencia para quien está habituado a practicarlas. Después de todo, son actitudes y situaciones que dañan a los otros, no al traidor.

Hay muchas modalidades de traición. La amistosa es triste por cuanto la base de ella es la lealtad, el apoyo, la sinceridad, el poder contar con el otro. Yo he vivido la traición de personas que amaba como hermanas. Siempre he dicho que mis amigos eran mi familia elegida. Sigo conservando estupendos amigos, a pesar de los pesares pero, lamentablemente, soy consciente de que vienen y van y que, salvo grandes excepciones, todos tienen su vida en la que uno no va a ser indispensable jamás. Quizá porque ellos sí tienen familias más tradicionales o, simplemente, porque es un tipo de amor que no todos sentimos del mismo modo.

A pesar de los pesares, yo opino que la amistad real se basa en la generosidad y no en la exclusividad. Por ello, a diferencia del amor, existen menos motivos para traicionarla... pero, aún así, la lealtad sigue siendo un bien escaso.

Está la traición laboral. Ésta, para ser honesto, es poco sorprendente y sólo te pilla el toro cuando eres muy joven. Valoro mucho el buen ambiente laboral pero sí tengo claro que los compañeros son sólo eso y, si por las razones que sean, eres tú o ellos, tendrás que caer. No los culpo en este caso. Otra cosa es medrar a la salud de la buena fe de uno pero... tampoco sorprende.

Por último, nos queda la traicion amorosa. En el amor, si no es verdadero -y tengo serias dudas de que exista como tal- quizá este concepto podria ser menos grave que la amistosa por cuanto el amor no se elige, lo mismo que no decides dejar de querer o hacerlo de modo voluntario. Sin embargo el daño es inmensamente mayor porque el amor si es exclusivo, o eso creemos, y aùna todas las cualidades de la amistad y ese sentimiento irracional y devastador que te hace volar o desintegrarte. Cuando se traiciona al amor, el dolor que se causa es el mayor que el ser humano conoce. Porque se traiciona la fe, la confianza, la esperanza de ser amado, los proyectos, la ilusión, la autoestima del otro,. Se traiciona al AMOR. A ese sentimiento que muchos no llegan a conocer jamás, cambiándolo por razonamientos terrenales, presuposiciones,comparaciones erróneas.

No hay un amor igual a otro, lo mismo que no hay una traición igual a otra. En los asuntos del corazón, el engaño puede ser inocuo, si la víctima no se entera o no duda, o no padece las consecuencias de él. Está mal pero... ojos que no ven, corazón que no siente.

En la otra modalidad, las dudas, miedos y dolores del cornudo/a son utilizados en su propia contra para convencerle de que es él quien comete el error, quien provoca el malestar, quien duda sin sentido. Así, se puede manipular y obligarle a confiar para poder seguir haciendo una doble vida, mintiendo a unos y otros, y haciendo que el verdugo logre convencer a su inconmensurable ego de que hace lo correcto y no tiene nada que objetar a su propia conducta.

Se causa dolor a sabiendas y se da uno la vuelta para cambiar de brazos mientras abandona al otro con los ojos arrasados de lágrimas por desprecio, abandono, ausencia de deseo... sin explicaciones, sin remordimientos. Y poder volar así, feliz, a otros brazos (también engañados) que reciben todas las atenciones que a los que sufren se les niega con mentiras, excusas, humillaciones. El traidor no se flagela, no siente remordimientos ni compasión por el otro. Sólo se siente mal si le pillan porque, por un instante, no puede mantener la estupenda imagen qeu tiene de sí mismo. Aún así, un gran traidor está encantado de haberse conocido e independientemente de que sea consciente de que lo que haya hecho esté bien o no, no necesita más que poder seguir alimentando su mediocridad emocional con nuevas víctimas.

Es terrible la traicion al amor. No me canso de decir que el amor es un sentimiento que hay que respetar, por encima de todas las cosas, aunque no sea recíproco. Pero si no puedes siquiera respetar el sentimiento, hay que respetar a las personas y, en último caso, ser lo bastante humano para apartarte de quien te ama antes de convertirlo en nadie.

Es triste que el amor traiga en este mundo más dolor que felicidad. No tendría que ser así, no era ése el plan cuando se creó, estoy segura.

Con los años y las pérdidas comienzas a pensar seriamente en no amar demasiado a tus amigos porque te abandonarán, no amar a los hombres, porque te destrozarán y no sentir demasiado por nada porque todo está destinado a terminar.

La traición es la antítesis de la humanidad. Y, sin embargo, sigue siendo quien la rige. Quizá porque el mundo es de los traidores.

Y por eso el mundo es cada día un lugar peor en el que vivir y morir.

Inspirador sufrimiento

2010-10-24T12:20:00.004+02:00

Hace unos días uno de mis lectores comentaba que iba a ser muy difícil que yo escribiese de fuera adentro, como era mi propósito. Es duro admitirlo pero, ciertamente, ya casi no recuerdo cómo se hace. Es un hecho también que es más fácil transmitir emociones cuando éstas son tristes, quizá porque nada es más intenso que el dolor del alma.

Casi todos preferimos las canciones de desamor. Tal vez porque somos algo masoquistas o, más bien, porque ésa sí es una experiencia que, por suerte o por desgracia, hemos vivido y/o padecido la inmensa mayoría de los mortales. Una vida mayormente feliz es la excepción. Sin embargo, el sufrimiento es universal. No me parece justo ni con el menor sentido pero la estadística es implacable.

El caso es que nada es más inspirador que el dolor: los más hermosos poemas son melancólicos, las películas más entrañables tratan sobre amores y vidas atormentadas, los libros más profundos desmenuzan los más bajos instintos humanos. Y todos nos hemos visto reflejados en la adversidad.

No me gusta darle vueltas a las malas sensaciones. De hecho, tras mucho practicar pasándolas moradas y autoflagelándome, he aprendido a no regodearme, a mirar lo que tengo y no lo que no tengo.

Sin embargo, la parte menos racional de nuestro cerebro es bastante más dura de roer. Cuando sufro por algo o alguien la ansiedad se hace dueña de mi alma. No lloro, no me lamento e intento apartar los malos pensamientos, pero mi cuerpo me devuelve la pelota con terribles migrañas y una ansiedad que no me deja respirar.

No es tan simple levantarse cada mañana y decir: hoy no estaré ansiosa, no pensaré en lo que me hace daño, eso no existe, es el pasado. Lo mismo que cuesta matar la esperanza de que todo se arregle a sabiendas de que es muy improbable que ocurra.

Yo quisiera disfrutar de una amnesia selectiva. Tener esa paz mental que te permita alcanzar la serenidad, dejar pasar la vida sin esperar un nuevo golpe o, simplemente, no dejar que los recuerdos amargos condicionen.

Me gustaría tener una receta mágica para evitar el dolor de cabeza, la desesperanza, la desilusión. Y, paradójicamente, también quisiera matar la esperanza de que todo se vuelva hermoso como en las películas. O que las personas que se niegan a vivir el momento destruyan el presente, el pasado y el futuro.

Lamentablemente, no la tengo. Yo sólo quiero estar tranquila, amar tranquila, vivir tranquila. Pero es dificilísimo.

Qué raro... Ya he vuelto a escribir desde dentro y, claro...

Me he perdido.

Ya no

2010-10-21T21:22:00.005+02:00

Ya no.

Ya no esperaré impaciente tu llegada, tus excusas tardías, tus abrazos tiernos.

Ya no.

Ya no me repetirás que soy la única, tu encaje perfecto, la más bella, la mejor.

Ya no.

Ya no compartiremos risas de pequeñas maldades, de frases cómplices, de situaciones absurdas que nos encanta repetir.

Ya no.

Ya no "resucitarás" de tus sueños para hacerme el amor, ya nunca podré acariciarte como te prometí, cuando llegase esa miniluna de miel para la que no quisiste encontrar tiempo.

Ya no.

Ya no soñaremos con viajes donde redescubriríamos la emoción de la primera vez en todo su esplendor.

Ya no.

Ya no me besarás a escondidas, ni me repetirás que estoy preciosa, incluso con mis gafas de patito feo.

Ya no.

Ya no volverás a repetirme que no estoy sola y yo no volveré a creer que he dejado de estarlo.

Ya no.

Ya no creeré que me amaste porque siempre elegiste no hacerlo, a pesar de tus palabras.

Ya no.

Ya no tendrás que inventar mentiras para ser y sentirte libre. No tendrás que volver a hacerme daño para alejarme de ti. Serás libre, como tanto deseabas, para halagar a otras, para enamorar a otras, para huir de la cárcel que, según dijiste, fui para ti.

Ya no.

Y yo ya no deberé sentir mariposas en el estómago recordándote cuando llamabas a la puerta, cuando me abrazabas en mi cama, cuando me llenabas y creía que yo también te llenaba.

Ya no.

Sólo espero que no tarde en llegar el día en que ya no duela, ya no desgarre, ya no sienta nada tras el shock del desengaño, la vergüenza y la humillación. Sólo espero poder olvidar, perdonar, alcanzar la dulce inconsciencia de la indiferencia. El día en que tu sólo recuerdo no me martirice tanto como lo amo.

Pero ese día aún no ha llegado.

Aún no.

Bajo tierra

2010-10-19T23:02:00.004+02:00

De un tiempo a esta parte, y habida cuenta de que ciertas personas parecen empeñadas en amargarme la vida, me ha dado por trabajar con el pensamiento positivo y cosas de ese estilo en las que, tengo que confesar, nunca había creído.

No sería honesta del todo si digo que ahora creo ciegamente y que me va de lujo. Me temo que no es tan simple pero, al menos, intento aprender a eliminar de mi cabeza todo aquello que me hace daño. No es mano de santo (por desgracia) pero, al menos, te concentras en algo más positivo que la ira, la autocompasión y el dolor. No desaparecen así como así pero he encontrado nuevas fuerzas para enfrentarlo. O eso creo.

Antes me culpaba de todo lo malo que me pasaba y sigue pasando. Creía que era culpa mía por crédula, por fría, por apasionada, por valiente y por cobarde. Vamos, que me había convertido en el chollo de todos aquellos falsos amigos y amantes varios de tres al cuarto, porque siempre encontraba un modo de ver que el daño me lo había causado yo y, por lo tanto, no era digna de ser respetada y amada por mis amigos y parejas.

Ahora he aprendido -a fuerza de muchos palos y algo de reeducación mental- que soy muy valiosa y que cada desprecio, daño o actitud egoísta de los que quiero o he querido (también practico mucho lo de pasar página, soy una máquina) no es más que un reflejo de su pobreza espiritual. Tengo la conciencia tranquila cuando he ofrecido todo, porque soy así de boba, siempre que quiero a alguien del modo que sea, familiar, amistoso o amoroso, lo doy todo. Por lo general, se vuelve contra mí, soy quien sufre al final cuando me fallan o me recriminan pero dentro de mi cambio de chip, trabajo para sufrir menos, olvidar más rápido y no dar más a quien no lo merece.

Alguien me ha dicho un día que no estaba preparados para "enterrarse en una relación conmigo". Después de otro comentario gratuito sobre mi cocina (en donde no hay ni pizca de suciedad pero se vive y hay niños), es de los más desagradables que he recibido. Pero visto lo visto, observo que quien habla de enterramientos es porque ya está muerto, quien miente y compra atención, sexo y ego, no vale nada y que las personas que amamos a nuestros amigos y a nuestras parejas, aunque no se lo merezcan, siempre tenemos menos que perder.

Si alguien te falla, sobra en tu vida. Yo quiero una vida plena, como la que ofrezco y el que no sepa verlo, que siga su camino a la mediocridad.

Yo soy una Ninfa, nadie con dos dedos de frente me trataría como a un ser vulgar, salvo que ese alguien sea el colmo de la vulgaridad. Hay que ver cómo engañan las primeras impresiones.

En fin, queridos amigos fallecidos e intentos fallidos de hombre: volved a vuestras fosas, hace mucho que estáis bajo tierra.

Y eso es lo que os merecéis.

¿El amor mueve el mundo?

2010-10-11T15:18:00.006+02:00

Siempre me he reído de esa frase. La dicen constantemente en televisión, los famosos, los presentadores y hasta las marujas de la calle. "El amor mueve el mundo". Menudo pedazo de tópico.

Al margen de que está meridianamente claro que lo que mueve el mundo es el dinero (¿Qué si no dirige las posibilidades de acceso a la salud, al bienestar, a la compañía y hasta el amor -falso o no, a quién coño le importa, el tema es que lo parezca...-?).

A mí la ausencia de dinero en un momento dado me cambió la vida. Los falsos amores me rompieron el corazón pero, no hay mal que por bien no venga, acabas por no creer nada de lo que te cuenten. Ofrecer ternura y comprensión es totalmente contraproducente: te toman por idiota.

Mi experiencia demuestra, por pura estadística, que no hay como no enamorarse para que te suban a los altares y a la inversa: enamórate del mentecato de turno que le gusta que le den por saco -siempre lo niegan pero cuando se repite un patrón una y otra vez es que es un sodomita vocacional- y, en vista de que no lo zapateas te despreciará, rebajará y postergará. No todos serán así (espero) pero son muchos... Luego se quejan de sus malas experiencias previas... ¡Qué tontería! ¡Si lo que les pone cachondos es que los ninguneen, los presionen, los desprecien...!
No hay nada de malo en ello, es una elección o, más bien, una tendencia emocional. Sin embargo, deberían aceptar lo que son -aunque no sea políticamente correcto aceptar que eres un calzonazos vocacional- y no mezclarse con gente que está en una dinámica dirigida al respeto bidireccional.

Yo aprecio el respeto y el valor por encima de todo en cualquier relación: amistosas, profesionales o amorosas. Lo practico por pura coherencia aunque he de admitir que es un error en el mundo en que vivimos. Pero una es como es y es tarde para cambiar: tolerante pero con carácter, valiente pero vulnerable, sentimental pero consciente de que es un error de bulto.

La ansiedad es un sentimiento destructivo. Intento reforzar la coraza combatiéndola con todos los medios que están en mi mano. Ya sólo aspiro a sentirme bien, a tener serenidad y paz y que ésta no dependa de nadie. Recomienzo mi proyecto vital convencida de que estaré siempre con mis hijos, mientras ellos permanezcan a mi lado. Luego, sola. No será nada nuevo, he sido una solitaria desde niña, aunque tengo buenos amigos, pero no puedo ni debo depender de ellos.

Un buen golpe te hace reaccionar a veces. Si un amigo que sabe que sufres, no coge el teléfono, no es un amigo. Si un amor, pone por delante su bienestar y activa el "ojos que no ven, corazón que no siente"... no es más que un patético avestruz. A mí me gustan los hombres, la verdad, pero parece que ya no quedan.

Espero y deseo que éste sea mi último post en grado tan personal. Quiero volver a ser cronista y haceros sonreír con mi exacerbado espíritu crítico, hablando de naderías que son la base de la vida.

Voy a apostar por la cotidianeidad, por todas esas pequeñas cosas que son la vida, que nos pasan desapercibidas y pueden hacernos sonreír o emocionarnos. Quiero escribir desde fuera hacia dentro y no al revés. Os aseguro que será más divertido y terapéutico para todos.

Quiero un gato persa. Un hermoso gato que esté encantado de que lo acaricie y me haga compañía (egoístamente, lo sé, pero lo mismo hacen los hombres y, además de desaparecer, no son tan suaves y hermosos). Si alguien tiene un cachorrito para dar en adopción me hará feliz a mí y a los pequeños roedores. Para pagar el capricho no estamos.

En cualquier caso, doy gracias por lo vivido y aprendido.

Lo que nos define no es caer, es cómo nos levantamos.

Vuelve la Ninfa

2010-10-10T01:45:00.002+02:00

Querida Ninfa... ¡´Cuánto tiempo te he tenido olvidada! Se me han ido los días entre el trabajo, las emociones, los silencios a gritos, la vida misma que me ha tenido tan entretenida como confundida.

Es fácil perder el hábito de escribir... o el deseo... En realidad, sigo pensando en modo blog, inventando frases con esta o aquella anécdota que me darían para un comentario. Pero he entrado en una rueda de desidia, pudor y autocontrol que me han mantenido alejada de mi Ninfa.

La Ninfa es un ser de luz, seguro y mágico. Yo quise que se conociese en su faceta más humana y, claro, ha salido perdiendo. Sin su polvo de oro protegiéndola e iluminándola los vulgares mortales se confunden y la minusvaloran. Pero ha despertado, me ha soltado cuatro frescas y me ha dicho a mí (su envoltura más carnal y vulgar) que me aparte de ella. He atraído una negatividad que no le corresponde, mi pequeña hada es el paladín de la autoestima y la capacidad de desprender y generar amor.

Ha vuelto con renovadas fuerzas. Esta vez no nos permitiremos dolor, autocompasión y derrotismo. Ha abrillantado sus alas justo donde se las rasgaron, se ha desprendido de lastres, ha arreglado su precioso vestidito y ha vuelto a mirar por encima de mis pequeños y limitados ojos. Ya no me mira a mí, ni me escucha. Camina hacia la luz.

Y no habrá temporal ni cobardes ni mentiras ni afrentas que la frenen.

Ha vuelto. Y ha vuelto para quedarss.

Bienvenida, Ninfa Secreta.

¿Viva la diferencia?

2010-08-05T00:08:00.003+02:00

Hay momentos en que anda una tan perdida como un pulpo en un garaje. NO tienes idea de qué rumbo tomará tu vida, si llevas el camino correcto o has de cambiar de dirección, si lo que debes hacer es quitarte de en medio o esperar a que los tiempos mejoren.

Hoy charlaba con un nuevo amigo mío del monotema: lo diferentes que somos unos de otros. Como repito hace algún tiempo, no hay nada que entender de los hombres ni nada que razonar: hacen las cosas porque sí (que para ellos es una razón de mucho peso) y no sienten la necesidad de compartir ese por qué, entre otras cosas, porque ni se plantean darle vueltas. Hacen lo que consideran y ya está.

Es un hecho que habría que domesticar otro animal, no porque ellos sean malos (más simples sí pero no creo que peores que nosotras) sino porque no parecemos diseñados unos para otros. Nosotras necesitamos hablarlo y aclararlo todo; ellos ni quieren ni pueden hablar demasiado y pedirles explicaciones es ponerlos a pensar, algo harto peligroso porque pueden tomar decisiones peregrinas por el mero hecho de sentirse presionados.

Cuando una mujer está preocupada o triste, necesita a su hombre para que la abrace y la escuche (no para que la entienda o lo resuelva todo, como ellos piensan, las mujeres no necesitan eso, necesitan que las amen). Cuando ellos están preocupados por lo que sea, aunque no tenga vínculo alguno con su relación de pareja, se encierran y se aíslan. Y ahí empieza la gran encrucijada de la humanidad: nosotras queremos saber y ellos no quieren contar. Nosotras pensamos que la culpa es nuestra y ellos sienten que somos unas pesadas porque ya bastante tienen con lo suyo como para oír nuestras quejas procedentes de la confusión.

Y unos y otros tenemos razón. No hemos elegido nacer ni ser cómo somos, ni siquiera elegimos nuestro género y, mucho menos, el modo de comunicarnos. A nosotras nos cuesta mucho ser masculinas, oséase, no dar importancia a los silencios o a que no nos hagan ni caso algunas temporadas. Y ellos se sienten incapaces de responder a los requerimientos que les suenan a chino. Tan contentos como están tratando de abstraerse del mundo. Es una paradoja.

¿Será que el Creador se monda de risa con su experimento al que le ha dotado de una atracción inexplicable hacia su criatura casi antagónica? ¿ O es que, como digo siempre, es hombre y todo este sindiós le parece de lo más normal... Y no tiene ganas de pensarlo? ¡Qui lo sá!

Imagino que todo es cuestión de que unos cuidemos el corazón del otro pero sin dejar en segundo plano al nuestro. Parece sencillo y, sin embargo, no lo es.

Aún así, me encanta cómo lo cuenta y lo canta Sergio Dalma...

Ilusión terapéutica

2010-07-24T14:23:00.003+02:00

¡Andaaa, el tiempo que hace que no cumplo con mis deberes blogueriless...!
Lo cierto es que no han faltado temas, ni ganas, ni pensamientos que plasmar pero, como todo en la vida, esto es también un hábito y cada vez me acerco menos a mi destartalado ordenador, para bien y para mal.

Todas las ocurrencias que he tenido en este último mes se me han quedado desfasadas, como lo bien que me ha sentado escuchar a la gente gritar con orgullo, para variar, "!Soy español!" sin que ningún facha del otro lado te llame facha. Somos el único país que se avergüenza de su bandera como si la hubiese inventado Franco. Me parece el colmo de la ignorancia y un error en un pueblo con tan histórica tendencia a la divisón como el nuestro.

Somos muchos los que estamos orgullosos de ser españoles todo el año, que no nos sentimos caducos por ello y que no vivimos el menor conflicto con nuestra identidad como pueblo, en este caso gallego, que somos. Me encantó ver a una chica con una bandera en la calle en el País Vasco diciendo que estaba feliz de poder sacar una bandera sin miedo y proclamar que era española sin exponerse a la furia opresora de los jarrachos. Me encantó y me entristeció porque hoy no podrá salir con la bandera, no sea que la maten.

Entiendo y disfruto de la ilusión de la gente. Son malos tiempos, nos hace falta ilusión, de donde provenga es lo menos importante. Ella nos hace más bellos, más jóvenes y más fuertes. Y el que lo critique es, simplemente, un gilipollas.

Ni he entrado en esos días a ver críticas de envidiosos. Paso. Cuando algo transmite buenas vibraciones hay que absorberlo, es bueno para la salud.

Yo he disfrutado con mis hijos (especialmente el niño) de cada minuto de tensión y su fe ciega en nuestra selección. No sabía él que, por lo general, todo se quedaba en agua de borrajas y se lo advertí. Luego, felizmnte, con sus ocho añitos me ha restregado que él sí sabía que íbamos a ganar. Es estupendo tener esa certeza. Como yo le he dicho, él has dido quien le ha traído suerte a la selección española.

Yo necesito recuperar un poco la fe en el género humano y en mí misma. Tengo la ilusión un poco truncada aún cuando lucho por mantenerla viva. Probablemente es culpa mía por no creer sin ver, por no apostar sin miedo, por no otear el futuro con los ojos transparentes de los niños.

El miedo me hace vulnerable y me rebelo contra ello. Algunas partes de mi alme me duelen pero procuro volver la mirada a la ilusión y a la esperanza de un gol vital que me recoloque en donde sé que está mi lugar. Creo que lo merezco y que es posible.

Porque yo lo valgo.

Despertar

2010-07-03T11:08:00.006+02:00

Hay días en que uno se levanta (o se acuesta) dándose cuenta de que no sólo es prescindible -que eso ya se sabe- sino que puede llegar a estorbar.

Hay días en que recuerdas que darlo todo es un grave error. Lo que para ti es la mejor manera de entregarse es, para los demás, la pérdida del misterio y la emoción, un tiempo para dedicar a otras batallas.

Hay días en que descubres cuál es tu sitio -siempre más pequeño del que pensabas y/o deseabas- y asumes que cuando no eres una sonrisa permanente pierdes todo tu atractivo. Que para los demás todo está bien si sigues su ritmo, si asientes con la cabeza y estás siempre a la espera de los tiempos muertos ajenos.

Hay días en que te levantas y te duele todo, de dentro afuera.

Hay días que entiendes que estás sola física y emocionalmente.

Hay días en los que, simplemente, te despiertas.

Y preferirías seguir soñando.

A mi hermana mayor

2010-06-28T23:32:00.005+02:00

He escrito, a lo largo de los años que llevo al frente de este blog, sobre numerosas personas. Algunas me han marcado para bien y otras, para mal. Gran parte de ellas me han defraudado, otras me han enseñado cosas y, sólo unas pocas, muy pocas, han logrado que, incluso en mis peores momentos, siguiese creyendo en el género humano, aún cuando mi opinión del mismo, en general, sigue siendo muy pobre.

He dedicado posts a personas que son parte de mi familia, a hombres que me alegraron la vida y a otros que me la amargaron, a mi ángel de la guarda, pero nunca a ella, que me sigue y me persigue cuando me apago, que me cuida, que me quiere y mueve cielo y tierra para ayudarnos a mí y a mis cachorros. A ella, que ha llorado conmigo sólo porque yo no podía dejar de hacerlo. A mi hermana mayor, quien, sin colgarse ninguna medalla, me ha dejado claro con el tiempo y los hechos que no hay nadie que le llegue a la suela de los zapatos como mi amiga, mi hermana y mi compañera de fatigas.

Ahí está siempre, alentando, sin juzgar, a pesar de que mi modo de vida es radicalmente diferente al suyo. Es mi amiga más antigua, me conoce desde cuando era poco más que una niña y aún hoy, que hace ya alguna década - o dos...- que he dejado de serlo, sigue viendo en mí a aquella chiquilla vulnerable con zapatitos de tacón rosa que cruzó la puerta de su tienda para ponerse tras del mostrador con apenas diecisiete años.

Vendíamos botafumeiros, así era como yo definía mi actividad laboral veraniega en su tienda de souvenirs. Allí hemos trabajado y reído casi por igual: mucho. Siempre ha tenido la capacidad de romper la barrera defensiva con sólo una certera pregunta que me partía en dos. Incluso ni eso, una mirada, una afirmación eran suficientes: nunca pude convencerla de que era una chica dura...

Se marchó a su tierra natal durante diez años pero, aún sin saber mucho una de la otra, siempre nos tuvimos. Cuando sus padres venían de visita, me enviaba alfajores en tiempos en que era impensable encontrarlos por estos lares. Incluso el primer peluche de mi hija, antes de que naciera, llegó en avión, atravesando el océano para depositarse en su cunita.

Pasaron los años, vinieron los peques, el divorcio, la lucha titánica por la supervivencia. La frustración, el desánimo y el desamor. Cuando nadie tuvo tiempo para verme o escucharme al fondo del foso, ella se aparecía y se aparece en la puerta del colegio, a sabiendas que de que era mala compañía, que no hacía otra cosa que llorar y autocompadecerme cuando el dolor era más fuerte que la razón... en todos esos momentos me acompañó sin desafallecer, salió corriendo a atender a mis niños, a mis necesidades, a apoyarme incondicionalmente.

No hay nadie como tú, INÉS, y es triste que yo sólo sepa escribir estas cosas y se me dé tan mal decirlas en persona. Eres graciosa, eres buena, eres cariñosa, eres inteligente, eres generosa, eres GRANDE y por eso te quiero tanto. Porque eres mi única verdadera amiga a las duras y a las maduras (más, incluso, a las duras), porque es ahí cuando te matas a correr: en el momento en que todo el mundo mira hacia otro lado. Pero no es por lo que haces por mí que te quiero, es por quién eres y cómo eres: valiosa, dulce, hermosa, eternamente joven y única en tu especie.

Por eso y porque, muy probablemente, nadie me ha querido ni me querrá como tú. Ni yo he compartido ni compartiré tanto con nadie más que contigo.

Cuando escribo estas cosas siempre me parecen descafeinadas, las palabras se me quedan cortas y frías para tratar de describir quiénes somos. Mi dominio de las letras no es tan grande, como ves, pero el sentimiento de quien las escribe es mucho mayor.

Yo sólo espero que te llegue una mínima parte de todo el cariño, agradecimiento y admiración que siento por ti.

De la amistad y otros tópicos

2010-06-13T00:35:00.003+02:00

Escribo poco y leo menos aún en la red. Sin embargo, de vez en cuando entro en blogs conocidos -el concepto de amigo me parece que, lamentablemente, queda grande en las bitacoras e incluso en la vida misma, en demasiados casos- buscando nuevas visiones, un buen texto o algo que refresque mi conciencia o mi afán de enriquecerme literariamente.

Salvo honrosísimas excepciones, encuentro que (probablemente al igual que yo) nos repetimos como el ajo. Supongo que soy una rebelde sin (o con) causa pero reconozco que me hastía un poco leer tanto tópico en el que lo mismo hacemos exaltación de la amistad teórica y de las cosas sencillas de la vida que, al día siguiente, nos rasgamos las vestiduras porque esa preciosa vida y las personas que la conforman no están diseñadas a nuestra medida. Nos falta autocrítica y utilizo el "nos" a conciencia.

Yo tengo un elevado concepto de la amistad, lo he reiterado mil veces. Poner en tan alto lugar ese tipo de relaciones humanas tiene un coste elevadísimo. Por una parte, porque las decepciones están servidas. Unas veces te decepcionan los demás y otras decepcionas tú. Y cada cual ve la amistad y lo que espera de ella de un modo diferente. Desde mi punto de vista, los verdaderos amigos se aceptan en la diferencia, se reconocen en la afinidad y, por encima de todas las cosas, se respetan y quieren al margen de pequeñas cosas que rayan lo infantil.

Me ha pasado más de una vez, supongo que a quien lee también. He conocido a personas a las que he querido mucho y hubiese hecho por ellas lo que fuese. Pensaba, cuando era más jovencita, que el sentimiento debía ser biunívoco aunque no por ello una obligación. El tiempo, la experiencia y la gente que ha pasado de largo por mi vida me han enseñado que los demás no han de amarte como tú a ellos -en en fondo y en la forma- y no por eso son peores que tú.

Me han enseñado que se puede ser amigo de alguien que no te dará lo mismo que ofreces, no porque no te quiera, sino porque, bien no tiene la capacidad, bien ese sentimiento de amor fraterno no tiene la misma dimensión para todos.

Yo tengo cierta a tendencia a ser muy tolerante con los amigos, en el mejor sentido de la palabra. Para mí sólo pesan e importan los grandes gestos. Los pequeños errores, la diferencia de opiniones o los detalles que a mí me pudieran molestar pero que soy consciente que no soy nada personal, los obvio. No compensa.

Siempre me quedo con las cosas grandes, grandes para mí. Yo soy una persona que lo da todo en las situaciones de gran crisis lo mismo que no me doy cuenta de que meto la pata en cosas que, para mí, no tienen la menor importancia. Y, aunque tengo claro que nadie ha de vivir la amistad del mismo modo, sí tiene que conocerme y valorarme por lo leal que puedo llegar a ser cuando las cosas se ponen feas para mí o para los demás.

A lo largo de mi vida he creído tener grandes amigas que, cuando sufrían, se apoyaron en mí (apoyo que les entregué y volvería a entregar de mil amores) y cuando no les haces falta, hacen de tonterías graves defectos o afrentas personales. No me ha importado descubrirlas, la verdad. Al sufrimiento inicial siempre le sigue la sensación de haber visto a tiempo que la gente que no me conoce o no quiere usarme más que como paño de lágrimas en la adversidad, no me interesa.

Tras muchos meses de oscuridad y un año extraño en el que me sentí fuera del mundo largo tiempo, comienzo a reencontrar mi lugar. Siguen decepcionándome los amigos de papel y los personajes con complejo de censor pero, como ya es costumbre hace muchos años, me importa un bledo.

El hecho es que los amigos que han permanecido, han creído en mí en la distancia y la imperfección. Son los de siempre, quizá porque me conocen, saben de mi despiste, de mis errores pero también de mi fondo. Que, lo mismo que me olvido del día de su cumpleaños, donaría un riñón para salvar sus vidas. Probablente no sea ideal pero soy tal y como me muestro. Y así me gusta que sean los que me rodean.

Por eso será que me rodeo de tan pocos.

Pero pocos son tan buenos.

El amante amado

2010-06-03T23:58:00.006+02:00

Vas y vienes a toda velocidad, a veces tengo la sensación de estar sólo con un holograma de ti mismo. Pero no, desprendes tanto en tan poco tiempo que, inevitablemente, me enganchas y reenganchas con sólo una mirada, la sonrisa permanente, ese secreto que apenas guardamos nos hace cómplices traviesos, nos retrotrae al juego de los besos robados, de los mimos a escondidas de mayores y pequeños.

Amantes y amados. Pocos son los privilegiados que pueden decir que lo que les une está a la par en su forma de dar y recibir. No dudaste cuando te lo preguntaron, sin saber casi de qué hablaban. Yo tampoco dudé en mi fuero interno. Sorprendentemente, contigo nunca ha habido dudas. Miedo a nuevos golpes, sí. Al desequilibrio, sí. A caer rendida en soledad, también. Pero dudas sobre mis sentimientos, sobre lo que quiero contigo, no, jamás.

Mis malas experiencias pasadas me han abocado a la prudencia... escrita. La otra se mantiene, más en función de la posibilidad que de lo que yo quisiera.

Pero... llenas tanto, ocupas tanto, ofreces tanto... Eres tan bello por dentro y por fuera que es muy difícil callar, incluso por si luego he de hacerlo por obligación. Aunque no lo creo, no de ti.

Aún no estoy lista para soltarlo todo. Espero hacerlo, creo que lo haré. Pero de tu mano. No antes.

Gracias por la canción. "Sin ninguna pretensión pero con todas" yo también quiero seguir despertándome contigo.

Siempre.

Orquideas naturales

2010-05-29T12:41:00.002+02:00

Mi pobre blog, qué abandonado te tengo... Es que no doy abasto porque mi vida laboral (la retribuida y la que no, esto es, la maternidad) y algo de espacio personal no me dejan tiempo para mucho. Pienso constantemente en ello, sin embargo, es una lástima que nunca vaya a tener tiempo material de hacerlo en serio pero soy algo fatalista, si esto ocurre así será que no es mi destino que mis letras vayan algo más allá de la red. Lo malo de las personas como yo es que siempre tenemos la sensación de estar desaprovechadas, como si algo dentro de nosotras se perdiese sin saber cómo ni por qué. Cosas de escritora frustrada.

He disfrutado de una maravillosa visita, esperada hace mucho tiempo. He tenido el placer y el honor de conocer una Orquídea cien por cien natural, nada de imitaciones. Como era de esperar, no sentí que acababa de conocerla, porque mentiría. En la distancia ha estado ahí siempre, desde hace años. Cuando perdí mi trabajo en Madrid o llegaron épocas emocionalmente muy oscuras, siempre había un correo privado ofreciendo apoyo, calor y amistad. En drecto mejora, como todo lo bueno. Parece muy joven, es y se ve tierna y dulce, frágil y fuerte al tiempo. Con ese aspecto sosegado que tienen las vidas muy vividas, acostumbradas a luchar con la adversidad y la mentira, los grandes retos de esta complicada existencia.

Nos hemos reído recordando el foro en el que nos conocimos, hace ya unos cuantos años y también hemos mirado al pasado reciente ya sin amargura, los ojos ya secos y brillando hacia otro lugar. Venía acompañada de su alter ego, ese romántico y abierto Rkincaid, que no hacía más que recordar que le había reñido en su primer comentario... Aún no sabía que la polémica me gusta más que a un tonto un lápiz.

Yo he compartido con ellos lo poco o mucho que tengo. A mi elfo impuntual, esa calamidad que me tiene cada día más atrapada con su inmenso corazón e irresistible simpatía. Siento que mis dos buenos amigos ya no virtuales serán para mucho tiempo por maduros, por auténticos, por buena gente, por honestos.

Gracias por habéroslas apañado para encontrar un lugar en vuestras agendas que confluyese en la ciudad del Apóstol. La próxima vez os venís sin hotel, que no os hará ninguna falta. Y ojalá que sea capaz de lograr que el Caballero encuentre 48 horas sólo para mí y poder escaparnos a conocer esas tierras del norte. O en punto intermedio, Santander, (que ya sabéis que decía C. "en medio, en medio... no sé yo"). En cualquier caso, ya sabéis que en mi corazón tenéis sitio ganado a pulso y en Compostela, casa, esté llena de gente o no.

Es una promesa

A flor de piel y alma

2010-05-07T22:15:00.007+02:00

Ando con los sentimientos a flor de piel, para lo bueno y para lo malo. Para los que hemos sido, desde la infancia, maestros en el arte de resguardarnos del temporal (con la que caía constantemente...), dejar el alma al aire tiene una doble vertiente, un polo positivo y otro negativo.

El polo positivo viene de la mano de liberarse para sentir a todos los efectos (no sólo del amor romántico, de toda clase de cariño, que tampoco nos resulta fácil). Para las personas que han vivido en entornos "tradicionales" -familias razonablemente unidas, en las que se han sentido queridas y valiosas-, el amor forma parte inseparable de su ser. Pero hay otras realidades, no se sabe si mejores o peores (quizá la lección que venimos a aprender no es la misma para todos) que son partícipes innegables del ser humano que otros hemos de llegar a ser.

La verdad es que no reniego, a pesar de los pesares, de mis orígenes. Lo hice mientras era muy niña y muy joven. Sentía vergüenza y dolor, era una extraña en mi propio mundo, ese mundo que dejé atrás hace mucho y en el que siempre he sido el perro verde, un elemento discordante y fuera de lugar.

No reniego porque me parezca hermoso -casi nunca lo fue- pero me ha enseñado muchas cosas. Al igual que las numerosas vicisitudes que han acontecido en este curioso "pasar" que es la vida (muy especialmente en los complejos y accidentados últimos seis años, partiendo de que la enfermedad y fallecimiento de Pablo son un punto y aparte en toda mi existencia) han hecho de mí quien soy, me han forjado.

Hace unos días conversaba con una de mis mejores y más antiguas amigas. Me contaba que había hablado sobre mí con otra persona que decía verme bien y le preguntaba a A. si yo era así realmente. A. le explicó que, sí que estaba bien y ésa era la Ninfa auténtica. Lo sabe porque ella ha asistido, a lo largo de todos estos años, al espectáculo de mi trayecto en el que, como señaló, lo perdí todo. Como ella misma recuerda, todos hemos tenido malos y buenos momentos, pérdidas y baches, pero pocos hemos tenido la dudosa suerte de ver cómo todo lo construido, cotidiano y no, años de esfuerzo y dedicación, se derrumbaba como un castillo de naipes.

Es por esto que no es sencillo desde fuera entender mis inseguridades, mi omnipresente sensación de no-permanencia, de no-pertenencia. Para alguien como yo, una vida normal es extraordinaria. Un trabajo con un salario que garantice que mis hijos comerán todos los días, es un lujo. El cariño de mis amigos, una joya que cuido y riego porque ocupan el lugar de la familia que jamás tuve. El amor... un sueño por el que casi me asusta cerrar los ojos y descubrir que, una vez más, es, un espejismo.

Por eso pocos me comprenden cuando ni me atrevo a pensar en que el devenir rodará de un modo... "normal". Tal vez esté diseñada para las grandes pasiones, las grandes emociones, buenas y malas. El caso es que, ciertamente, una vez abierta la Caja de Pandora y desatada la Ninfa vulnerable y deseosa de dar y recibir, no en teoría, no en los sueños ni en los blogs sino en la vida real, con toda la crudeza que esto conlleva, no hay marcha atrás, así me empecine en negarlo.

He vivido enormes decepciones, grandes fracasos y aún mayores frustraciones. Todo ello me hace sentirme enormemente afortunada de lo que tengo y pueda llegar a alcanzar, en casi cualquier ámbito. El infortunio te hace más humilde, más abierto al cambio, más dispuesto a pelear aunque sólo sea por necesidad.

Hubo un tiempo en que, sinceramente, llegué a estar convencida de que una "vida normal" era inalcanzable para mí. Que ya no podía aprender cosas, que estaba agotada intelectualmente, que mi lucha títánica carecía de sentido, que no habría un día en que, simplemente, el tiempo y los acontemientos siguiesen su curso y me acompañasen sin excesivos sobresaltos.

Hubo un tiempo en que creí firmemente que mi oportunidad de amar con todo el corazón había pasado, que ya había conocido al hombre de mis sueños y no había podido ser, que ya no era una niña para seguir esperando futuros más halagüeños. Incluso aunque eso pueda ser así en el porvenir, me equivocaba.

Mi nueva aventura empieza hoy y tiene nombre propio. Tengo la firme sensación de que todo lo que ha acontecido antes era sólo la previa de lo que estaba por llegar, el aprendizaje para saber valorarle, descubrirle y amarle.

Y no tengo ganas de hacer ninguna otra cosa, Cavaliere.

Adiós, Cobardes

2010-04-17T21:11:00.010+02:00

Siempre me ha apasionado este tema, algo que sabréis los pocos que hace mucho ya que me seguís. Estos días me ha dado por pensar en las diferentes variantes de este tipo de hombres-insecto que, por experiencia propia o ajena, he llegado a conocer.

Durante años ha sido tema recurrente en este blog mi visión de los hombres, unas veces de un modo más o menos juguetón, otras, sentimental, otras, dolorido. En este momento lo hago desapasionadamente, como una estudiosa del tema, habida cuenta de que -espero- no hay en mi vida espacio para nuevos individuos de esta especie.

Me gustaba repetir que lo que buscaba en mi vida era un Valiente, lo decía aquí y a quien quisiera oírme, dentro y fuera de la red. A la salud de esta declaración de principios me cansé de conocer sapos que juraban y perjuraban ser diferentes (lo cual me hacía reconocerles en su vulgaridad) y algunos que prometían un amor casi temerario, torrencial y se deshacían al menor contratiempo. Existen también los que viven muertos de miedo emocional pero les encanta pregonar que no, que van sobrados, que no hay mujer lo bastante buena para ellos. Todo esos falsos valientes que no son más que cobardes incluso para reconocer sus propias limitaciones.

Lo cierto es que nunca llegué a creer en la valentía de ninguno de todos ellos, excepto de uno. Él se autoproclamaba El Valiente y yo, mea culpa, quise creerle. El tiempo, como de costumbre, puso las cosas en su sitio y, sorprendentemente, mostró el modelo de cobardía más espantoso: el que incluye mentirse a los demás y a sí mismo, el que es egoísta y deja cadáveres por doquiera que va, el que está dispuesto a vivir una mentira permanente, una vida a medias, siendo y haciendo infeliz a quien realmente le ama. Personas que, para perdonarse a sí mismas, buscan el modo de pretender no ser un "malqueda" (expresión que aprendí en los madriles y me parece muy gráfica). Personas con doble faz, doble vertiente, doble cobardía y que, encima, buscan tu connivencia para no sentirse tan rastreros como son.

Hubo un tiempo en que sufrí terriblemente por haber sentido tanto por tan poca cosa. Un amor muy corto para tanta tristeza. Sin embargo, al descubrir que el Valiente que amaste es una gran mentira, te das cuenta que no puedes querer al paradigma de la cobardía en aquél al que un día creíste encontrar tu paladín del valor. Que lo que amaste, no existe y, por ello, no puedes seguir queriéndole.

Reencontrada la paz, la confianza y atenuado el dolor (aún continúo algo enfadada conmigo misma por dejarme dañar tras ser una experta en la autodefensa), miro atrás con la esperanza de que mi extensa experiencia en baches vitales me sirva para valorar todo lo bueno que la vida me ofrece, por pequeño que sea. Sinceramente, creo que lo que me da en la actualidad es enorme en su naturalidad, complicidad y normalidad. No niego que los golpes dejan señales pero nada que la constancia, el cariño y la sinceridad no puedan curar.

Entiendo que el tiempo de los cobardes ha pasado. A la más mínima sombra de duda o pega, salgo huyendo como en mis mejores tiempos, no doy oportunidades a indecisos y acercarse a mi piel es ya un privilegio exclusivo sólo para Caballeros Andantes. Por caballero no se entienda príncipe azul, que ya tenemos una edad, entiéndase Caballero, especie en extinción, como yo misma.

Hoy quiero cerrar el libro de mi accidentado camino entre bosques de cobardes, insulsos, estúpidos, egoístas, hipócritas y ranas varias. Hoy quiero soñar con que no me estoy equivocando, que mi corazón (a pesar de mis múltiples advertencias) acierta aunque, después de todo, siempre ha ido a su aire. La diferencia es que ahora no le dejo ir en caída libre... pero sí reconocer a un afín.

Es el momento de decir adiós al dolor, a los arrepentimientos (que son escasos en mi naturaleza pero he de admitir que me equivoqué, que al Cobarde por excelencia desearía no haberle conocido jamás). Hoy miro adelante, al futuro. Tiene el cabello níveo, ojos verdes y sonrientes. Ternura e inteligencia. Transparencia y pasión. Y es imperfecto, como yo. Me gusta mi futuro posible. Me gusta mucho.

Adiós, Cobarde, descansa en paz.

Si puedes.

El cumpleaños de la "Belle"

2010-03-31T21:41:00.012+02:00

Mira que tengo temas esta temporada y mira que los pospongo y pospongo. Aprovecharé estos cuatro días "libres" en que los peques están con su padre, para ponerme al día.

Tenía tema para hoy pero he vuelto a ver, en el Telediario, el reportaje sobre el cumpleaños de la calle por la que yo siento la mayor y casi más irracional pasión: La Gran Vía madrileña. Cumple cien años pero no estoy invitada a la fiesta. No creo que ella no me quiera pero, ya se sabe, tiene muchos novios y es tan acogedora...

Mis amigos gallegos me consideran una pesada y una apátrida por mi manifiesta veneración por esta emblemática arteria de luces de neón que me retrotrae a la etapa más luminosa y feliz durante el corto tiempo que tuve la fortuna de residir en el Foro.

Es una cuestión de sensaciones. No puedo evitar estremecerme cuando veo sus imágenes en la pequeña pantalla. Sé que resulta extraño porque no soy ni medio gata, de hecho, soy cien por cien gallega y lo llevo a gala pero... confieso que he sido y aún soy infiel de corazón a mis piedras centenarias con una calle que, para alguien que procede de una ciudad medieval, es extremadamente joven.

Gran Vía es estrenos de cine, alfombras rojas, famosos que caminan a su aire, gente anónima que circula a borbotones, rápido, despacio, muy seria, sonriente, parejas del mismo color y de las de toda la vida que pasean abrazadas, se besan donde sea, todo un arco iris de pieles, de culturas, de idiomas.

Es cientos y cientos de tiendas, es entrada y salida de la Cibeles y Plaza España, edificio Capitol, Metropol, Callao, tapas y vinos, comida basura, contaminación, bocas del metro, juventud, movimiento... Es, sin ningún género de dudas, la vía por excelencia, la mejor embajadora, la que te lleva en volandas a Sol, a Huertas, Sevilla, Santa Ana... Tan cerca del Palacio Real, la Almudena... me quedo sin palabras.

Es Monny Penny, Rosana, la Factoría al completo, el Duque de Ramales... Muchos recuerdos y personas maravillosas.

Gran Vía es, para mi ventrículo gato, junto con La Latina y la Cava Baja, Madrid en su más pura esencia,

¿Qué más podría decirte querida mía...?

Que te añoro muchísimo, Belle de Jour et de Nuit, y que cumplas cientos más.

De la mujer a la que le gusta el chocolate...

2010-03-22T23:18:00.002+01:00

He tenido la genial idea de cambiar el contador. He elegido uno más fashion, que me permita ver las visitas diarias, de dónde proceden, estadísticas... una chulada. Pero, claro, en esta miserable existencia todo tiene un precio, leñe. Me ha borrado todas las visitas anteriores.

Si tenemos en cuenta, que las más de diez mil que tenía con el primer contador (no recuerdo si once o doce mil), pasaron a la historia con su extinción por causas tecnológicas desconocidas para mi menda, y el siguiente reflejaba dos mil trescientas no sé qué y tambíén se ha ido al carajo... pues estoy algo frustradilla. En fin, qué le vamos a hacer. Si lo mío ha sido siempre reiniciar una y otra vez, como los ordenadores cuando se bloquean...

Bueno, que sepáis que, aunque no me comentáis nada (jodíos...), me visita mucha gente, así que no le hagáis ni p... caso al dichoso cacharro. He dicho.

En otro orden de cosas, y siguiendo con mi talante profundo, me debato entre hacer régimen -los fines de semana con los enanos, imposible, no se pueden hacer tantas comidas separadas- y atracarme de chocolate (negro, eso sí), como estoy haciendo ahora mismo. Es el problema de la ansiedad, que te da por calmarte con estas cosas... Tengo ganas de entregarme al culto al cuerpo. He probado un programa de la Wii (Your Shape) que me ha parecido la leche cósmica. Entrenadora personal en casa, con cámara para ponerte verde si lo haces mal. He practicado un par de días (me lo han prestado, por ahora TAMPOCO me lo puedo comprar -qué coñazo-) y he tenido hasta agujetas... ¡Maravilloso!

Necesito desesperadamente entrar en actividad física y química ya mismo. Esta vida tan sedentaria le va fatal a mi cuerpo ya no tan serrano y a mi cansada psique, que desocupada es un auténtico peligro. Necesito obligaciones y horarios para sentirme útil, trabajo desde los 17 años y yo creo que por eso me veo tan fofa: toda mi vida la he pasado corriendo de un lado para otro y no engordaba un gramo, claro.

También voy a hacerme con un artefacto para hacer más ejercicio. O sea, que si no estoy maciza para la operación biquini, apaga y vámonos. Hombre, milagros sé que no habrá pero mi cuerpo siempre ha sido agradecido, espero que no se esté relajando por mor de la edad, como dicen todas mis supuestas amigas.

Por de pronto, hago algo semejante (más bien menos que más...) al footing con los enanos. Hacemos carreras, me ganan de largo y yo me desoxido un poco. Y lo mismo me tomo una ensalada sanísima y una frugalísima semana de comidas que me jarto y agarro la tableta de chocolate... ¿Alguien puede darme alguna receta para este desbarajuste?

A todo esto, sigo siendo una pringada pero, después de varias décadas de existencia, he vivido la experiencia religiosa de probar un... ¡¡Vega Sicilia!! Obviamente, yo no lo he comprado pero, coñe, por lo menos poder presumir de haberlo catado. ¡Aaahh, los amantes del buen vino me entenderán...! Que le pregunten al caballero de los níveos cabellos cuán infantilmente acaricié la botellita... Si hasta pensé en no tirarla para conservarla como prueba de que había pasado por mi casa tal maravilla pero... creo que ya soy bastante paleta sin llegar a esos extremos.

De todos modos, reconozco que me costó tirar el envase... Ains.. qué cosa más grande.

Si no fuese por estos ratos y los que pasamos en el baño...

Tardes gatunas

2010-03-18T16:26:00.002+01:00

Hoy tengo el día romántico-bobalicón (si es que esos dos estadios se pueden separar). Debe ser la lluvia, que ha vuelto después de una temporada de sol radiante muy digno de agradecer.

Pero aquí la lluvia vuelve siempre, igual que la nostalgia. Estoy gatuna, con ganas de arrumacos y mimos a espuertas. No es que no me gusten a diario pero, como he dicho ya, hoy estoy bobalicona.

En cualquier caso, mantengo mi postura de intentar que este blog no sea el escaparate permanente de mi alma, aún cuando sé que, de vez en cuando, haré alguno de mis ya legendarios streepteases emocionales.

Mi vida sigue en compás de espera hacia un nuevo giro. Realmente, me apetece iniciar la nueva etapa, la novedad ha sido siempre una de mis pasiones. Vuelvo a estar moderadamente ilusionada, en líneas generales, no porque la cosa sea para no ilusionarse mucho sino porque los golpes enseñan a no olvidar nunca que el corazón es un órgano vital y no puede someterse a muchos desgarros. Pasan factura y te restan la capacidad de entregarte.

Igualmente, sigo creyendo que tal vez sea factible recuperarse de los daños colaterales, seguramente a través de alguien que sea capaz de demostrarnos que la confianza es posible, que el amor es posible, que la serenidad es posible. Pero la experiencia dicta sus normas de cautela y yo la escucho, aunque no cierro puertas. Por eso, permito al tiempo y a los hechos que vayan decidiendo y marcando el camino.

Mantengo mi titánica pelea por la subsistencia y, casi por primera vez, me siento arropada y apoyada en este terreno. He optado por la fe y la esperanza en lugar de el derrotismo y el autocastigo. Por varios motivos: porque sé que la depresión no ayuda en nada y porque hay, no una mano, sino dos, tendidas hacia mí, en todos los sentidos. No es lo mismo caminar por el alambre sujeta y animada por alguien que en perpetua soledad. Quisiera decir muchas cosas en este momento pero considero que es prematuro y peligroso. Más aún de forma pública.

Hoy sólo quiero decir que te echo de menos y que espero poder decirte algún día, sin miedo a perder...

Gracias

El amor en los tiempos del TDT

2010-03-06T13:42:00.003+01:00

Sigo con la televisión porque, de verdad, me da mucho juego y no tengo a quién cascárselo, así que os fastidiáis, os toca. Lo bueno de este tema tan profundo es que todos podemos opinar, aunque juremos que no vemos nunca la Digital Terrestre (como se dice ahora) y, de un modo u otro, estamos metidos en el juego.

Como os he adelantado en el post anterior, yo sólo estoy enganchada a realitys basura de Telecinco y Caso Abierto, una serie que ponen en la Sexta los viernes. A los primeros porque los ponen a cualquier hora del día y la noche en la cadena italiana por excelencia -así que, tanto si te gusta como si no, acabas enterándote de la fiesta- y a la serie porque es buena y la única qué sé a qué hora ponen, con pocos anuncios además.

A lo que iba, que hay otro reality infame que yo veo porque no tengo vergüenza: Hombres, Mujeres y Viceversa. Esto es un mercado de carne de gente que quiere salir en la tele a cualquier precio y, por eso, van allí a "buscar el amor". Casualmente, siempre están los mismos. Los reciclan de pretendientes a tronistas (éstos son los que eligen entre los que hacen el indio para conquistarles), salen con una y les dura dos días y vuelven al programa. Es un espectáculo penoso y, por lo tanto, igual que el circo romano, muy entretenido.

Las titis son todas niñas muy jóvenes pero con muchas horas de vuelo, silicona en cantidades industriales ( y cuando digo industriales es que no bajan de una talla 110), postizas hasta decir basta. Como he dicho en cientos de ocasiones, yo estoy a favor de la cirugía estética pero basta echar una miradita -femenina, al menos- para darse cuenta de que en esas clínicas se debe de pagar al peso, porque si no, no me lo explico. Acuden semidesnudas o, como una que salió ayer, vestida con un traje de noche a las doce del mediodía y hacen regalos estúpidos al ínclito.

Ellos son la versión masculina de tanta frivolidad: megacachas de gimnasio (hasta el exceso), llenos de tatuaje y con poco en la cabeza. Se supone que van a conquistar o ser conquistados pero el asunto es que todo este montón de chavales se juntan por las noches en una discoteca conocida de Madrid (famosa por su dudoso ambiente...) y se acuestan todos con todos. Al día siguiente, se acusan unos a otros en la pequeña pantalla y, venga, a seguir rizando el rizo.

A mí no me parece mal, ya os digo. Lo que no entiendo es por qué sacan siempre a los mismos zorrones, si las normas del concurso son portarse bien y buscar el amor... Luego, a la productora se la fuma, lo que quiere es cuanta más polémica, mejor. Así que me da la sensación de que el que no se tira a media docena es tonto/a lava.

Lo mejor fue cuando un chico ex torero se enamoró/encaprichó de verdad con una de sus pretendientas y dijo que se salía del juego y que quería a la individua. La niña no daba crédito, no le creía (¿por qué sería...?), lloró y lloró mientras no sabía cómo quitárselo de encima... Pobre muchacho, era una monada. La nena empezó a salir con él para no quedar como una mala pécora pero me apuesto la nariz (que es de las pocas cosas valiosas que tengo sin pagar a plazos) a que ya lo ha mandado a paseo. Y es que no se puede ser, así, hombre, que aquí estamos para el cuento y no se puede andar con sentimentalismos horteras. Si es que no sé dónde vamos a ir a parar.

La verdad es que nosotros con 20 años no estábamos tan resabiados ya y no nos tirábamos a todo quisqui porque nos educaron así y porque, además, estaba mal visto. Este tipo de comentario me recuerda a mi madre hablando de "sus tiempos" pero, honestamente, no envidio esta actitud ante el sexo y las emociones y no por moralidad, que a mí me gustan el sexo y los hombres más que comer con los dedos pero todavía creo que nunca habría llegado a esta venta de carne por un puñado de... planos.

Pues eso... ¡Que viva el amor!

Zafios high cost

2010-03-04T19:11:00.003+01:00

Que sí, que tenéis razón, que soy una vaga. No es que haya falta de temas, sólo con hojear el periódico me sale la vena antiZP pero es que detesto la política.

Así que le doy vueltas a esa frivolidad latente (y no tanto) que tengo por ahí. En situación de convivencia normal -esto es, con algún adulto en casa-, ya habría rajado a gusto sobre asuntos tan importantes como Gran Hermano, sin ir más lejos. Que yo esté enganchada a GH es sinónimo de época de vacas flacas. He visto dos ediciones y siempre han sido momentos delicados en los que estoy dispuesta a renunciar a mis principios y entregarme a la zafiedad ajena como medio de desconexión.

Es útil, la verdad. No es que no conozca zafios en la vida real -los hay para aburrir...- pero, claro, los evito en la medida de lo posible. Además, mi vida social es reducida (aunque rica...), así que hasta para reírme del prójimo tengo que recurrir a la caja tonta.

Me ha hecho mucha gracia la individua ésa (una tal Melania) que se pasaba el día durmiendo y dándose el lote con su enemigo. Tiene las narices la muchacha de decir que tiene fuera a alguien que no es su novio pero le importa mucho y tal y cual. Pues, si yo fuese el tipo, a buenas horas iba a recoger los resíduos tan públicamente manoseados por el macizan tortellini con el que la titi se frotaba. No la culpo, ella, el resto de la casa y hasta yo no hubiésemos desperdiciado la ocasión, pero hacerse la buena chica no pega nada. Por no hablar de malencarada, maleducada y perezosa. Y dicen que es guapa. Yo debo tener unos cánones muy griegos: tiene cara de vinagre, una bocaza grande y poco más que una gran melena siempre despeinada.

Hablando de zafios/as, ayer no he visto a Belén Estéban haciendo el ridículo en Mira Quién Baila pero no ha hecho falta, he encendido la tele y me lo han contado. Claro, la muchacha es vaga, no entrena, está acostumbrada a cobrar una pasta en la tele por no hacer nada. Y ahí los hacen currar, así que hay que ponerse en su lugar... ¿Y si se le cae la nariz nueva? ¿O se le tuerce más? Eso sí, mucho lloriquear pero de abandonar no hablemos. ¿Responsabilidad? No, pasta. Les pagan un dineral así que largarse le supondría dejar de ingresar mucho pero mucho dinero. Lo que ella no imaginaba es que espersen que, además, trabajase. Vamos, que no puedo evitar que me ponga enferma que este personaje se haga rico a la salud de su ignorancia, malos modos, lágrimas gratuitas y ordinariez. ¡Ayss... qué a gusto me he quedado!

Hubo un tiempo remoto en que las tertulias se hacían con profesionales (o similares) de la comunicación. Se hablaba de algunos temas que podían interesarnos a algunos pedantes que tenemos curiosidad por casi cualquier cosa que no sea Julián Muñoz y sus variantes. Los sueldos seguramente eran una porquería pero los periodistas trabajábamos en donde nos correspondía.

Ahora, la cosa está tan cruda que me planteo cientos de veces ir a Gran Hermano a hacer el chorra una semana, que me echen (me echarían volaaando) y dedicarme a ir de plató en plató hablando mal de lo que sea -que se me da de cine-. Y lo pienso en serio pero me gana mi proverbial pereza y algún sentido del ridículo (tan inútil) que aún conservo.

Bueno, pues eso, que me llamen a mí para bailar, para rajar o para petardear por la mitad que éstos. Lo haré todo bien (o no pero no me parece que les importe lo más mínimo) y mis pequeños roedores y yo nos comeremos también alguna parte del pollo.

¡Coño!

Crisis y diluvios

2010-02-25T13:28:00.006+01:00

Y digo yo... ¿Esto es el diluvio universal? ¿Estamos ante los siete años de vacas flacas por pecadores impenitentes? ¿Se acerca el fin del mundo?

No sé, lo que está claro es que este tiempo está acabando con mi escasa paciencia y la vida de muchas personas. Uno se acostumbra a combinar la crisis con el color gris (si es que hasta me ha salido una onomatopeya) y tenemos el ánimo gris, el bolsillo gris, el futuro gris. Aparte de ser objetivo es contagioso, al menos, ésa es mi sensación.

De todos modos, estoy intentando poner al mal tiempo buena cara. No es lo que mejor se me da, está de moda decir que todos somos positivos como si fuese lo mismo que tener nariz. Yo no soy especialmente positiva. O sí lo fui, pero hace tanto tiempo que no me acuerdo. Procuro ser resistente pero admito que la positividad no es una de mis virtudes, ya me gustaría.

A lo que íbamos, a pesar de los pesares, tengo la esperanza de reencauzar mi vida laboral. Cierto es que no tengo fe en volver a mi profesión (lamentablemente) y eso reduce mis posibilidades, tan ansiadas, de ser autosuficiente. Por eso estoy intentando reinventarme, una vez más.

Lo malo es que, cuando uno cumple años, se da cuenta que ni vale para todo ni tiene fuerzas para aprender muchas cosas. No sé si es que tenemos menos capacidad o, simplemente, ya estamos programados y cansados. O que soy un poco cortita yo en concreto, que también lo he pensado.

Con esto y con todo, sigo dispuesta a probar nuevos campos, algunos tocados ya cuando era una chavalita (o sea, hace un par de añitos...). A pesar de los pesares, algunas cosa parecen tomar un tono agradable, hasta dulce, aunque la bonanza tiendo a tomármela con cautela.

Sigo a mi ritmo, tranquilo, pero sin pausa. Me voy reactivando y motivando. Hasta me atrevo a ilusionarme un poco, con cierto complejo de culpabilidad, como si fuese algo malo. Se acostumbra uno a tener cuidado y a no confiar, es malo, pero inevitable. Afortunadamente, no todo puede regirse por la razón, así que dejaremos algo a la suerte... o lo que sea.

Se trata, simplemente, de continuar viviendo... y aprendiendo.

O eso creo.

Chocolate frente a la adversidad

2010-02-18T19:24:00.003+01:00

Tengo una opresión en el pecho, una situación (como siempre) delicada y muchas dudas. Sin embargo, cambiando la dinámica de reacción ante este tipo de adversidad, he optado por hacer algo constructivo: me he zampado una palmera de chocolate. ¿No dicen que es antidepresivo? ¿No me merezco yo un poco de placer "adulto" a falta del oficial? ¿No estoy cansada de comprobar que derrumbándome no adelanto nada y las cosas no irán mejor así? Pues eso, decidí darme un capricho, ahora que, iniciada la década maldita, los kilos parecen llegar de no se sabe dónde para quedarse. Me pareció una buena terapia.

No me queda más remedio que empezar a pensar que no hay mal que por bien no venga. A lo mejor estoy quejándome la semana próxima -es más que probable- pero hoy no me da la gana de dejarme abatir. Me ha costado mucho retomar el ánimo y sé lo fácil que es irse al fondo. Siempre hay tiempo para eso.

Hoy he decidido solucionarlo con chocolate, algún relajante y este post.

Yo soy así. Todo el día hablando de mi libro.

Lento

2010-02-17T18:02:00.007+01:00

Me encuentro fatal. Mi niña y yo nos hemos puesto de acuerdo para incubar (ella) un virus gastrointestinal y (yo) una migraña del quince para acabar este largo y pesado carnaval tiradas en la cama.

La pobre chiquitina me lo dijo ayer y no me lo creí. Tiene una rara disposición a ponerse pachucha cuando sabe que salgo. No lo lleva mal pero, un quéseyo interno la pone en alerta. Como me lo sé, no hice mucho caso. Regresé pronto, por suerte, a tiempo para pasar todo el proceso y enfermarme yo. Lo que se dice matar dos pájaros de un tiro. Unas vacaciones artificiales ( en Galicia los niños no tienen colegio hasta el jueves) en las que no sabes ni dónde meter los niños ni organizar tu vida laboral y personal. Un incordio, vamos.

Entre mis náuseas y mis buenos recuerdos del día anterior se han cruzado las palabras de la Orquídea más hermosa de la red. Le cuenta a su alter ego cómo bullen las palabras silentes en su piel, las que no otorgó, las que no encontró en el pasado. Y dice Ojalá. No estoy de acuerdo con ella, sin que sirva de precedente.

Yo tengo la rara virtud (entre otros muchos raros defectos) de no darle vueltas a lo que hubiera sido y no fue. Básicamente, porque procuro no conjugar verbos en subjuntivo, no sé ni para qué existen. Sí me hace daño a veces el pasado pero, como le decía a alguien especial mientras no se demuestre lo contrario, no vivo allí. Cuando uno mira atrás, no está en la vida, se la salta mientras ella sigue su camino alegre o triste, vivaz o taciturna, lenta o veloz. Yo no miro atrás, no por no perder trenes sino porque no me gusta ese tipo de transporte. Es tedioso, anticuado y se pierde mucho tiempo. Lo mío son los aviones, las largas distancias, los grandes saltos, el ¿Qué habrá al otro lado? hasta para estrellarme. Y me la doy de vez en cuando, claro está. No me gusta pero esto funciona así. Eres actor o espectador. Participas o miras. No hay más opciones.

Soy ahora actriz de una nueva obra. Le llamamos regresión adolescente. En esta partida no juegas con las armas propias de tu edad. Das saltos atrás e intentas poner las piezas en su sitio: nada de empezar la casa por el tejado, confundir sentimientos con hormonas ni esperar a conocerse tras comprobar (probablemente antes de tiempo) que no somos más que barro que se consume en las humedades del deseo.

No voy en tren pero esta temporada he decidido darle tiempo al tiempo, espacio a la vida, perspectiva a la efímera pasión. A lo mejor mañana, una más lista, más guapa o más carnal (si es que esto último es posible) me gane la partida por el sistema tradicional. O no. Yo sigo mi caminito, paso a paso, sin prisa y sin pausa, con un más que saludable sosiego.

Ojalá no me equivoque... !Ay, lo he dicho!
(Un guiño cómplice para mi Orquídea)

Pequeñas grandes metas

2010-02-10T10:29:00.004+01:00

De un tiempo a esta parte tengo la desagradable (y acertada) sensación de que aquí no me lee ni el Tato. Me lo tengo merecido, es verdad, he descuidado mi blog, la frecuencia y el tono pero, precisamente porque el tono no era todo lo elevado que debía, decidí ausentarme más.

Estoy mejor, francamente mejor. Los motivos pueden ser variados pero casi me da igual, no me preocupa ya el orígen de las cosas y el psicoanálisis siempre me ha parecido una pérdida de tiempo. Aquí de lo que se trata es de llevar la vida lo más aceptablemente posible y en mi ánimo está hacerlo. No estoy feliz como una perdiz pero eso no sería realista, me conformo con estar, que no es poco.

Me dedico a reparar en mis pequeños logros que se reducen a ilusionarme con la decoración de mi casa, después de mucho tiempo, a mirar satisfecha el acertadísimo cuadro que he elegido para mi cuarto y a intentar hacer las cuentas del mes sin desmayarme.

Sigo en la ruina, creo que es mi estado natural. No me he recuperado de los Reyes Magos, Papá Noel, las rebajas de ropa para los niños, los plazos de los uniformes y la lavadora y las deudas que aún estoy pagando de mi última heroica mudanza. Me queda una miseria para acabar el mes, a ver cómo logro evitar la debacle de la tarjeta de crédito. Por de pronto, no habrá rebajas para mamá. Necesito ropa pero no tengo un duro, así que ni crema facial -mis cremas son siempre muy caras, tengo que empezar a comprarlas en los mercadillos...- ni trapos nuevos para ir a trabajar ni matricularme en el gimnasio este mes tampoco porque a duras penas llegará para comer. Es la cuesta de febrero, hay que asumirlo y santas pascuas.

No miro hacia las grandes metas, ésas tan abstractas como imposibles: un gran amor, un gran trabajo, un gran sueldo, una gran alegría. Las grandes sensaciones escasean y reconozco que me pierdo media vida esperando a que lleguen. No renuncio al amor aunque me conformaría con un pequeño y duradero amor en lugar de una gran y destructiva pasión. Estoy siendo requetebuena, nada de aventuras de ninguna clase a la espera de un hombre de verdad que me aprecie de verdad. Si no aparece, pues mira, me encuentro a gusto sin dejar que ningún tipo que no me llegue a la suela de los zapatos me mancille. Suena fuerte pero es como acabas sintiéndote cuando estás con quien no debes. Y yo ya tengo una edad para seguir haciendo tonterías.

Me gustaría tener un trabajo más acorde con mi modo de ser, con una disciplina para mi indisciplinada mente, escribiendo como a mí me gusta o sin que me guste tanto pero en mi terreno, pero no lo tengo y sé que no es fácil que vuelva a tenerlo. Así que me conformo con tener un sueldo cada mes y merecérmelo. No es grande, también está asumido, ni siquiera es mucho, voy siempre con el agua al cuello pero es menos que nada y más en los tiempos que corren.

Ando por aquí dentro buscando a la Ninfa disfrutadora que fui. Sé que sigue ahí pero es un hecho que se ha retraído mucho, me la han maltratado mucho. Es una lástima, es un espíritu puro y lo ha pagado caro. Por eso me ocupo yo ahora de sus asuntos y de guardar la llave de su jaula. Es por su bien, éste mundo no está hecho para ella, yo estoy más curtida. Me gusta más ella cuando se suelta, es tan alegre, tan vital, tan tierna... pero su autenticidad la hace frágil y muy vulnerable. La obligo a esconderse, como siempre. Cuando ha salido ha vuelto con todo su polvo mágico ensuciado por la vida real. Se lo he dicho: debe aprender.

Aún así su capacidad de disfrutar no debería perderse. Sigue ahí, me consta, pero tengo la sensación que ni a saborear las cosas se atreve. No la culpo pero tengo que trabajar en que vuelva en sí. Al menos en ese aspecto.

Ya me he puesto introspectiva, mecachis... Que no, que no quiero repetirme, ni contarme ni estudiarme. Ya me conozco perfectamente, sólo pretendo ser consciente de la vida que vivo, sin más pretensiones aunque no es fácil para alguien que ha sido tan ambicioso. La realidad se impone, sin embargo. Como dice mi prima, hay que rebajar las expectativas emocionales. Lo intentaré.

Aunque es una pena.

El centro de la cama (y la cuestión)

2010-02-08T23:05:00.006+01:00

Pues pretendía yo dejar mi blog paralelo -aquél que fundé en su día a resguardo de curiosos- para mis sentimientos más íntimos, pero todo indica que no va a poder ser. No es un secreto que son muchos ya aquéllos que acceden a este rincón y me conocen personalmente, así que la privacidad es cada vez menor. Es curioso, hay quien me lee porque me conoce y quien no lo hace, precisamente por lo mismo.

He intentado entrar a ese blog más secreto -aún siguen sus escritos flotando en la red- pero he olvidado el correo y la contraseña que utilicé para darlo de alta (en mi línea) y me engorra un tanto crear otro nuevo. A ver si se me ilumina el escaso cerebro que conservo y reabro mi rincón catárquico donde poder desangrarme en privado. Me he quedado un poco frustrada, necesitaba soltar algo de lastre pero... qué le vamos a hacer.

Sigo con mis avances -o lo que sean- en materia de decoración. He elegido un cuadro algo... diferente para para la cabecera de mi cama. Buscaba un objeto que le diese vida a ese cuarto demasiadas veces solitario aunque, ciertamente, esto sea por decisión propia.

En fin, que me he dejado llevar y arrastrarme por la misteriosa mujer de espaldas y vestido rojo que presidirá la cabecera de mi cama. Necesito color en mi vida y el dormitorio es un buen lugar para comenzar. También he dado otro curioso paso adelante: he decidido dormir en el centro de la cama. Ya sé que hay cosas más importantes en la vida pero yo me entretengo como a mí me da la gana.

Al asunto: he comentado ya más de una vez que, tras separarme, intenté ocupar todo el espacio de mi estupendo colchón pero no hubo manera, me quedaba en mi esquinita y dejaba el sitio a... nadie. Así que hace unos días, puse una sola almohada en el centro de la cama y a mí misma también, como si fuese una de esas princesas que ocupan su suntuoso lecho hasta que llega la criada con el desayuno. Aquí no viene ni la criada ni nadie a pero yo estoy entrenando por si algún día me pasa, no hay que perder la esperanza.

No está mal, me parece que estoy equilibrando el colchón, que no dejo lugar a intrusos ni a la necesidad de ellos y la cama no parece tan grande desde el medio. Lo malo es por la mañana: el despertador está muy lejos, tengo que hacer un largo recorrido para apagarlo las cuatro veces que a mí me gusta hacerlo. Otro problema es cuando aparece alguno de los niños enfermo o similares para dormir conmigo. Cierto que cabemos pero no es lo ideal. Luego, la parte optimista de mí (ésa que, en su fuero interno, opina que estaría mejor compartir plumas y alguna cosa más con un amante)se dice que es poco práctico adquirir una costumbre para luego perderla. Observando estas disquisiciones es más que evidente que tengo mucho tiempo libre, me temo, pero quería escribir y cualquier excusa es buena, especialmente cuando pretendo guardarme un poco más las entrañas, que ya poca vergüenza me queda.

Llueve algo menos en las húmedas tierras de penumbra, hay un poco más de color en mi cuarto y mi corazón... aguarda expectante.

Lo que no sé es a qué.

¿Una señal?

2010-02-04T15:05:00.003+01:00

Me han borrado. Que sí, no me lo podía creer pero así ha sido. El portal más famoso de contactos de la red, ése que dice que las reglas han cambiado... me ha clausurado el perfil por "las connotaciones de mi apodo". Alucina, vecina. Mi apodo, por supuesto, es Ninfasecreta. Todo junto.

Pues sí, lo confieso, estaba en ese portal, como una gran parte de la población soltera y otro buen pedazo de la casada. Entré por casualidad y no miento. Empecé por indagar las andanzas de mi ex pareja en el susodicho espacio y, luego, por aburrimiento y soledad, lo convertí en un buen sitio para poder hablar con alguien mayor de tres años al final del día.

He permanecido ahí con el nombre impúdico -qué atrevida es la ignorancia- por espacio de unos cinco intermitentes años. Ahí conocí a mi mejor amigo, compañero de piso y ángel de la guarda. Sólo por ese hallazgo hubiese merecido la pena pero hubo más. Conocí a mi ex no-novio, que no fue un amor pero sí un buen reconstituyente físico... Tuve citas que jamás debería haber tenido, alguna que se convirtió en algo más y, más que citas, me ha servido como fuente de conversaciones en el chat, habida cuenta de que el ordenador es mi animal de compañía. Incluso he conocido personas muy importantes en mi vida por diferentes motivos.

Así que me ha dado por pensar que, vete tú a saber, igual es una señal divina de que, bien la ninfa está acabada, bien es el momento de abandonar para siempre ese lugar en el ciberespacio y en mi vida personal. Puede ser que no deba ya conocer a nadie más, que se haya agotado una etapa. Es la sensación que tengo.

Me han invitado a abrir otro perfil. No saben esos analfabetos funcionales que ese nombre es algo más que un nick y que no me resulta fácil renunciar a él. Además, aquí en Galicia están siempre los mismos, imaginaos qué situación: "Hola, no, no soy una nueva, son Ninfa, me represento para que no me mandéis a la lista negra por farsante y me echen otra vez...". En realidad, estaba muy aburrida de ese sitio, de conocer inmaduros o impresentables, de charlas insulsas, de rollos sin valor alguno pero me faltaba dar el paso de borrar el perfil. Por algún motivo, ni enamorada lo eliminé. No quise hacerlo hasta estar segura y, claro, no me equivocaba y regresé de visita con la frente marchita.

Ahora me han echado. Insisto, creo que es una señal. Me retiro del mundanal ruido del chat, al menos de momento, ya he visto suficiente. Puede ser el final de un periodo vital o el comienzo de un cambio por dentro y por fuera.

Será que las ninfas no deben estar en esas galerías de los horrores... Sí, eso debe ser.

Pues, nada, eso, como quieran.

Me voy. ¡Hala!

Bricolaje heroico

2010-02-02T22:45:00.011+01:00

Ha sido un pequeño paso para el mundo pero muy grande para las ninfas. Después de posponerlo, cuestionarlo, aparcarlo, olvidarlo y no hacerlo por pereza pura y dura, la Ninfa ha tomado la gran decisión, en la tarde de hoy, de colgar en la pared su precioso tapíz egipcio que llevaba cuatro meses al pie de su cama sin ser capaz de ascender a mis paredes.

Parece cosa simple y supongo que para vosotros, los mortales, es algo sencillo. Pero para mí, que odiaba la clase de pretecnológicas (así llamaban las monjas a las manualidades y nunca me he molestado en mirarlo en el diccionario), que era mala hasta con el dibujo técnico, que quise aprender a coser y me suspendieron... ha sido una gesta heroica. Para que podáis comprender la dimensión del acontecimiento, os pongo en antecedentes:

Desde niña he sido patosa. He dibujado de pena, en plástica hacía engrudos y carezco de toda habilidad artística. Tenía buen oído musical pero la voz no me acompaña, así que también la música es descarte. A mí se me caen las cosas constantemente. Hasta mis hijos están acostumbrados a oír que se caen rompen objetos sin inmutarse. Cualquier día de éstos aparezco tirada en el suelo con la loza en la cabeza y no me encontrarán hasta que tengan hambre. Así es mi vida.

Ayer me dio un arrebato y decidí -sólo cinco meses después de vivir en Santiago- que tenía que poner el tapiz de marras. Mi habitación está a medio decorar porque el tríptico que tenía cuando estaba casada ya no me gusta, entre otras cosas, porque ya no estoy casada. Me compré unas flores muy bonitas de Ikea para pegar en el cabecero de la cama pero la dichosa pared es rugosa y no se pega nada. Sigo pensando qué coño voy a poner ahí. Pero el tapiz... el tapiz es otra cosa.

Es parte de mí, me enamoré de él en Egipto y cuando entré tuve mucho cuidado de demostrarle al vendedor que me había fijado en él, bien al contrario, me centré en todas las horteradas que pude. Tras arduas negociaciones y regateos, conseguí un precio de lote para dos faldas largas tipo indio, una estatua de Ramsés II de granito, el tapiz y no sé qué más a precio de ganga.

Pues nada, que le tengo mucho cariño, que tiene mil colores positivos y que es objetivamente precioso. Y allá me fui. Como ya he mencionado, el arte no es lo mío, imaginad lo que puede pasar con el bricolaje. Y es que yo bricolaje no le llamo a usar un taladro (objeto terrorífico para mí, le tengo pavor y sólo verlo hacíendo ese ruído feroz, lo visualizo volviéndose contra mí y desangrándome tras horadar mi yugular. Lo juro, no es una coña, lo VEO), le llamo bricolaje a realizar cualquier cosa que se me dé fatal con las manos.

Pero quería ser autosuficiente otra vez por un rato. Así que me armé de valor, cogí el arma letal más conocida por martillo y un puñado de cuelgafáciles (no tenía chinchetas) para clavar el hermoso tejido en mi pared y poder así disfrutarlo nada más despertar.

Primer intento: no soy tan autosuficiente, el trapo tiene unas dimensiones y peso considerables y no era capaz de sostenerlo y atizar con el martillo al tiempo. Aviso a mis pequeños roedores que vienen protestando -sobre todo él y aún ni roza la adolescencia... la que me espera-. La cosa parece sencilla. los niños sujetan y clavo los tres primeros sucedáneos de clavos.

Primer paso, atizo con el martillo y el clavito se tuerce. Y no se clava. Y desconcha un trozo de pared que no es mía. ¿Pero no dicen que eso es para evitar agujeros en la pared? ¿Por qué le llaman cuelgafácil si es un clavadifícil? Destrozo unos cuatro o cinco de los diez que debe traer la cajita. Cuando ya estoy sola, intento clavar el puñetero clavito, el martillo se me escapa, me golpea la cabeza, me invade el pánico, me cago en todos mis muertos y, finalmente, me pongo a pensar en cuán patética se me vería pasando tantos trabajos intentando realizar un trabajito tan insignificante. Sin embargo, pude colgar el puñetero trapo casi solita. Soy una máquina.

Tanto me animé que colgué mi precioso cuadro con la foto en sepia de Frida Kalho y acabé orgullosísima de mí misma. No recuerdo la última vez que clavé algo pero hace mucho, evito ese tipo de tareítas como la peste. Mi heroicidad se quedó ahí porque ya eran las nueve y media de la noche, los vecinos se debían estar acordando de todos mis antepasados mientras aporreaba la pared y, sinceramente, no tenía mucha fe en mis capacidades y no cometer otro desaguisado.

Así, tras una sesión de masaje y osteopatía en la que me han recolocado la columna (¡Qué sensación tan extraña, ando diferente!), voy a ver si también me porto diferente y me siento diferente. No voy a negar que colgar el tapiz no cambiado mi vida pero...

¡Ha cambiado mi cuarto!

A la antigua

2010-01-19T12:09:00.004+01:00

Estoy tan empeñada en reconstruirme, no quedarme varada y volver con aire fresco que, como consecuencia, tengo varado el blog, un grave error.

Ocupada como estoy en reforzar mi armadura (y lográndolo), tratando de abrir nuevos campos laborales y haciéndome un sitio en mi sitio, siento que me estoy perdiendo algo y no sé qué.

Continúo conociendo gente, es mi especialidad. Ayer conversaba con alguien sobre los numerosos mentecatos que ves un par de veces y te sueltan aquello de "no me enamoro". No sé por qué narices los tipos dan por supuesto que nosotras nos vamos enamorando de cualquiera o queremos más de ellos de lo que pueden dar, como si estuviésemos ciegas. Encima, cuando se lo haces ver y no les das más cancha que la justita, su ego masculino se ve resentido. Patético. En fin, nada nuevo bajo el sol.

Hay mensajes que, por su frialdad, delatan un volcán escondido que se le antoja inconveniente al cobarde de turno. Hay mensajes que, sin usar palabras, dicen muchas cosas y hay gestos que hablan por sí solos.

Estoy cerrada a las relaciones sin más destino que alimentar el placer de los cuerpos y el ego de los hombres. Así que me he propuesto no tener más que citas blancas. El que quiera algo que se lo curre, los hombres lo tienen tan sumamente fácil que no saben valorar algo bueno cuando lo tienen delante. Sólo ven cuerpos, placer y complicaciones imaginarias.

Sigo sin centrarme demasiado en mi nuevo destino, quizá porque no lo veo como tal, me siento en tránsito. Eso es bueno (no te conformas) y malo (no te arraigas). Me decía una amiga hace muy poco que mi vida es una montaña rusa. Eso es un comentario habitual porque es rigurosamente cierto, lo más curioso fue su valoración. Consideraba ella que cuando yo era feliz, era tan, tan feliz, que cuando era infeliz era muy, muy infeliz. Según los criterios budistas hay que aprender a no disfrutar tanto de las cosas puesto que, disfrutando menos, también se sufre luego menos.

Quizá sea cierto que mi naturaleza pasional me ha jugado malas pasadas. Me salva el extremo racional del capricornio que procura nadar en la pecera de mi pescadero ascendente. No es que me apasione con cualquier cosa ni crea en los pajaritos preñados, simplemente, mi vida es intensa.

Cuando llegó el amor esperado después de toda una vida, fue una explosión de felicidad, de sentimiento, de energía. No sólo por la ilusión de amar sino por el hecho de ser capaz de hacerlo sin disfraces, por tener la oportunidad -al fin- de mostrar todo lo que podía dar y sentir sin miedo. Claro, el golpe, al romperse el sueño, fue brutal. Es como si cortas una planta que está naciendo por la raíz. Esperaba crecer, tenía la fuerza, la salud, las ganas y, de repente, no es nada, sangra savia por todo su tallo y no tiene tierra a la que agarrarse.

Supongo que es una lección de vida más. Cambiaré el chip. A partir de ahora, si alguien quiere estar conmigo, que haga eso, estar, sin esperar polvo final. Que se tome la molestia de conocerme y darse a conocer. Y si su único afán o primera preocupación es terminar la noche con una buena faena, que se busque otra, yo me he aburrido ya.

Que quiero un amante a la antigua, vamos.

Si es que aún existe.

No sos vos, soy yo

2010-01-11T14:09:00.003+01:00

Ne regañan porque no escribo y me regañan con razón. Me cuesta hasta hacer algo tan natural como teclear, en parte porque no quiero lanzar más mensajes negativos, en parte porque aún no he logrado mi propósito de estar al cien por cien. En cualquier caso, mi naturaleza reclama este paseo catárquico así que, un poco fustigada y un poco necesitada, vuelvo a mi hogar virtual.

Las Navidades han pasado con tranquilidad, que no es poco. Como todos sabemos, se pueden pasar bien o en familia. Yo aposté por pasarlas bien. Nochebuena con los tíos adoptivos de los niños, Papá Noel incluido, Fin de Año con Arquero, Criky y familia, Año Nuevo en buena compañía... y Reyes, de fiesta pero sin regalos. Los pequeños roedores no estaban y hace el día algo más triste pero, bueno, ya están de vuelta y yo he descansado.

He decidido tomar el toro por los cuernos y enfrentarme con mi yo más atormentado tomando medidas. Pretendo aprender a quererme y a no esperar que la felicidad llegue de fuera pero no es tan simple como reconocer el problema asi que he optado por buscar ayuda y alejarme de las influencias dañinas, léase, tipejos varios.

Me dicen que no he pasado mi duelo con naturalidad y es posible. Pero si dejo al dolor volar en libertad me destroza, estoy más acostumbrada al férreo autocontrol. Igual es malo pero del otro modo acabo metida en un auténtico agujero negro emocional. Llevo ni sé cuánto proponiéndome ir al gym y, al final, nunca me apunto. Estoy perezosa en líneas generales y desmotivada en mi totalidad. Por eso, y antes de que acuséis de Miss Negatiffa, estoy intentando ponerme las pilas y tratar de sacar mis demonios afuera.

He pasado tantos años de obstáculo en obstáculo y luchando por sobrevivir que me he olvidado de mí y puede que haya sido una suerte. Sin embargo, es ahora que mis problemas materiales son menores cuando me doy cuenta del verdadero problema está dentro pero he estado tan ocupada que he podido solaparlo hasta hoy. En cualquier caso, está ahí y no me queda más remedio que encararme con él: la Ninfa está triste en soledad cuando, realmente, debería estar más que acostumbrada. Lleva sola desde niña y más sola todavía en´los últimos años. Ha hecho muchas cosas sin ayuda de nadie, se ha caído y levantado siempre por sí misma, siempre en soledad. Hasta estaba orgullosa. Pero, un día, se despertó y los problemas materiales que la acuciaban no eran tan graves ni ella les daba tanta importancia... ¿Por qué, entonces, se sentía tan profundamente infeliz?

Porque de todas sus esperanzas vitales de encontrar amor fuera de ese hogar donde no había, no ha fructificado ni una. Porque por más que se comporta como autosuficiente no lo es. Porque no se encuentra bien consigo misma, no se gusta y no siente que es aceptada por más cosas que por su físico. Porque conoce su talento y no lo hace florecer. Porque sigue amando sin ser amada. ¿Cómo podría ser amada y aceptada cuando ella misma no se ama ni se acepta?

Sé bien la teoría, el asunto es que conocer el problema no lo soluciona y es complejo. ¿En qué remoto momento aquella niña vieja que se escondía de los gritos de la casa en un rincón de su habitación depositó toda su expectativa de futuro en un exterior amable que no existe? ¿Cómo liberar a la niña de ese pavoroso temor al rechazo, el mismo que percibió siempre en su entorno familiar desde tan pequeña? ¿Quién le explica a esa niña que sus ilusiones eran erradas, que no la van a querer al final por muy lejos que se vaya, que no está destinada a una relación al uso, que ha de saber continuar sola sin dolor?

Yo lo intento pero no me escucha. Esta Ninfa es cabezota, sigue esperando milagros. El problema es que siendo agnósticas...

¿Quién diablos va a cambiar este futuro lleno de... nada?

Para nada

2009-12-28T14:17:00.004+01:00

Quién me ha visto y quién me ve... me he vuelto perezosa hasta para escribir.

En el colmo de la originalidad, llegadas estas fechas, ya sabéis lo que toca: balances. Balances casi siempre negativos por varios motivos: porque estoy negativa (estoy hasta las narices de estarlo pero no se me ha pasado aún), porque la Navidad me pone melancólica, con ese sentimiento dual que no consigo arrancarme, porque ha sido un año difícil y denso (como todos los míos, bien me vendría algo de cotidianeidad...) y porque, a qué negarlo, he sufrido, aún sufro.

Ha sido un año de idas y venidas laborales, dinero más bien en ida, complicaciones en venida. Terminé un enganche emocional de años que no me llevaba a ninguna parte gracias, en gran parte, al ínclito: no hay como tratarme mal para que salga huyendo despavorida. Así que pasé al olvido algo que parecía interminable y, cuando por fin estaba libre y sin dolor, apareció el sapo del año disfrazado de príncipe y arruinó todo el trabajo de reconstrucción de autoestima. Felicidades, sapo querido, eres una máquina.

He aprendido dos cosas importantes: no mantener ningún tipo de relación con tipos que trabajen como comerciales, da igual a qué nivel (mi madre siempre lo ha dicho: los representantes son todos unos charlatanes, muy simpáticos y falsos. Jode darle la razón pero cuando la tiene, la tiene) y evitar como la peste a los géminis. Tremendos elementos volubles que hoy te echan los brazos al cuello y mañana ni te conocen (no sólo los hombres, las géminis igual, no puedo soportar este signo).

Me mudé de vuelta a mi ciudad natal donde no hago otra cosa que echar pestes contra el espantoso clima (pero espantoso de verdad) aunque la vida es algo más fácil. Más barata, puedo echar mano de mi madre para los apuros con los niños pero todas mis amigas tienen sus vidas de casadas y yo sigo siendo la solterona oficial del grupo.

Dejé en Madrid varias oportunidades para mi corazón, lo aposté todo a una y, cómo no, fallé. No importa, que pase el siguiente.

Tengo un trabajo que no es la bomba pero sí cómodo y aquí puedo vivir con eso y la ayuda de mi madre, claro. Tengo un piso muy bonito que no consigo sentir mi hogar (creo que no tengo sensación de permanencia en ninguna parte y no hay pared que me parezca mi "casa"). Mis niños se han adaptado mejor que yo, a Dios gracias, pero echamos de menos a nuestros amigos de los madriles. Me cuesta asumir que no volveré.

Intento buscar la felicidad perdida dentro de mí, no quiero que mi bienestar vuelva a depender de terceros. Pero no es tarea fácil. Me inunda la ansiedad y, aunque lucho por estar bien, por dejar atrás todo lo que duele, no lo logro. Tal vez me haga falta una fórmula mágica. O un loquero.

Rosana ha sacado una canción con la que me identifico mucho esta temporada pero con el mensaje negativo (síii, ya lo séee, maaal). Cuando se pone megapositiva me dan ganas de parar la música y cagarme en todos los tópicos. Pero está mal, hay que creer que hay gente que cree. Además, la canción es buena.

Pues no me ha salido un balance, me ha salido una pataleta. Bueno...

Genio y figura.

P.D: ¡Ah, coño, se me olvidaba! ¡Me he divorciado el día de los Santos Inocentes y noes broma! Una buena noticia al menos.

¿Imposible pasión?

2009-12-21T15:10:00.002+01:00

Mientras en toda España padecen y disfrutan de la nieve a partes iguales, aquí seguimos con nuestra infame y característica lluvia infernal. Cubos y cubos de agua, señores, un viento del demonio y el cielo permanentemente gris. Un asco, resumiendo.

Hemos tenido cuatro o cinco días sin llover (eso en Santiago de Compostela es algo a reseñar en los periódicos y no es broma), me empezaba yo a conformar con mis piedras y, ¡zas! Venga agua a raudales. Están hartos hasta los militantes de las precipitaciones acuáticas, que aquí los hay, aunque parezca mentira, igual que las meigas.

Así que, con tanta humedad y frío se agradece la calidez de uno de mis lectores favoritos y entrañables. Es bonito que alguien te encuentre en la red y te diga: "Hola, queridísima Ninfa". Más aún que ha tenido un día penoso y que se le ha arreglado por compartir unas palabritas conmigo. Sé que suena vanidoso pero, de veras, no lo es. Estas pequeñas cosas y esas grandes personas son las que me reconcilian con la vida de vez en cuando, habida cuenta de la extraña relación que la susodicha y yo mantenemos.

Nos hemos puesto a hablar de relaciones, de sexo, qué sé yo. Parece ser que todo el mundo está de acuerdo en que tener pareja estable y mantener unas relaciones sexuales activas y satisfactorias al cabo de los años son situaciones antagónicas.

A mí me hace ilusión pensar que eso no me pasaría a mí pero no puedo probarlo. En la relación estable y larga que tuve la situación (extremadamente complicada) que existía nunca me permitió aclarar este punto. Sí sé que soy una persona sexualmente muy activa -de hecho, me he encontrado a hombres bastante más paraditos que yo...- y que me gustaría creer que, no por el hecho de tener estabilidad algún día, la pasión se irá al carajo y me dolerá (aún más) la cabeza.

Igual estoy equivocada pero sigo creyendo que, trabajando la relación, el deseo no tiene que desaparecer. Es verdad que no vas a estar permanentemente en el estado de estupidez transitoria y calentorra de los inicios pero... ¿Por qué no un sosegado y tranquilo amor, complicidad y un bien alimentado sexo?

Las parejas de largo recorrido suelen decir que todo lo del comienzo es una mera reacción química y que luego todo eso se queda en nada, en costumbre y desgana. Soy consciente de que esto es así en la mayoría de los casos, como también de que muchas mujeres, al ser madres, cambian un amor por otro, un placer por otro, y aparcan a su hombre. Un grave error muy extendido.

Luego están los hombres que se aguantan -la mayoría-, los que se buscan la vida fuera (muchos) y los que ni ganas tienen ya (al menos con su mujer). Tristemente ahí cojeamos más las mujeres. Tengo muchos amigos con parejas absolutamente pasivas o, inactivas directamente, que ni echan de menos el sexo ni se dan cuenta de que la muerte del amor viene de la mano de la ausencia del deseo, del contacto, de las caricias.

No sé, a mí lo que me pasa cuando paso mucho tiempo sin tener relaciones es que me pongo de muy mal humor, me duele más la cabeza y estoy hasta deprimida. Una cruz ser tan pasional. Me comporto como lo que vulgarmente se dice de la que está "malfollá" aunque eso sí que no. A lo sumo, llego a ser una "sinfollá" pero los malos folladores los quiero lejos de mi vista y mi cuerpo... Yo misma me aplico la expresión vulgar de "ésa lo que necesita es un buen polvo...". Pues eso, yo ya me lo digo sola.

En fin, que es una lástima que los que tenéis amor no lo reguéis, que el sexo es como todo, hay que practicarlo como cualquier otro ejercicio o se pierde el hábito y que el sábado-sabadete puede ser cualquier día de la semana.

Mira tú en qué cosas me pongo a pensar yo con la lluvia...

En fin, siempre he sido una ninfa pecadora.

Cuánto amor, cuánto dolor, cuánta belleza...

2009-12-11T21:18:00.005+01:00

Fue un espejismo.

Esta vez no puedo decir que la advertí, bien al contrario: reparé sus alas, abrí su jaula y la animé a volar y aletear sin miedo hacia lo que pensó era su milagro. Permití que la cegase. La empujé con todas mis fuerzas a ser piel, a ser menos etérea y más humana. Le regalé la fe y la esperanza en esa visión extraordinaria.

Escuchó atenta las llamadas del que se hizo llamar El Valiente. Quedó prendada de su seguridad arrolladora, de su fuerza, de su entusiasmo por haberla encontrado. Se sintió, por primera vez, incapaz de poner diques al mar de sus sentimientos y yo... yo la bendije, lo celebré con ella, creí con ella.

Vivió la Ninfa por primera vez la locura del amor compartido, la maravilla del sentimiento en estado puro, la certeza, la belleza incomparable de ser entera y materialmente parte de él. Los más preciosos momentos, uno a uno, incontables (su mano y sus ojos acariciándola, los paseos, los besos, los recibimientos, las despedidas, su sonrisa, su cuerpo haciéndole el amor... millones de tesoros) a pesar de lo efímeros que fueron. Ni una sola sombra de duda.

Él la tomó de la mano y la hizo volar sin miedo. "No puede ser tan fácil", repetía mi Ninfa inocente una y otra vez. Pero él la convencía con sus palabras, con sus manos, con sus ojos de que había llegado para quedarse, que era real, que era suyo, que era suya.

Disfrutó de los mejores restaurantes, las más bellas habitaciones de hotel, lujosos coches, grandes atenciones, una campanilla con sentimiento de cenicienta al final del cuento.

De todo ello, de todo ese mundo encantado de lujo y fantasía, arropada por su príncipe soñado, y que se autodestruyó del mismo modo que llegó -de pronto, sin sospecharlo siquiera-, sólo añora y le quiebran la voz dos recuerdos: el modo en que la abrazaba -una fusión total entre su pecho y el suyo, el espacio perfecto en el hueco de su hombro, la seguridad de sus brazos, el sentirse en casa- y cada vez que la bañaba en aquella profunda, insondable, devastadora mirada azul. Un baño de amor profundo imposible de simular.

De tanta belleza no queda nada. Al menos para él. El Valiente no lo era tanto, al parecer tampoco sentía tanto, no la había descubierto tanto. Sólo era un ser humano, inseguro, aterrado, voluble, arrastrado por las circunstancias, perdido en sus propios miedos, en su capacidad de ilusionarse y desilusionarse a toda velocidad. Se fue y la borró de su vida. Sin mirar atrás, sin ver la estela de dolor y amor que dejaba a su paso. Un corto amor para tan largo olvido.

No hay Valiente ni Ninfa ya. Sólo eran verdad juntos. Ahora no son nada. Él continúa su periplo por su mundo de luces de neón y ella... desearía no haberse abierto como una flor para ver sus frágiles pétalos arrancados de cuajo.

Ha sido muy real, al menos para mi Ninfa. Ha sido tan verdad, que duele sólo de pensarlo, de imaginar que algo tan bello pueda causar tanto sufrimiento. Un dolor que se esconde en lo más profundo y le quita el brillo a cualquier otra armadura. Un dolor que, definitivamente, es un precio demasiado alto.

Ahora sus lágrimas son pequeños diamantes de valor incalculable pero sólo para ninfas. No valen nada, no pesan nada, no significan nada.

No sabía que en el mundo de los hombres todo es efímero, que los Valientes no existen y que su lugar no está entre ellos.

Es extraño, cuánto dolor, cuanto amor, cuánta belleza...

"No puedo ser lo que no soy.
Pesa tan poco lo que doy.
Pero en el alma de mis versos
está la llave del secreto
de cuanto quise y no pedí

Sé que perdí la razón.
Fue detrás del corazón.
Y es que a pesar de lo que amé
como jamás había amado,
no supe amarte a ti, ya sé ...

Y encontrarás,
que es locura y no es tristeza
lo que me parte en dos la voz
Encontrarás,
cuánta herida, qué belleza
saber que aún queda mucho amor.
Que si te vas o si me dejas
voy a volar muy lejos del dolor
Encontrarás.
Que perderte, no te miento,
no me cuesta,
no me cuesta

Después de mí otra quizás.
Y como yo sólo otra más.
Y en el espacio que le cedo
dale mi amor y tiempo nuevo.
Todo lo que ya no espero.

Yo volveré a lo que fui,
fuerte y a partir de mí.
Y tú perdido entre mis versos,
descubrirás tarde el secreto
y entenderás cuánto te di.

Encontrarás,
que es locura y no es tristeza
lo que me parte en dos la voz
Encontrarás,
cuánta herida, qué belleza,
saber que aún queda mucho amor
Que si te vas o si me dejas
voy a volar muy lejos del dolor
Encontrarás,
Y que perderte no te miento,
No me cuesta

Encontrarás...

Días de soledad

2009-11-26T02:00:00.002+01:00

Son días de muchos sentimientos entrecruzados, entrelazados, amordazados, estrangulados. Son momentos para pensar en cosas importantes y en las que no lo parecen. El exceso de tiempo en soledad propia y ajena da tiempo a darle vueltas a muchas cosas.

Conozco personas que han malgastado su vida, destrozando sus cuerpos y sus mentes, apartándose y apartando todo lo bueno de su entorno. Conozco seres que viven vacíos concentrados en su ombligo y otros que mueren sumergidos en el vacío que ellos mismos han creado a lo largo de su estéril existencia. Hay gente que recoge lo que siembra y, en demasiados casos, la cosecha es terrible.

Sigo creciendo y viviendo experiencias que, tal vez, no deberían haber sido tan reiteradas. Nadie está preparado a sobrevivir a tantos que han compartido parte del camino en su vida pero, desgraciadamente o quizá por ventura, los golpes te hacen algo más inmune al dolor. Puedo verme desde fuera como a una extraña, con perspectiva, haciendo lo que debo, sintiendo lo que puedo, afrontando lo que venga.

Me invade la enorme tristeza de no estar triste cuando quisiera estarlo. Matar el amor (de la clase que sea, fraternal, romántico, amistoso) es un crimen que pocos son conscientes del enorme precio que habrán de pagar. Creemos que estamos por encima del bien y el mal, que no pueden tocarnos, que el dolor ajeno es eso, ajeno, un daño que, hayamos causado o no, no nos atañe.

Es amargo descubrir que aquello que creíste que era lo más hermoso y real de tu vida nunca existió, era una mera ilusión, no había diferencia alguna con nada de lo vivido antes. Si acaso un detalle que lo ensucia más: la mentira.

He visto morir solas a demasiadas personas. He tenido que matar en mi corazón demasiados seres que se han cruzado en mi vida. Unos han muerto físicamente, otros se los ha llevado el olvido, el desprecio o el desencanto.

Continúo creciendo. Estoy serena, me siento fuerte. Hay demasiado horror ahí fuera para ser tan poco agradecida de mirar a mis hermosos niños, más bellos aún por dentro que por fuera, aprendiendo cosas que no les oculto porque es mejor que la teoría de la universidad de la vida les llegue de la mano de quien más les quiere y querrá nunca.

Vuelvo a sentirme valiosa. Nunca dejé de serlo pero se me olvidó que hay personas (por llamarlas de alguna manera) que usan a los demás porque su vanidad no les permite reconocer sus errores, tan grandes, tan indispensables, tan especiales se creen. Y son tan miserablemente pobres... que ni siquiera se dan cuenta.

Me dispongo a reencontrarme con mi Mejor Yo, parafraseando a Salinas y cometiendo la osadía de cambiar el pronombre. Todo el proceso está en marcha y yo, con una cicatriz más y una parte de mi sangre menos en el mundo, me levanto una vez más con determinación y fuerza redoblada.

Se ha ido alguien que no tiene amigos ni pareja. Ni siquiera una familia que en verdad le quisiera. Por consuelo queda que él tampoco quería a nadie por acción, decisión y elección. Aún así, no puedo evitar sentir lástima por él, por nosotros, por nuestra extraña familia, tan hueca, tan desestructurada.

Me gustaría creer que habrá otro mundo como ése que me prometieron de niña y que, allí, tenga una segunda oportunidad, que haya aprendido algo y su próxima aventura existencial _donde quiera que ésta tenga lugar_ dé frutos, le permita dar y recibir amor, descubrir la belleza de la generosidad, del afecto genuino.

Son días extraños, duros, pero no tengo miedo. He visto la terrible faz de la muerte con mucha frecuencia, quizá por eso no la temo. Yo también cruzaré ese puente. Támbién lo haré sola, nadie nos acompañará ahí. Sólo espero que, cuando eso ocurra, mis manos no estén vacías, mi legado sea el futuro de mis hijos y, quién sabe, que tal vez alguien me eche de menos un tiempo.

Son días extraños. Son días de soledad.

Para los que no saben de ninfas...

2009-11-16T00:42:00.003+01:00

"Las ninfas son seres mágicos procedentes de las fuerzas de la naturaleza. Su creación es simple; la esencia natural de ninfa crea un cuerpo y lo "habita". Este cuerpo es siempre el de una mujer de enorme atractivo y encanto. Las ninfas tienen su propio lenguaje musical.

Una ninfa tiene la apariencia de una mujer siempre joven y de gran belleza. Es muy inteligente, y de mente rápida e ingeniosa. Cualquier animal que esté cerca de una ninfa se acercará para ser acariciado por ella, sin importarle tener cerca incluso a su peor enemigo.

Las ninfas sólo habitan en los lugares más hermosos; palacios de hielo, grutas oceánicas, lagos y arroyos cristalinos, y los más maravillosos bosques.

Estos encantadores seres no agresivos, al contrario, intentarán huir siempre que noten el peligro cerca. Tienen la capacidad de escapar creando una puerta dimensional. A pesar de que no son seres violentos, son pocos los que se atreven a enfrentarse a una ninfa, ya que el simple hecho de contemplarla produce en la mayoría de los casos una ceguera irreversible. Si alguien contempla a una ninfa desnuda puede morir en el acto.

Las ninfas odian la fealdad y el mal. Su condición de seres mágicos procedentes de la naturaleza, las convierte en defensoras de bosques, lagos, ríos y océanos. Curan animales heridos, reparan flores y árboles rotos.

Una ninfa puede vivir durante varias generaciones, por lo que suelen conocer bien su entorno y donde se encuentran la mayoría de lugares secretos y entradas ocultas".

(Descripción sobre las ninfas en una página de internet. El texto no es mío. Pero como si lo fuera).

"Eres la mejor"

2009-11-01T02:46:00.003+01:00

"Eres la mejor".

Ésta es la gratificante frase que me regaló mi pequeño roedor de siete años tras "solucionar" el escaso criterio de su colegio al no celebrar Halloween con una pequeña fiesta de disfraces. Las palabras de mi niño son un regalo muy bienvenido y necesitado en tiempos de sequía personal y espiritual. No diría que es el primer hombre que me ha dicho estas palabras pero, sin duda, es el único que me importa que no ha salido corriendo poco después de haber tenido la osadía de pensarlo, decírmelo y morirse del susto acto seguido.

Llevo unos días dándole vueltas a la idea de dejar de escribir un tiempo. Ya sabéis que soy incapaz de hacerlo para siempre, al menos, aún no. Pero sí que siento que no transmito nada positivo, que me apago, que me falta ilusión y esperanza, como he señalado ya varios posts antes. Y reescribir la ausencia de ilusión es bastante penoso. Con contarlo una vez es suficiente.

Sigo siendo una extranjera en mi tierra, sigo añorando todo lo que no tengo, sigo deseando encontrarme y no sé cómo, desconozco los resortes para quererme en soledad, para no buscar la felicidad fuera de mí, para encontrarla dentro. Simplemente, intento aprender a hacer lo que otros hacen por mí: no pensar, aparcar sentimientos, cerrar puertas, hacer oídos sordos, no sentir...

No sé qué me ha impulsado a escribir. Supongo que es algo que no decido, como muchas otras circunstancias, simplemente es lo que me nace aunque no me consuele.

Es verdad, debería dejarlo un tiempo. Tal vez cuando llegue el tiempo del bienestar, si llega. O cuando pueda contar algo nuevo. O lo mismo, pero de modo diferente.

No sé. No puedo pensarlo hoy. Ya lo pensaré mañana.
,

Un poco de cordura... sólo para ninfas

2009-10-25T22:56:00.005+01:00

Me aburría, como casi siempre últimamente, así que me he puesto a releer viejos posts y, sobre todo, viejos comentarios.

Acostumbro a releerme a boleo, esto es, dejo correr el cursor sin mirar y ahí leo. Siempre he creído eso de que los libros dan respuestas abriéndolos por cualquier página y en este blog está la persona que, si bien puede que no sea la que mejor me conoce, es la que más tiempo lleva conmigo: yo misma.

Me caí en varios lugares... en Todos somos capitanes. Hace muy poco tiempo, alguien que descubrió ese texto me comentó que le dolía leer palabras tan amargas y que esperaba ser el artífice de que no volviese a escribir cosas así, especialmente porque él me había repetido algunas de las frases que rechazaba en el post. No ha sido así, lamentablemente, pero, desde la sinrazón intuitiva que es la única que hace que me levante una y otra vez tras cada embestida, sigo creyendo en su sinceridad y en que vuelva a ocupar su puesto a mi lado tarde o temprano.

Seguí paseando al azar por mi blog y desembarqué en Punto y final. Me iba de mi casa, censuraba a la Ninfa, perdía la libertad hasta de escribir en la nada del ciberespacio. Fue conmovedor el aluvión de amigos lectores (a pesar de lo que piensan algunos, no tengo el gusto de conocer personalmente a casi ninguno de los más fieles) que me dieron todo su cariño en el adiós y se lamentaron de mi marcha. Algunas tan especiales como la de mi querido Félix. Que quien tiene el don de la palabra se quede sin ellas para despedirse es todo un privilegio. Supongo que nunca podré evitar que sea mi amor platónico-literario. Y no, tampoco tengo el gusto de conocerle personalmente, cosa que me encantaría.

Estuve tres meses en silencio y, nostálgica de mi yo más profundo (la ninfa expuesta, combativa, tierna, valiente, irónica, estúpida, quejosa, melodrámatica, graciosa, pesada, triste...), volví por mis fueros. Y en todas las reacciones a ese retorno encontré el motivo de este texto.

Llevo una buena temporada regocijándome en mis penas. No es sólo autocompasión (que también) sino que siempre he encontrado en escribir mi catarsis emocional y la Ninfa tiene la dudosa virtud de arrancarme las letras directamente de las entrañas. Reconozco mi tendencia a la purga de sentimientos, daños y quejas al más puro estilo lamprea: sí, me cuezo en mi propia sangre y, a ratos, hasta me gusta.

Sin embargo, allí, en vuestras palabras, me volví a ver como aquélla por la que mejor se me ha reconocido dentro y fuera de este blog: esa especie de ave fénix que renace una y otra vez aunque la vida -que continúa enfadada conmigo- no se lo ponga nada fácil.

Soy una buena persona, no hay atisbo de vanidad en estas palabras. Adolezco de grandes defectos, sonoros algunos de ellos, pero desconozco el odio, el rencor y la maldad. Independientemente de lo que algunos puedan opinar de mí, no hay nadie en la faz de la Tierra que pueda acusarme de hacer daño de modo intencionado, ni siquiera en casos en que, francamente, estaría más que justificado.

Soy generosa, no tengo bienes materiales pero cuando los he tenido, los he compartido. No siento el menor apego por las cosas, bien sé yo que todo eso va y viene. Pero no soy generosa por compartir eso, lo soy porque cuando quiero, quiero a raudales, sin frenos, sin condiciones. No preciso tanto que me den como que me permitan entregar, nada me hace más feliz. Y, probablemente, lo que más desgraciado hace mi día a día es precisamente eso: que no se me permita ni se aprecie mi necesidad de regalar, ayudar, besar, abrazar, amar, sacrificar, escuchar, hablar, estar.

Me he vuelto negativa, lo admito. En realidad, al natural, soy una persona muy vital, juerguista, charlatana y entretenida. Pero los golpes son lo que mejor queda registrado aquí, es inevitable. Soy extrovertida, me gusta la gente, me gusta la calle, el aire, la vida. Sin embargo, he de reconocer que he perdido algo muy importante: la fe.

Me eduqué en una familia religiosa y, si bien me alegro de haberme despojado de todos los fanatismos y tabúes incluidos en el paquete, echo de menos esa legendaria fe que me hacía sentirme acompañada siempre por ese Dios bueno que me contaron que me cuidaría, me querría y me atendería siempre. Es verdad que las personas religiosas son más fuertes ante la adversidad. Desde que no creo de ese modo en alguna persona, dios o cualquier suerte de becerro de oro que me haga darle sentido a los sinsabores, he perdido mucha esperanza. Y es una pena.

En cualquier caso, hoy he vuelto a escribir no por ni para mí. He vuelto por todos los que, de un modo u otro me apoyais, me leéis, me criticáis o me escuchéis en silencio. He vuelto porque quiero volver a verme como algunos de vosotros me veis y me queréis. Porque necesito quererme mucho yq que son tan pocos los que pueden amarme sin fisuras. Y porque estoy cansada de estar cansada. Es muy pronto para tanta desazón.

Vendrán más días oscuros, tardaré en salir de ellos, pero estoy tratando de rebuscar en el fondo de mi alma aquella creencia ciega de que no estaba sola, de que algo superior estaba a mi lado, de que todo tiene sentido. Lo malo es que cuesta. Soy una vaquilla con demasiadas horas de toreo.

En fin, es una declaración de intenciones. Intentaré aparcar un poco las vicisitudes y volverme más generalista. Dar y darme margen. Volver a pensar en mí de modo más individual y hasta egoísta. Es cuando más feliz he sido. ¡Ah, aquellos alegres años de frivolidad….!

Intentaré poner empeño en mí misma y en aprender a aceptar mi nueva situación. Hay alguna página que es posible que deba pasar pero, por el momento, no estoy ni convencida ni preparada para hacerlo. Por lo demás, oremos para que la vida se normalice y sea, siquiera… tranquila.

Buenos días, Compostela, la Ninfa ha vuelto. Trátala bien, todavía es demasiado frágil. Dile a tus piedras que la cuiden.

Y que nadie la obligue a morir, cortando sus alas al volar...

Olvídame tú

2009-10-24T16:26:00.004+02:00

A veces, sólo a veces, parece que la vida se alía conmigo y me permite acercarme a ti pero es sólo una ilusión. Por cada costoso paso que doy hacia delante, intentando rozarte, das tú tres atrás alejándote... de mí, de ti, de la vida misma.

Te busco entre mis sueños ya que no puedo tenerte despierta. Muero por ser tu paz y tú mueres sin encontrar la calma. Te vislumbro tan cerca en el recuerdo como lejos en tus palabras. Ora dentro, ora fuera. Un martirio causado por un pecado cometido que aún desconozco.

Era demasiada felicidad, quizá. Era demasiado auténtico. Éramos unos privilegiados, el encaje perfecto en un mundo imperfecto ¿Será verdad, entonces, que el amor es una mentira, que sólo es una reacción química, que nace ya muriendo?

Tengo que olvidarte. Quieres que te deje atrás aún cuando estoy dentro de tu sangre. Ahora te castigas tú, el superviviente ha de purgar solo, sin apoyos, sin debilidades, sin el dolor del amor... ése que te hacía sentir tan vivo.

Y debería intentarlo. Lo malo es que no quiero, que no puedo hacer más que amarte, que pensarte, que esperarte. Mi piel no reconoce otras manos, no reconoce otros labios que no sean los tuyos, prefiere secarse antes que sentirse profanada.

Dime, ¿qué he de hacer? ¿Realmente tengo que rendirme, partir, dejarte solo? ¿O aún queda un motivo para luchar, un átomo de sentimiento, un resquicio de ternura? ¿En verdad ésta es la vida que quieres, ésta es la solución, éste es el final?

Dime, dime tú, que vuelas lejos cuando yo no puedo soltarme...

¿No he sido más que un lamentable un error?

Y ahora... toca continuar

2009-10-20T20:28:00.002+02:00

Ha vuelto el diluvio universal, oséase, la tradicional lluvia compostelana. Me he puesto pingando para llevar los "karateguis" que, para variar, mis pequeños roedores habían olvidado y empiezo a preguntarme qué coño de calzado voy a usar, puesto que las botas que tengo hasta ahora son prácticamente decorativas y sirven en Madrid pero aquí... cuando te pones a cruzar un río circulando por la acera... pues no mucho.

Permanezco en cierto estado de ansiedad pero recuperando mi espíritu combativo. Los problemas económicos-legales (motivados por los abusos de cierto banco de cuyo nombre no quiero acordarme que me alquiló el piso en Madrid) no se han resuelto (qué novedad...) y tengo que ver cómo sobrevivo a los dos meses siguientes. No pienso más que lo inevitable en ello, me desgasta mucho y aún no sé qué pasará con los usureros de turno.

Me he reencontrado hoy, por el trabajo, con una chica encantadora que conozco de Santiago hace mil años. Es lo bueno y lo malo de una ciudad tan pequeña como ésta: te acabas encontrando a todo quisqui. Lleva un farragosísimos proceso de separación, la pobre, (somos legión, qué pasada...) pero es una chica llena de vida y no forma parte de la agrupación "Marujas al Poder". Así que, tal vez, pueda encontrar alguien con quien salir a tomar algo por ahí que no tenga pretensiones de índole sexual, para variar.

Mis heridas siguen abiertas pero el sentimiento que las provoca es más fuerte, así que apuesto por luchar (como siempre) y que sea lo que Dios, o quien sea que rija este jaleo llamado vida, quiera.

Sigo soñando con futuros ahora un poco más difíciles pero no por ello imposibles y esperando que la vida da otra vuelta de tuerca.

Veremos cómo van las cosas... Cruzad los dedos por mí.

Ojos muertos

2009-10-18T01:09:00.006+02:00

He vuelto al vino y los pistachos. No sé si es una involución pero, en estos momentos, necesito tomar chocolate, pistachos y toda suerte de porquerías que, supuestamente, alimentan el ánimo. El único problema es que alimentan también los michelines y, habida cuenta de que estoy en mi peso más o menos ideal, no es cosa de fastidiarla ahora. En fin, retomo en mi vieja ciudad mis viejos vicios de sola.

Mi proverbial capacidad de adaptación se ve atacada por mi ausencia de entusiasmo en esta nueva etapa. Lo comentaba el otro día con un lector y sin embargo amigo: no me gusta ser reiterativa ni cuando estoy feliz como una lombriz (que ya sé que son pocas veces) ni cuando tengo el corazón roto, sea por el motivo que sea. En cualquier caso, sí me reitero y me fastidia pero, hasta que me anime a ponerme con mi famoso libro, necesito soltar lastre y no conozco ningún espacio mejor que éste.

También con A. (mi lector-amigo) empecé a divagar, al punto de que los dos coincidimos en que esas cosas las tenía que escribir aquí. No sé si porque le empezaba a dar la paliza al pobre con mis delirios o porque encaja con mi extraño no-estilo.

En los últimos días ya no hay lágrimas. Como suelo decir, me he secado. No sé qué es peor. Hace un par de días sonreía por alguna cosa de mis niños cuando me vi reflejada en el espejo. Tenía una mueca, supuestamente sonrisa, en la boca pero me quedé petrificada al mirar mis ojos. Mis ojos son oscuros, muy oscuros y expresivos. No suelen dejar lugar a dudas sobre lo que quiero decir y sobre mi estado de ánimo. Habitualmente son chispeantes, maliciosos, curiosos. Mi mirada es franca, directa, no temo mirar a los ojos de nadie y no me gusta la gente que los rehuye.

Mis ojos estaban oscuros, más oscuros que nunca. Sólo sonreía mi boca, en ellos no había ni brillo, ni alegría, ni picardía, ni siquiera pena. Sólo eran dos sombras negras que no desprendían ninguna emoción, estaban -están- muertos.

Ahora, cada día me levanto y los estudio: siguen gélidos, apagados, inertes. Me recuerdan a esos ojos claros que no transmiten nada. Mi armadura intenta colocar ya el yelmo. No me atrevo a tener esperanza ni a perderla, no me atrevo a abrirme a nuevas experiencias y temo equivocarme si espero las que se fueron, no quiero ni puedo aceptar mi presente. Mi presente mata mi luz, la poca que me quedaba.

No soy una ninfa a día de hoy, sólo soy un ser humano de lo más vulgar, incapaz de conservar lo que ama, de lograr ser amada por sí misma sin peros ni miedos. Escucho hasta el hastío eso de que es incomprensible que alguien como yo tenga dificultades con los afectos, con la vida, con las emociones.

¿Alguien como yo? He pagado un precio altísimo por mi supuesta singularidad, no quiero ni pensar qué ocurrirá en el momento en que mi aspecto deje de ser atractivo. Me libraré de los aventureros pero, puesto que es el único juego en el que salgo ganadora, me redescubriré como esa clase de bicho raro que soy sin mi hermoso plumaje.

Tengo los ojos negros, negros como la noche. Negros y sin vida.

Como la muerte.

Tristeza

2009-10-13T14:33:00.004+02:00

Finalizadas mis jornadas de autocompasión, me empeño ahora en dibujar una mueca en mi cara que se parezca a una sonrisa.

No estoy mejor, no me siento bien pero tengo que hacer ver que sí. Debería recuperar mi vida social aunque me da pereza, me toca obligarme a mantenerme entera y parecer fuerte, como siempre.

En realidad, estoy cansada de tanto errar en esta especie de infierno que me parece la vida, no deseo mejorar, no deseo divertirme y no lo hago. Me siento una extraña en mi ciudad, donde me he sentido en todo momento de paso, me siento demoledoramente triste y esto ya no pertenece a la autocompasión con la que me he flagelado este puente.

Es muy duro tocar el cielo y caer de pronto sin saber qué ha sucedido. Sin entender, sin oportunidad de volver a amarrarte, sin que te den tiempo para luchar. Es duro saber que lo tienes todo por dar, que eres quien puede y debe hacerlo y que, sin embarog, las circunstancias manden y pesen más que tú misma.

No sé qué decir, en realidad. Siento ese dolor sordo en el estómago, ese apretón que te recuerda que no tienes paz, que eres infeliz, que no son mariposas, son murciélagos lo que revolotea ahí.

Sigo pensando que lo que ocurre ahora carece de sentido, que debería cambiar, que tendría que tener mi oportunidad. Pero hace mucho tiempo que descubrí que Dios juega a los dados y no sé qué clase de ficha soy yo en todo este enloquecido tablero.

Sólo sé que estoy triste, con esa profunda melancolía que se impregna en el alma, en las pupilas, en las entrañas. Pude tenerlo todo, o lo pareció, y, como de costumbre, no tengo nada. No quiero pasar página, no quiero cambiar nada. Sólo quiero despertar y que todo haya sido una pesadilla.

No ocurrirá, lo sé, pero llevo años esperando despertarme de mi propia vida.

Y aún no lo he logrado.

Fuera de lugar

2009-10-11T21:36:00.003+02:00

Estoy en "casa". Se supone que uno aquí está rodeado de los suyos, con apoyos cerca cuando las cosas se ponen feas, arropada ante la adversidad.

Desde el pasado miércoles estoy viviendo una de las semanas más tristes de mi vida. y salvo la excepción de I., que está ahí siempre, preocupándose hasta el exceso, llorando conmigo y buscándome hasta quehaceres, no he visto a nadie.

Me supuesta mejor amiga no ha encontrado un hueco en su atareada existencia marujil para sentarse conmigo un rato y ponerme una mano en el hombro. Al resto ni le he contado nada ¿Para qué?

Es cierto que nadie va a solucionar mis problemas por mí pero una mano amiga se extraña, máxime cuando estás empezando una vida que no te gusta, en un lugar que no te gusta, sola, como a ti no te gusta, y sin perspectivas ni ilusión alguna.

Estoy lo que se dice vulgarmente jodida. Lo peor es que no tengo ni motivos, ni ganas ni apoyos para dejar de estarlo. No veo luz ni la quiero ver. No quiero consejos a granel, con tópicos a granel.

Nadie parece entender que el dolor es dolor y, cuando está en su apogeo, lo que ha de venir te importa un bledo. Si, como yo, eres una experta en devenires adversos, menos todavía.

Cuando estás sangrando necesitas cuidados, una venda, un poco de antiséptico si acaso. No escuchar una y otra vez que dentro de unos meses no tendrás heridas, no te dolerá, que tu herida no es para tanto. Cuando un niño se lastima no lo consuelas´repitiéndole una y otra vez que, cuando sea mayor, la pupa no le dolerá, que su pupa la han tenido muchos, que no llore que no es para tanto, que hay pupas peores...

Conmigo no ha hablado casi nadie, unos porque están muy ocupados y otros porque ni saben ni preguntan si estoy mal. Tienen sus vidas, repito, unas vidas antagónicas a la mía, alejados ya de mis problemáticas y mis huecos. Echo de menos a mis amigos de Madrid, estaba más arropada allí, ya veis.

Se han ido al garete muchas ilusiones en unos días, muchas esperanzas, muchos proyectos. Ahora tengo que creerme que todo lo que puedo tener es esta gris existencia, en esta gris ciudad, con este ánimo gris.

Es curioso, no importa dónde esté. Estoy sola, allá donde fuere.

Y no me gusta

Si me dejas ir

2009-10-08T15:30:00.003+02:00

Si me dejas ir, el presente morirá y la palabra futuro perderá su significado.

Si me dejas ir, se romperá para siempre la magia de tus manos y la ferocidad de tus besos. La dama oculta que se atrevió a dejarse entrever, felina, salvaje, sin miedo a las barreras, volverá a la oscuridad y tú con ella.

Los miles de secretos, sensaciones y emociones que estaban reservadas sólo para ti, se secarán sin destino. El pecado dejará de tener sentido si no puedo cometerlo a tu lado. Y el infierno se helará porque todo nuestro fuego se ha apagado.

Si me dejas ir, nunca conocerás las tiernas caricias, el suave tacto del amor puro que estaba esperando a que me amaras para darte. No tendrás vidas suficientes, ya no habrá labios lo bastante sensuales para colmar tu pasión, esa pasión que arrancabas a mordiscos de mi cuerpo, ese cuerpo nacido para tu goce y disfrute, para tu uso, para tu abuso.

Si me dejas ir, no descubriremos nunca la ternura y la locura que eran nuestras. Nos quedaremos mirando la vida pasar en otros brazos, acallando el dolor, el hambre y la locura en el lugar equivocado.

Si me dejas ir, nos rendiremos a la vulgaridad. Nos conformaremos con lo esperado, con lo seguro, con lo previsible. Con tu marcha morirán los sueños, la imaginación, la lujuria, la risa, la complicidad. Morirá todo lo que habíamos creado sin que te dieras cuenta, no nacerá todo lo que estaba gestándose en mi vientre para ti.

Si me dejas ir, me perderás. Y yo me perderé contigo.

(Nunca olvides que, cerca o lejos, yo siempre estaré a tu lado. En la luz y en la oscuridad)